精选女生从来不换头像网名说明什么(个性网名100个)

一、女生从来不换头像网名说明什么

1、孩子从幼儿园回到家，眉飞色舞地对我说：“妈妈，今天我们新学了一个字。”她在纸上写了个“人”字给我看。

2、几天前，单位集体聚餐，在酒桌上，一位前几天刚刚失恋的大哥说的一句话，让我们在座的男人思考了很久。他说：“如果你谈恋爱不是为了结婚，那么你就是在替别人养老婆。”

3、李大胆说：“我想买把枪。”

4、在我采访的很多女人中，这六个女人的回答让我印象深刻。

5、上大学时，她生活费用还要父母给，并不知道赚钱的辛苦。等到进入社会后，才发现有多大能力，就能赚多少钱，也知道了父母的不容易。在给了父母几年钱之后，父母让她存钱买自己想买的东西，她才给自己买了一件像样的首饰，那种喜悦，她一辈子都会记得，也用来提醒自己要努力。

6、在大学自习室里。

7、我们班一个女同学，在她的qq签名里这样写道：我最最宝贵的东西没有了……

8、所以，有时候为了方便联系，有时候考虑到懒的本性，都会出现这种情况。

9、一户人家失火，爸妈先逃了出来，但女儿还在房内。妈妈在外大喊道：“菲菲，快出来啊，你干什么呢？”菲菲答道：“我在穿鞋。”妈妈接着说：“都什么时候了还穿鞋？！快出来，要不然该没命了！”过了十分钟，女儿依旧没出来。妈妈更急了，她对着屋子再次喊道：“菲菲，怎么还不出来，你到底怎么了？”菲菲答道：“你不是让我别穿鞋吗？刚才鞋带让我系成了死扣，我正解呢……”

10、妈妈对五岁的女儿说：“妞妞，你为什么把妈妈刚买回来的

11、语文课上，老师讲到了演讲稿的写作方法，她说道：“演讲稿要言简意赅，要具有艺术性和美学性。林语堂先生曾经说过：‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”学生a问道：“那要是一句话都没有呢？”学生b接道：“你个色狼，不许你耍流氓！”

12、我有一个女同事喝多了，因为她处于半昏迷状态，我无法得知她具体的住址，所以无法送其回家。给她喂茶喂醋的忙活了半天，她终于把眼睛睁开了。女同事眯着蒙眬的双眼温柔地对我说：“今天晚上我不想回家了，你可以做你们男人最想做的事情。”我当时激动到了极点，于是一把从背包里拿出了笔记本电脑，开始玩起了《魔兽》。

13、经常换头像又有什么意思呢，也不会让那些自己想要接触的人，就因为一个头像主动来接触你啊。

14、听到这里，我们这些大人全都停止了包饺子的动作……

15、妈妈问女儿小珍：“宝贝，你是爱妈妈多一些还是爱爸爸多一些？”

16、高中时——你要是不好好学习，将来怎么能考上大学呢？

17、一个法国人，他到中国的佛山学了一年的中国功夫后，回到他的国家开了个武术馆。一天清晨，法国人带着他的弟子在公园练武。一个华人留学生站在旁边足足看了一个小时。这时，那个法国人走到留学生的旁边说：“怎么样，我的中国功夫正宗吧？”华人留学生吃惊地说：“什么？我真是没想到，原来第八套广播体操还可以当武术来练！”

18、小珍回答：“我去冰岛。”

19、钱老憨翘班，到家后，发现自己的老婆竟然和领导在被窝里折腾着。钱老憨马上返回单位，他心想：幸亏我跑得快，要不就被领导发现我翘班了！

20、图书馆前有一辆献血车，车旁有一告示牌，上面写着：献200cc，送钢笔一支；献400cc，送高级笔记本一个。我的一个同学跑上去问护士：“献1000cc送什么？”护士对他说：“送冥币。”

