精选搞笑幽默的段子53句文案合集

一、搞笑幽默的段子

1、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

2、也许你本来就是个很温暖很温暖的人，并不是因为我是谁。

3、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。

4、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

5、我一下班回来，媳妇就叫我给她捏肩膀，捏好了给我200元，本来不情愿的，一看有钱就乐呵呵的捏了半个小时。然后她给了我200道：老公，明天我得去公司总部学习，一周后回来，这钱注意点用。

6、"上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候，他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！"

7、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。

8、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

9、我一个拉拉好友最近勇敢对她妈坦白了，她妈听到女儿说自己是同性恋后先是嚎啕大哭，满地打滚，最后抽泣着说：“呜呜呜，你……你……你一定是没有被男人弄过，所以你还不知道男人的好啊！”拉拉好友特别无语的同时，发现自己十七岁弟弟正在一旁默默的猛点头..我是不是知道了什么？

10、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。

11、没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。

12、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

13、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。

14、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。

15、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

16、有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。

17、下班回家，老公忐忑地问老婆：“今天双你买了多少?”

18、老公说:“还行，有进步。”

19、不努力，就出局！

20、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

二、100个搞笑幽默段子

1、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

2、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

3、最让人安心温暖的不是有很多人追你，而是有一个你怎么样他都不会走的人。

4、刚交的女朋友让我去他家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去，谁知道她突然来一句：不用买，家里还有一盒！

5、还是为了那婚姻的事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?

6、商务合作：QQ35553929

7、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

8、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

9、记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么?

10、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

11、不能因为我超可爱，你就欺负我啊。

12、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

13、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

14、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

15、幽默搞笑的经典雷人内涵段子

16、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

17、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

18、去年夏天牵牵手，今年夏天摆摆手。

19、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

20、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

三、最新笑话幽默搞笑段子

1、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌}爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌}爆了!”

2、回复一:大哥，你单位还要人吗?

3、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……

4、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

5、陪小侄儿写做业，他一边做作业，一边问我：“叔叔，你有作业吗？”我坏笑着说：“叔叔也有作业，都是你那未来的婶婶布置的！”他激动的说：“那让婶婶多给你留作业，最好让你也尝尝作业做不完的滋味！”我。。。

6、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

7、每种努力，都值得被尊重。

8、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

9、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”

10、教师：“谁来回答，郑成功是什么人?”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲?”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛!”

11、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。

12、那么你为什么要提出离婚呢?律师费解地问。

13、今天和俩哥们去啪啪鲁吃炸鸡腿，要了10个，我和驴(外号)一人吃了两个，有一吃货哥们第5个都快吃完了，还剩下一个，我和驴你推我让的客气起来，那吃货哥们第五个吃完，不顾我俩又把第六个拿起来吃，我无奈的对驴说咱俩你推我让的客气，结果让狗吃了，那吃货竟然来句哪里有狗？喷……三秒钟后……哥我说错话了。