30个笑掉大牙的笑话100句文案精选

一、30个笑掉大牙的笑话

1、那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢?”

2、行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。

3、那些害怕开豪车的同学认出因为没戴头盔骑电动车的你。他们真的想太多了。人家去哪里工作、购物和居住娱乐，你和人家在同一条线上吗？

4、如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。

5、曹二傻子嘿嘿嘿嘿笑着，接过20元钱转身要走。突然又回过身来，神秘兮兮地对曹爱财说道:“爱财叔，我发现了两砣大废铁，不知你收不收。”

6、小李。。。开心一刻小笑话大全笑掉大牙公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。

7、女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。

8、“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”

9、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。

10、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。

11、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

12、你汗水洒一路啊，泪水在我心里流，只盼妹妹牵来大狼狗哇，让你日个够~精选笑掉大牙的笑话故事一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。”

13、我是疯狂的老猫，很高兴为你解答~

14、你长得很爱国，很敬业，很有骨气。

15、公厕太少，必须开发嘀嘀拉屎了!憋不住了就打开手机，摁下“我要拉屎”，立即向周边小区和写字楼发送需求，住户抢单!可以选择坐便式，蹲坑式，夜壶式，价格不一。拉完付费，可以评价是否有纸，是否有充电器，是否有wifi，拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕，o2o拉屎新模式!

16、“也对呀，药必须按时吃。”

17、红杏不出墙，坚决拽出来。

18、两个小学生打架，A自觉吃了亏，于是对B放出狠话：“今天放学我让你找不到回家的`路!”

19、会议结束后，我们往外走，走到门口，见那个人还等在那里。武装部长向我介绍说，这是某厂招待所的所长，他儿子今年想要当兵，有个战友打了招呼，希望关照一下。当听到“招待所长”这句话时，我猛然想起，这不就是中午让保安把我架出去的那个人么？这时，这个所长也同时认出了我，只见他脸色先是通红，一会又变得煞白。我们又再次尴尬地遇到了一起。我勒个去，居然有这么巧的事。

20、吃人家的嘴短，拿人家的会被追着砍。

二、30个笑掉大牙的笑话50字

1、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

2、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！

3、老婆指着儿子头说：“亲得开吗?怎么不动脑子?”

4、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

5、2012年X月X日，早晨。

6、虽然无心玩两块，但为了尊重，我就叫老家那个堂弟上，三兄弟杀家搭子(一家人打)。这堂弟也是工地上的，说少了五块他不打。

7、B：“好规定，做到了吗?”

8、我去便利店买了24块钱的商品，银行APP显示您已经花了24元；又来一条短信提醒您已消费24元；接着支付宝信息显示您消费24元。把我一下整懵了：我到底是买了什么，超过70元？

9、我这么优秀，怎么会看上你的？

10、还有一段距离叫“不发”：你想通过他的朋友圈了解他，但他就是不发他的朋友圈。

11、妈妈说：骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

12、凡事别轻易低头，会看见自己的肚腩。

13、我：本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥

14、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢?下铺的女生回答：在我床上呢!两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

15、气象局的小张把动物园的大象活活气死了。。

16、如何快速形象地解释细胞分裂?

17、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢？这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到：........

18、今天，一位女同事对小明说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备，我好羡慕你啊。”

19、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

20、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

三、30个笑掉大牙的笑话夫妻

1、老师：“小明，你说为什么小孩一生下来要哭？”

2、“都是十六张牌，富二代手里四个炸。你怎么靠技术?”

3、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。

4、男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？

5、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

6、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？

7、他看了我一眼，然后固执地说：“我不看，我知道了。”

8、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

9、第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时。

10、我养了几只透明的小虾。今天领导来查办公室，他走到鱼缸前问：“这养的什么？”

11、可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天，一名中年妇人路过，救了小强，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上得木棍拼命打那只小牛。

12、朋友经过一个小树林，突然遇到一个大汉。大汉问：“这位先生附近可有警察？”朋友说：“没有。”“那能在短时间内找到警察吗？”朋友说：“应该不能吧”。随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

13、在医院住院遇到的尴尬事太多了，说两件吧。

14、一日小孙子问大胡子的爷爷，为什么你的头发长在脸上?是冬天太冷吗?

