幽默搞笑段子100句文案精选

一、幽默搞笑段子

1、上次这么无语还是在上次。

2、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！

3、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?

4、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

5、按照网上的教程做了透明小抄，仔细地贴在了可乐瓶上。

6、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！

7、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

8、安啦，只是吃了黑丝又吃了桑葚罢了

9、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!

10、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

11、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”

12、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。

13、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了”

14、有一天有个男同学实在忍不住了，就说：“妹纸，你爸爸是不是特别丑？”妹纸说：“你咋知道的？反正不好看。”

15、一个小学同学，当年人太老实，好多人欺负他，现在他发达了。

16、3)拿什么整死你，我的爱人。

17、15)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

18、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。

19、大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。

20、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

二、每日一笑幽默笑话段子

1、不能说毫无关系，只能说完全无关。

2、“嫂嫂，我且问你，我大哥临死前，可说了些什么？”

3、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。

4、近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。

5、借我一辆开开，我带女朋友去兜风！”

6、B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您……”

7、说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。幽默有趣的笑话段子3你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

8、男生：“谢天谢地!”说着一溜烟跑了。

9、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？

10、第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。

11、我每艾特你一下你的手机就会多一个提醒

12、你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。

13、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：搞笑超有内涵的经典语录幽默有内涵的搞笑经典语句搞笑超有内涵的经典语录摘录

14、别人谈恋爱都是靠颜值，靠金钱，我知道起到对方瞎了眼。

15、敌敌畏，100%中奖率打开瓶盖再来一瓶。

16、女：我得找个男朋友赶紧把自己嫁了。男：你是不是喜欢高高帅帅，有幽默感，有房有车有事业，时而温柔时而不正经，而且还爱你爱的死去活来的男人。女：恩，是啊，你怎么知道?男：活该你单身。

17、劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone

18、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

19、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

20、恭喜你被我恭喜了！

三、聊天技巧幽默追女孩子

1、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。

2、幽默搞笑段子，美女，牙坏了，影响我开宾利么今天我去看牙医遇到的女医生很漂亮，可是我嘴一直张着，不能说话引起她的注意。我心想现在的女孩都喜欢有钱的。一会说话一定要体现我的经济实力，总算可以说话了，女医生问我：“你牙坏了，拔吗？”我故作紧张得问到：“如果拔了会影响我开宾利吗？”

3、结果一进考场老师就问：“你这可乐瓶上有答案吧？”

4、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

5、哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！

6、团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？

7、8)事都已经做了，就别说你错了

8、人鱼是这样的吗？没有嘴的吗

9、我们公司有个女同事，都快30的人了还是单身，我问她想找啥样的？她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。”这世界纷繁复杂，像这样单纯的女孩，说实话，不多了。

10、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

11、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。

12、现在的年轻人和老一辈比起来真的年轻。

13、媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!

14、10)缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中

15、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

16、废话倒是没有太废话了，就是有点废话。

17、19)白雪公主的故事告诉我们就算七个屌丝对她再好也比不过高富帅对她的一个吻。

18、简短的幽默笑话段子，搞笑的笑话段子特别多，生活中段子是很多人都喜欢的，笑现在也是非常流行的一种娱乐方式，在很多的视频上也能看到。那么，简短的幽默笑话段子都有哪些呢？一起来看一看吧。简短的幽默笑话段子1考上大学，老姐，姐夫来家，姐给我钱，

19、等有一天放假，我要从晚上睡到隔天的隔天的早上。

20、今天发工资了，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。赶紧安慰她：啊？受伤没有？报警没有？老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。说完双手把工资奉上。老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包……哼！我看我才是被抢了。

四、幽默搞笑段子短句

1、搞笑段子：今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了!

2、如果你能看见东西的话说明你不瞎。

3、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

4、上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛!

5、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

6、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

7、希望我们下一次见面是下一次。

8、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

9、石头是非常硬的，到底多硬呢？坚如磐石。

10、沧桑经过也不过就这样笑着哭。

11、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

12、大家好我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。

13、一大早，我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着，几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急："不行，得让她们快走!"老妈说："你可别去，都是邻居，可不能伤了和气!"老爸出去了，不知说了句啥，窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道："你出去说啥了，她们这么快就散了？"老爸说道："我告诉她们，小区对面新开家菜店，买10块钱的菜，再买鸡蛋就打折！"

14、记者：这个姓很不常见啊，是薰衣草的薰吗？

15、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”

16、“也对，你都是有三辆车的人了。

17、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

18、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”

19、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

20、到饭店吃饭，看到两个人喝的醉醺醺的在聊天。其中一个说:“哎，明天一大早我还要出去，家里几十辆坦克和一百架飞机没找到下家。”另一个说:“哎，我也要明天一大早出去奔波，现在几个亿的买卖不好做，起步都要几十个亿。”我问老板，这俩是不是醉了，怎么说起假话没边没沿的？老板说，醉可能是醉了，但不见得说的假话，他俩一个卖玩具的，一个印冥币的。

五、搞笑段子大全 爆笑

1、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

2、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。

3、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

4、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

5、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

6、“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”

7、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。

8、今天早上挤公交，有个漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一个急刹车，哥机智的倒在了妹子身上，一边说对不起，心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴:刹车往后靠是几个意思？

9、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

10、我：“卧室隔壁灯太闪。”

11、老鼠一发威，大家都是病猫。

12、记得给车链子上点油。”

13、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

14、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

15、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!

16、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

17、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

18、你要是不会玩生活，生活就把你玩了。

19、后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。

20、大伟长相一般，几次相亲都没有成功，这次，大伟又要去相亲了，家里七大姨八大姑全体上阵，七手八脚地把他打扮了一番。