能让全班哄堂大笑的笑话100句文案精选

一、能让全班哄堂大笑的笑话

1、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

2、工作人员问：“你怎么这么急呢？”

3、A：“诶你造吗，就酱吃真的好好吃”

4、室友揉揉眼，道：我睡不着了。

5、直到一个白痴广告出现，

6、我刚想笑，他吸了口烟，缓缓吐出：“给我存的，犊子。”

7、妻：“哪儿的话，只是我调到糕点组了。”

8、新首长打量一下该士兵，喝斥道：“你一贯赌些什么？”

9、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……

10、我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！”

11、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖

12、男：园面积的数学公式是S=πR² π是圆周率等于1415926 r 是圆半径 算下来9寸的披萨面积=62平方寸 而5寸的面积=63平方寸两个5寸面积加起来是26平方寸 给我三个我还吃亏呢 ！

13、爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”

14、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

15、“你这叫什么实话？简直瞎了你的狗眼”……

16、妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少嘛！”

17、当年记得还是学生的时候，有一次考试，监考老师总是在我身边不走。

18、能让老师大笑的笑话六：中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣；

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20、今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

二、能让全班哄堂大笑的笑话15字

1、“我又怎么了？不就是说了实话吗？你以为我真想结婚啊？我这是凭实力单身！”

2、没结婚时，第一次在农村的男友家吃饭，感觉那碗肉汤好喝，忍不住多舀了几勺，正准备举着勺子再舀的时候，男友六岁的侄子突然大哭起来：“她把肉汤都喝完了！都喝完了”我拿勺子的手尴尬的停在菜碗旁，那么多人看啊！

3、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

4、“为什么不高兴呢？”妻子答道，“在第三回合中我把你击昏了。”

5、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

6、对，你猜对了，她俩是老乡，俩人聊得那叫一个热，没我啥事了，回家睡觉！

7、现在我朋友看我的眼神都怪怪的，女朋友也不给我亲嘴啦

8、“傻瓜！你老公这么聪明怎么会看不出你的小伎俩，要不结婚以后怎么一直都是我做饭的！”老公白了老婆一眼，慢慢说：“以后还是我做饭你洗碗吧，你做得实在太难吃了。”……

9、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

10、大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

11、一天，妻子对丈夫说：“今天早上，我在商店里看见一件漂亮的大衣……”

12、语文课老师刚开始还会无视我后来没办法就停下了讲课看我表演

13、你们班还有什么全班爆笑的瞬间？

14、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

15、老师前脚刚踏出教室，后面全班同学立刻掏出各种本子开始揉团子往外扔。场面那叫一个壮观……

16、“这与你被炒有什么关系？”我不解。

17、(1)怒气冲冲:看到这一幕，他怒气冲冲地走了。(2)哄堂大笑:上课时老师讲了一个笑话，全班同学哄堂大笑。

18、“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”

19、每次一点名，全班都会哄堂大笑；

20、儿子说：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？

三、能让全班哄堂大笑的笑话简短一句话

1、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。

2、我纳闷：“这和我有什么关系？！”

3、“下次您别一大早上厕所。”

4、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

5、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

6、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

7、老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气。就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什麽？”这学生说道：“我在默记。”“那你为什麽头一点一点的？那你为什麽流口水？”

8、于是我把自热米饭带去了课堂，想让他自热，然后偷偷吃掉它。

9、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

10、每个人都默不作声还示意她不要再问了，她依旧不依不饶地问遍了前后左右的人“到底是哪个嘛！”

11、老太太还说了，老是协商，自己家的地盘有什么好协商的，打仗就是用钱，国家14亿人口，每个人10块钱就是140亿，先打10块钱的，如果不够每人再打100块钱的，打它！每天打麻将都不止一百块钱！

12、“小明是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”

13、在门外大声问我们：同学们！好闻吗？

14、想必这位二胡又炫兄爸妈都姓胡，二胡我是能理解的，又炫是什么鬼至今无人能解。

15、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

16、“出来！” “出来！”

17、太白二郎神用自己的牺牲，换来了降龙的高光时刻，变身超级赛亚人

18、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

19、 贾文种地时，听别人说：“地整得越松，越好出苗。”

20、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

四、能让全班哄堂大笑的笑话50字

1、妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

2、“今天是你家主人请客吗？”

3、请在WiFi的环境下观看

4、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”

5、政治的，法律的，色情的，低俗的我们不接受哦

6、造句：文艺晚会上，他上台做了一个滑稽动作，逗得全班同学哄堂大笑。

7、老师：“为什麽长颈鹿的脖子那么长？”

8、有次上数学课，一哥们儿跟他女朋友传纸条，那叫一恩爱啊

9、高中时有个男同学姓黄，叫黄泉，

10、我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。

11、我们大吵了一架，回去以后我越想越气，又在微信上跟他继续吵……现在么，吵着吵着，就吵成了一家子。

12、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

13、夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！”

14、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

15、有一天早上吃早餐时，孩子突然开口说道：“妈妈，面包烤焦了。”

16、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。

17、我妈说，你这名是我跟你爹起早贪黑，

18、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

19、但是每天他下班回家时，妻子都反复地向他唠叨起那件大衣的事。一星期后，他终于不耐烦了：“买下那件大衣吧。”妻子很高兴。

20、女友：“哼，我就知道，渣男！”

五、能让全班哄堂大笑的笑话200字

1、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

2、过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

3、某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”

4、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

5、记者：小哥哥 能问您个问题吗

6、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

7、一个下士，拿着老上司写的便条，到一个新的团队报到。便条上写着：

8、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

9、“啊，你早就知道了啊。我还以为你是因为我做饭好吃才跟我在一起的呢。”老婆瞪大了眼睛。

10、室友：你怎么来上课了？

11、语文老师有一次也不知道为啥，可能中午吃饭噎着了下午上课的时候一直在打嗝。

12、小男孩琼斯父母在一次车祸中离世，由爷爷老琼斯独自抚养，男孩聪明伶俐，长相英俊，可惜就是不会说话，老琼斯看在眼里，急在心上。

13、“老板，这件夹克多少钱？”

14、孙悟空在下界称霸，惊动玉帝。

15、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”

16、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。

17、于是这位小朋友开始了声情并茂地朗读。

18、太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”

19、太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”

20、 出租车司机大哥急了：直道！！我说我直道(知道)了！