一秒笑喷的笑话100句文案精选

一、一秒笑喷的笑话

1、心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。

2、宝宝好奇地问："那为什么不让母鸡教教它?"

3、我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。

4、记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。

5、好像除了喜欢你，我坚持最久了的，就是呼吸了。

6、其实我并不笨只是懒得聪明罢了。

7、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话?

8、主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？

9、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”

10、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？

11、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。

12、你真的是太可爱了，我忍不住想要亲你一口。

13、有一次，我去武汉的另一个战友家玩，这个战友的父母问我有对象没有？我说还没有呢！他父母热情地要帮我介绍他们的一个亲戚，并说这个姑娘“麦子和条子几正”。当时我就想，咋给我介绍个农村姑娘啊？还是个种“麦子”的，至于“条子”，不是有“春风杨柳万千条”的说法么？估计就是种柳树的意思吧！还有就是这个“几正”，我猜想，应该就是说这姑娘种出来的麦子和柳树都排得很整齐，很漂亮，大概就是说明这姑娘很能干的意思吧。后来才搞清楚，武汉人称脸蛋为“麦子”，正写应该是写作“脉子”，但“脉子”与“麦子”在武汉的发音相同。而在武汉方言中，称身材为“条子”，所谓“脉子和条子几正”，就是说脸蛋和身材都长得十分周正，就是很漂亮的意思。我勒个去！

14、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

15、真是笑一笑十年少。这个幽默故事，是我在80年代，在湖南省株洲市的街道上的一个宣传栏上看到的。

16、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

17、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。

18、相爱并非最难，相处才是最大的挑战。

19、你的眼睛没我的好看，因为我的眼里装着你呀。

20、MD，这不是暗中骂我们是乌龟吗!让人笑到抽筋的幽默笑话篇2铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

二、一秒笑喷的笑话儿童

1、为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？

2、18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”

3、她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝......

4、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

5、老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。

6、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。

7、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。

8、女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。

9、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

10、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。幽默短句段子欣赏没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。

11、以上就是与超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种相关内容，是关于超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！

12、裁判和场外所有观众全笑翻在地。

13、这次来了几个好手，左晃又射，兄弟们被菜的一塌糊涂。

14、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！

15、突然手机收到同桌发的短信：对不起。

16、有人走上前去，问他出了什么事。

17、学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你…

18、我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才你们这也太贵了吧！？”

19、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

20、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

三、最搞笑的笑话

1、过一会儿又听到一声屁声，这屁很明显是领导旁边的同事放的。

2、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解?

3、冬有板栗，夏有芒果，而你，四季有我。

4、想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！

5、我表姐跟我说，你知道我为什么能嫁给你姐夫吗？我一脸懵懂的看着她，说道：不知道。

6、异地恋，熬得过时间，我们就赢了。

7、大气地说道："想吃啥自己下楼买去"。

8、最近看到一句话说:“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”

9、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

10、生活挺难的，还好我可爱。

11、高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。

12、爱你一生一世，吻你千次不够！

13、一个儿子的同学高兴地跑过来说："我们家有别墅了。"

14、“噢，我还没有和妹妹吻别呢。”她回答道。

15、一颗心值多少钱？答案：1亿。因为一心一意嘛！

16、二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：

17、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。

18、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

19、我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。

20、2)我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

四、超搞笑的笑话段子

1、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

2、法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”'一个列兵喝得醉醺醺后回来，被连长看见。“你要是不喝洒，早就成了上士了。”连长说。可是我喝洒之后，会觉得自己已经成了上校。“列兵眯着眼睛说。

3、4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。

4、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

5、“我想不起来我家在哪儿了！”

6、衣服拍干净放入衣柜，还装的很坦然。

7、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

8、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

9、“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”

10、一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？”

11、我们应当在一起，否则太伤天害理。

12、让人秒笑的笑话简短，在日常生活中很多人喜欢看笑话，虽然有些笑话简短，但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是我为大家整理的一些关于让人秒笑的笑话简短的资料，大家一起来看看吧！让人秒笑的笑话简短1请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

13、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

14、有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。

15、一天，爷爷给东东买回一个大西瓜。吃完西瓜后，爷爷逗东东：谁最馋？”

16、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

17、后来的爱成为一首歌，变成音符，歌声。

18、宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

19、她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗?让人笑到抽筋的幽默笑话篇5这娃长大了必成大器!

20、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。让人秒笑的笑话简短3我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

五、一秒笑喷的笑话20字

1、某甲戴著口罩在打电脑,众人不解,某甲:你们难道不知道,现在有几千个电脑病毒,电脑要玩,身体也要顾啊!!有人跑道电子商场,很内行地问:『老板,请问RAM一斤多少钱?』'

2、只见其摸了摸头:“我爸是☆城☆管！”……

3、爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。

4、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

5、昨天去移动营业厅办理业务，排队的时候，前面有一个大姐抱着孩子，孩子调皮地踢脚玩，踢着踢着把鞋踢丢了。我弯腰准备帮忙捡，不料孩儿他娘说了一句：“你再把鞋丢了，傻子会捡走的！”我弯下的腰，捡也不是，不捡也不是！

6、我愿为你身影，换你一次回眸。

7、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

8、在荒村中，你就是繁华吉祥。

9、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！

10、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。

11、记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演…结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…

12、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

13、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

14、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”

15、接着又听到阿文说：咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?

16、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

17、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

18、大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我。

19、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

20、初中班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课。他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了…