二、一个女人几年不换头像和网名

1、大学时，和同学在田径场玩真心话大冒险。我们中的一个男同学输了，他被要求送坐在草坪上的一个美女一瓶绿茶，而且那个美女我们都不认识。美女真的接受了那名男同学送去的绿茶。但第二轮的时候，那名送绿茶的男同学又输了，他被要求将那瓶绿茶从美女手里要回来……

2、另外，工作方面我考虑也比较方便些。日常生活中，我的亲人朋友也方便记忆。最主要的是还是考虑在工作方面可能更多的体现自己做人做事诚实守信的一面(仅此代表个人观点而已！友友们不必太在意)。

3、朱大波赶忙将手高高举起。

4、刘莹莹带着女儿逛商场，因为人多，所以走散了。刘莹莹心急如焚，正四处寻找女儿的时候，她听到了商场的找人广播：“高慧慧小朋友，你的爸爸在一楼服务台等你，听到广播后请速到一楼服务台处……”刘莹莹一听，高慧慧不正是自己女儿的名字吗？于是她快步走到一楼服务台，看到她的女儿正在那里等她。刘莹莹问女儿：“你为什么不直接说找妈妈呢？”高慧慧说：“我怕坏人冒充你或我爸，把我拐跑了……”

5、●一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是夹着腿颤抖地等在厕所外面。

6、老师上课问我们：“如果可以做出选择，你是会选择财富，还是会选择智慧？”我前桌立马答道：“财富！”老师笑了，他说：“要是我的话，我会选择智慧。你想知道为什么吗？”另一个同学答道：“不想知道。”老师的脸色有些难看了。班长赶忙打圆场说：“因为一般人都会选择自己所缺少的东西……”

7、像这种确定一个头像一直都不换的女生，她有自己的坚持和想法，那么在生活中也不会轻易因为一个人改变自己的想法，会比较有自己的原则。

8、应试者乙说：“我叫夏留。”

9、大四了，宿舍里的兄弟们都有女朋友了，只有小六没有。一天，兄弟们借着酒劲儿劝他道：“差不多就找一个吧，都快毕业了，要不该后悔了。”小六说：“在小学时代我的爱情就死了。当时我很喜欢我们班的班长，有一次我买了一根雪糕，她走过来对我说，如果我让她舔一下我的雪糕，她就让我亲一下。我把雪糕递给了她，她拿过雪糕后跑掉了。从那时起，我再也不相信女人和爱情了……”

10、乙说：“为什么你认为它像便便，而不像冰激凌呢？”

11、b问a：“那你最喜欢的男子偶像团体是？”

12、大学时，我们班有一女生总是自我感觉良好，本来长得不怎么样，硬说得自己跟天仙一样。有一天，我们一堆人聚在一起闲聊。那女生说：“我毕业后找老公，必须得有车有房才行，要不根本配不上我。”我们顿时鸦雀无声。我们宿舍一哥们儿幽幽地说：“嗯，过年回家我就把车和房子都卖了！”

13、但一旦伤害了她，那么也就再也挽不回了。这样性格的女生对人和事太过专注，很容易受伤。

14、a说：“有两种方法。第一种是讨好她老妈。”

15、b说：“我怎么会生气呢，这是为了给你治病啊！”

16、第二只老鼠说：“捕鼠夹就是我的健身器材。”

17、乙说：“这回我知道了，是唐老鸭！”

18、玉帝说：“咱们还是说说孙猴子的事儿吧……”

19、小张和他女朋友小丽第一次约会，在和小丽逛街的时候，他们路过一家花店。小丽从花篮里拿出一束红玫瑰，问小张：“你说这花好看吗？”小张说：“嗯，我觉得挺好看的。”小丽说：“你说的是实话吗？真的很好看吗？”小张说：“是啊，没错，确实挺好看的。”小丽抿着嘴说：“其实我也觉得挺好看的。”这时小张笑着说：“哦，是这样啊，没事，好看你可以再多看会儿。”第二天，小丽和小张分手了……

