精选笑话大全乐翻天爆笑51句文案合集

一、笑话大全乐翻天爆笑

1、愤怒哥：“那无话可说。”

2、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。逗人开心的笑话篇4一个人常常因酒误事。

3、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

4、2015笑话大全爆笑

5、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”

6、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……”乙：“结果如何?”甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”

7、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

8、据说女人到了商场就不再是路痴，这句话一点嗯没错。

9、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。

10、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”

11、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

12、“舅舅，你看过西游记吗？"

13、医生说：“请问你儿子多大了?”

14、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了

15、一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

16、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

17、一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……

18、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”

19、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。

20、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”超级爆笑笑话大全2男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。

二、笑翻天的笑话

1、今天十岁岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个付款连接，是一架遥控玩具飞机，又发消息说：儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。

2、一支少年球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。

3、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

4、老公笑道：“我在我的棒棒上涂一点糖，就变成棒棒糖给你吃嘛!”

5、我:舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！

6、然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

8、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

9、笑话大全乐翻天最强冷笑话

10、儿子：“爸爸，这张是世界地图吗?”

11、儿童笑话大全乐翻天

12、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。

13、妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

14、逗人开心的笑话每天要记得开心哦

15、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

16、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

17、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

18、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。

19、脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，

20、闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗?要不要我抱你?’”;超级爆笑笑话大全

三、笑话大全超级爆笑

1、有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。

2、漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”

3、男：以前你为了保持体型，一直都在节食。下个月咱俩就要结婚了，你咋顿顿肆无忌惮地海吃起来了?

4、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

5、移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。

6、老公：跪自己的搓板儿让别人去同情吧!

7、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

8、师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…(仪 容)

9、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。

10、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

11、朋友给我出了个脑筋急转弯：“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？”，想了好久，弱弱的回答道：“一个大人一个小孩吧……”，“笨蛋，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。”