15、我觉得她就像一个在良好的环境中因为一念之差走歪了路的小孩。因为她的父亲贾平凹，她肯定接触过很多优秀的作家，我们都知道一部分出名的获奖者现当代小说多多少少有些奔放露骨，又受到网络影响，内心有种想出名博眼球的冲动，就抓住了这个点。

16、过年去街坊家闲转，问他小孩，你叫什么啊?

17、老板偶尔失礼，那就是不拘小节的大家风范。;提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，希望能够帮助到大家！笑到肚子痛的100个笑话笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名其实的双语演讲家。

18、所谓想清楚了，就是以后出了什么问题，都不能再抱怨别人。

19、这次寒假很长，各位体重还好吗。有趣的灵魂万里挑好看的皮囊三百多斤没。

20、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧?”

四、30个笑掉大牙的笑话100字

1、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

2、商人：亲爱的，为了纪念我们结婚十周年，我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样？

3、商人：我的天，我可没打算花那么多钱！

4、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

5、教练：“俺是让你踩油门啊!”

6、我说：“虾(瞎)啊！”

7、小学生故事大赛，学渣来福脱颖而出，编的故事跌宕起伏，天衣无缝，获得冠军，校长感到意外，就采访学渣。校长：“来福同学，想不到你学习这么差，讲故事这么好”来福：“这要感谢我的班主任，数学老师李老师”校长：“不应该感谢语文老师才对吗？”来福：“因为，我每天都迟到，每次班主任都要让我讲原因，我只好绞尽脑汁编各种理由，讲故事的能力就这样锻炼出来啦！”

8、三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，

9、男人个子矮点没什么关系，踩在一堆钱上就高了。

10、女孩必看的小故事：蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件，蝙蝠说"我上辈子黑黑的，所以下辈子我要雪白的身体，也要有翅膀，我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说，好我答应，大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

11、到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。

12、除了干饭，皆无向往，被窝之外，都是他乡。

13、我周围的老人天天唠叨：我想去工作。干任何事情我都愿意做！

14、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

15、小明：“老师，我说了你会让我滚出去的。”

16、A：“做到了!记得有一次，我们两三天都没睡觉……”

17、“我已受够了！你自己也不知道你要做什么，几分钟内你的主意就变了10多次。”

18、容易崩溃的不是成年人，而是成年穷人。

19、老二应声变成了一个饭桶。

20、时间总能把一个不可或缺的人变成一个可有可无的影子。

五、搞笑段子大全 爆笑

1、所谓的婚姻就是有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，大多时候是在买枪的路上遇到了TA爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪，过几天后想想还是要买枪

2、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。

3、服务员感到很奇怪，答道：“没有。”

4、我朋友的妻子明天要去跳伞。我真担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球时，所有的恐龙都消失了。

5、而对于贾浅浅来说，“性”是她表达的主要方式，不仅写“性”，还写“性”的周边，比如排泄系统。“性”就只写“性”，排泄就单纯地排泄，哪怕是刁钻的高考出题老师也很难从她的诗里找到它的引申义以及想要表达的情感。

6、蒋经国无法释怀的女人——京剧名伶顾正秋

7、一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。

8、龙说：真的假的不重要，重要的是很多人的精神世界里都需要我。

9、老板：是吗，那谢谢你的祝福了!

10、张火丁、迟小秋舞台水袖身段展播

11、今天去客户家收账，5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：不许去，不然我就把你卖了。儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。

12、只要我手速够快，就可以自己给自己抽奖，还必中。

13、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

14、此时，另外八个老头也在家中捧着酒壶盘算：“酒壶酒壶，明天我要把你装上清水，去冒充酒，八酒一水，哈哈，此计妙也！”

15、京剧视频伴奏《杨门女将》选段：听说是杨元帅为国丧命

16、服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。

17、一对熟鸡蛋结婚没多久就离婚了，因为它们受不了晚上脱衣服的时候必须相互给对方一巴掌或者自己往柜角桌角上撞。

18、老板说：“你带乌龟散散步去吧！”

19、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

20、一次考试，全班只有一个人合格，老师便让他讲讲学习经验。可是同学扭扭捏捏，就是不肯说。老师以为他是谦虚，就说：“你就别谦虚了，给大家讲讲吧。”同学没有办法，只好吞吞吐吐说：“我......的办法就......就是......抓......抓紧时间看书。”老师提示说：“你能不能说清楚点，让大家听明白。”同学低下头说道：“考试时趁老师不注意，抓紧时间看书。”