20、大傻垂头丧气，从兜里拿出了两块臭豆腐，将其交到二傻手里后说：“我还欠你四块。”

三、不换头像和网名的女生

1、“因为冰岛更漂亮啊。”小珍答道。

2、12我这里一切都变了我变的不哭了我把照片也收起了而那你呢

3、剑客说：“各位好，很高兴认识大家，我还有事，我先走了……”

4、●服装店售货员说：“这件衣服就是为您设计的！”

5、10当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。

6、客户来考察，我负责接待，客户姓王，我们公司老总也姓王。等我把客户接到单位时，我们老总在公司门口迎接。我下了车对我们老总介绍道：“王总，这是广州来的王工程师。”我们老总快步上前，握着客户的手说道：“咱俩是一个王吧？”

7、大学时，我们宿舍一大姐经常晚归。一天，她像往常一样，回来得很晚，而且没带钥匙。她站在门口一边敲门一边说：“各位心肝宝贝，哪位给小女子开下门啊？”我们宿舍里的人都没动。舍长小声威胁我们说：“我告诉你们，今天谁要是敢给她开门，别怪我翻脸不认人！”我们点头表示赞同她的观点。门外的大姐嗓子都快喊哑了，最后她弱弱地说道：“快开门吧，再不开的话，给你们买的奶茶都不冰了！”舍长默默地向门走去，转头小声地对我们说：“看她怪可怜的，这次先饶了她……”

8、儿子说：“那我呢，我去了吗？”

9、老公和老婆吵架，吵得很凶，数天两人无话。一天，老公逗家里的狗玩。老婆喊道：“你跟那头蠢驴在一起干吗？”老公不解地说：“这是只狗，不是驴。”老婆说：“我跟狗说话呢，你插什么嘴！”

10、我的一个朋友回老家举行婚礼。等他回来的时候，朋友在一起聚餐，我问他：“婚礼进行得怎么样，顺利吗？”他说：“别提了，吹了！”我们都很诧异，问他原因。他说：“人家要‘五斤’啊！”我说：“‘五金’很正常啊，什么金戒指、金耳环、金项链之类的，现在流行这个！”他说：“如果要是这样就好了，我说的‘斤’是‘缺斤短两’的‘斤’。人家要一百块钱的人民币，一共五斤！”

11、她回道：“我是在手动模式下清理的。等你上q的时候就明白是怎么回事了。”

12、老婆饼里根本没有老婆；

13、胸中有丘壑，即便头像是一片空白，别人也会以为你的头像大有深意，所以我有换头像的功夫，还不如多学习。

14、生物课上，老师对我们讲：“所谓种群，就是指能自由交配并繁殖出同种个体的群体。”一个学生问道：“老师，你说我们班的同学是不是一个种群的？”另外一个同学马上说道：“一看你就没好好听课，我们肯定不是一个种群的！”老师问：“为什么这么说？”那个学生继续说：“因为我们不能自由交配啊！”

15、甲乙二人在一起比谁聪明，由甲给乙出题。

16、放学路过一卖袜子的小摊儿，一块五毛钱一双，很便宜。我走上前去想买二十双，但摊主跟我说只剩下棕色的了。我也没想太多，就买了二十双一样的棕色袜子。两个月之后的一天，我同桌几乎是哭着对我说：“你就不能洗洗袜子吗？两个月都不换袜子，你怎么这么脏啊！”

17、第9章史上最搞的爆强笑话

18、都说跟什么样的人在一起，就会有什么样的生活，人生还是要遇到志同道合的人，才会过得幸福。

19、自从开始注册微信到现在，我的微信头像是"天山雪莲"就从没更换过。

20、我说：“那你直接把她推下游泳池就行了。”

四、一个女生不换头像不换网名

1、b的问题是，她的男朋友还有个女朋友。

2、他说：“没有惊天地泣鬼神地打过。”

3、历史课上，别的内容没记住，我就记住老师讲到西汉中山靖王刘胜时，说他在历史上虽没做过什么好事，但却有些名气。原因为他一共生了一百二十多个儿子，并保持着这项纪录的最高纪录。

4、问：大便和答辩有什么相同之处？

5、苹果专卖店里从来就不卖苹果。

6、学生说：“老师，我在课堂上学的知识是神圣的，你怎么能用所谓的分数来衡量我呢，这不是对我人格的侮辱吗……”

7、我之所以很久不换微信头像，完全是因为懒，反正微信都是用来聊天的，没事儿折腾微信头像干嘛，又不能给自己挣钱，有这功夫还不如多买几件衣服来的实在。

8、我跟我的妈妈有很多话要说，比如“妈妈，我饿了”“妈妈，我渴了”“妈妈，我累了”“妈妈，我的衣服呢”。

9、我一同事尽管丢了好几辆电动车，但他还是将新买来的电动车放在老地方停，不同的是，这一次他在电动车上加了七把锁，并留一纸条，上书：“让你偷，傻了吧！”下班我陪他取车，发现电动车还在，但被加了三把新锁，纸条也被改了，上写：“让你骑，傻了吧！”

10、司机说：“看到了你怎么还抽烟？”

11、老师说：“为什么你的试卷都是零分。”

12、周日的晚上，我和女友在床上聊天，她对我说：“darling，明天陪我买衣服去吧。”我说：“明天是周我要上班啊。”女友说：“请假不就行了？”我微有不悦，说道：“领导不给假。”女友接着说：“就说你姑姑去世了。”我怒道：“为了陪你买衣服，我叔叔都已经死五回了，你能不能给我留下点亲戚？”

13、一小男孩特别淘气，他将一只养在风月场所的八哥偷回了家。进了家门之后，八哥大叫：“哇，换新店啦！”八哥看到小男孩儿的妈妈叫道：“老板娘也换啦！”看到小男孩儿的姐姐，八哥叫道：“公主也换啦！”看到小男孩儿的爸爸，八哥叫道：“哇，王哥你来啦！”

14、数学老师拿着期末考试卷子，问大壮：“这道几何题你没有证明，怎么得出这个角是直角呢？”

15、我跟女友一人手拿一根热狗，坐在路边，边吃边休息。这时，一只小狗跑到我们面前，怔怔地看着我女友手中的热狗。我女友看了看小狗说：“来，叫声妈，叫声妈我就给你吃。”

16、●孩子说：“妈妈，我就吃一个。”

17、有的男生不喜欢这种太表面的东西。就像女生喜欢购物买好多衣服，而男生就那么几件就够了。你会发现这些女生爱弄得QQ头像，QQ签名，QQ网名男生可能是很久都不换的。男生的内涵比较重要吧。那些搞头像什么的，都是不成熟的心理。

18、医科大学的应届毕业生到医院应聘。面试官问道：“患者被蚊子叮了，应该怎么治啊？”第一个面试者说道：“涂点消毒酒精就可以了，这个很简单啊。”面试官微笑不语。第二个面试者回答说：“这位患者至少要留院观察两周，要查下脑电图、心电图，做个核磁共振……”面试官对第二个面试者说：“恭喜你，你被我们医院录用了。”

19、猪哥亮一看，这么大的便宜谁赶上了能不占啊！猪哥亮瞬间就冲进了店里。服务员热情地对猪哥亮说：“先生，请问您要洗什么啊？”

20、“师姐，打扰一下，这道题该怎么做啊？”

五、女生从来不换头像网名说明什么性格

1、所以，他不愿意我换头像，我自己也是不愿意换的，这个头像对我们而言有着纪念意义。

2、06我想我已经能够放下你好好爱我现在的这个她。

3、如来说：“你的女儿(织女)跟凡人睡过觉。”

4、小小爱、素颜朝天ヽ泪妆要有多纯洁执笔落寞丶却忆不出回忆强颜欢笑、落白色记忆最美旳痕迹叫做回忆Cc丶半醉巴黎、你就是我的信仰。人生若只如初见°用微笑演绎仅存的骄傲ゝ假情假意假人心。你不配拥有我的痴心/*疯子的世界没人懂。゛记忆的沉淀落满尘埃。我的温柔你不懂≈年少的时光比电影更戏剧つζ安安分分做你的夫人情歌虐心旧人爱听、看清人看清心看清世间冷暖陪你走过每个春夏秋冬。▲萝卜青菜各有所爱°人生几何能够得到知己。不愿逗留。爱与不爱只在一念之间。看心碎的过程。听谁在唱情歌﹌磕磕绊绊从不言分离°吵吵闹闹从不言离弃°头像不知道你喜欢什么类型的，就都发了点....望采纳~

5、某君考试时，带进去十张小抄，出了考场后，怎么找都只找到五张。他彷徨了……令他最担心的事终于发生了，年级辅导员找到了他。辅导员问：“你考试是不是作弊了？”某君说：“没……没有啊……”辅导员说：“唉，我真是服了你，连作弊都不会。你怎么能不在试卷上答题，直接将小抄夹在试卷里交上去呢？不处理你我都对不起你的智商……”

6、李女士，45岁，售货员，她说：我不怎么用微信，微信头像还是我儿子帮我设置的

7、半夜起来上厕所，我不想打扰同宿舍的兄弟们休息，于是摸黑去，摸黑回来。宿舍特别安静，我蹑手蹑脚地走到床附近的时候，听到下铺兄弟说：“鬼！”我直接从地上跳到上铺去，可能乔丹的弹跳纪录都没有我当时跳的高。

8、李大牙在路边捡了条数据线。

9、妈妈说：“等你长大了，娶了老婆还能跟妈妈睡啊？”

10、d的问题是，她的男性朋友把她当男朋友。

11、我一美女同事头痛，我送了她一盒止痛片。她头痛病好了之后对我表达了谢意，“谢谢你的药，很好用，我现在头一点都不痛了。”我说：“是吗？看来物有所值这句话还是有道理的。”她说：“你这么说是不是这个药很贵啊？”我说：“那是当然的，这药特别贵！”她说：“啊？要多少钱一盒啊？”我开玩笑说：“怕你承受不起，我一说出这药的价格你以身相许了怎么办啊？”她说：“这药得一百多啊……”

12、流氓说：“这真是见鬼了！”

13、作为一个女人，胖被称为丰满，矮被称为精神。作为一个男人，胖被叫做死猪，矮被叫做死短腿。

14、b对a说：“那作业肯定排第一了，我都说了我最烦她，最讨厌她，最不愿看到她，她还非要缠着我让我做了她！”

15、我小声地告诉他：“h——2——o。”

16、b说：“我们宿舍下午就像敬老院，个个都瘫痪在床、神志不清。”

17、01失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。

18、30多岁不结婚，现在这个社会不是多的是吗？这有啥好稀奇的，再说她换头像和你有啥关系。首先你的分析你自己问题，你很关注她，如果你对她有意思就去追，不然说30多岁，爱情和年龄无关，还有你说30多岁，你是觉得她年纪大吗？她自己都不觉得大你如果嫌弃就别去招惹人家，我个人观点，喜欢就去追，如果是犹犹豫豫就别去招惹她，30多岁的女人动感情是动真格的，这个年龄已经伤不起了，过来人给你的经验，姐已经结婚了，我只是个人观点。不喜勿喷

19、a说：“我们宿舍早上就像太平间，一点声音都没有，全都用被子蒙着头。”

20、应聘者甲说：“我叫范剑。”