精选简短小笑话100句文案合集

一、简短小笑话

1、有一次想吃棒棒糖了，就怎么也想不起来叫什么名字了，拍拍身边的朋友，快帮我想一下，那个棒棒糖叫珠穆朗玛还是喜马拉雅来着?朋友弱弱的说，你说的是阿尔卑斯吧?健康的简短小笑话5新公司上班，中午在饭堂吃饭，一个大姐凑过来问：“大妹子，你以前是不是田径队的?”

2、那小男孩前几天休息了，今天才来上班。

3、昨日风韵犹存的太太出差，所以今日太太不在家。没有吃晚饭。 今日太太又不在家。又没有吃晚饭。 今日太太还不在家。探望父母，在父母家吃晚饭。 今日太太还不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。 今日太太还不在家。探望老友。老友太太也不在家。我们两个都没有吃晚饭。

4、这是我小时候村里的笑话:黄鸡屎作鸡肝！???

5、不知道来生会不会再见到你，但是我愿今生今世好好守护你。

6、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

7、那个老师说：PleaseinEnglish！(请用英语回答)我那同学挠了挠头，憋了半天答了句：导～(发第二音)

8、一妹子想跟一哥们告白，可是妹子性格比较腼腆，于是就跟这哥们说：我妈对你印象挺好，挺喜欢你的。结果这哥们哈哈哈大笑三声说 ：那你还不赶快叫爸爸！！

9、喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”

10、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

11、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

12、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

13、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。

14、明明参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时：“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手！”

15、结果，可把我害惨啦，吓得我每天不敢出去扔垃圾，只要我丢掉的垃圾，TMD，一点不差，全都给我捡回来了……

16、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。

17、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

18、老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！

19、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。

20、“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”

二、小笑话 短一点爆笑

1、于是他去医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，我这个怎么能治好？”

2、今天连续打了五六个喷嚏，有点奇怪，谁在想我？我又没有女朋友，难道是暗恋我的女孩在想我？那是谁呢？于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍，一个个否定一个个排除，最后终于有了结论：我感冒了。

3、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

4、我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾！！是真虾啊！！！

5、答：你不是一直在工作吗怎么还这么穷？特别好笑的冷笑话简短3今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。

6、面试官：你这明显不对啊！

7、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

8、 对我的第一印象是什么样的?

9、 将来你想把你的房子装修成欧式田园风还是极简风?

10、老板，我最近想请个假。”“怎么回事，家里出啥事了。”员工憨厚地笑笑，挠了挠头，没啥事，就是老婆，最近怀孕了。老婆怀孕了请啥假啊，不久过年了回去刚好啊。“不是，我半年没回家了……老婆怀孕两个月了。”老板：“需要人吗？一个车间够不够。”“谢谢老板。

11、女生：“和同事啊，好无聊”

12、7)沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。

13、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

14、论性格，我能把人说哭，也能再让他大笑，可为什么就一直单着呢？

15、老婆出差回家，怒气冲冲地质问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？” “我谁也没带啊！”丈夫辩解。 老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？” 丈夫说：“不就是在医学实验室嘛！” 老婆：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”

16、「你这么不听话，妈妈不要你了，你怎么办?」

17、1)爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

18、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”

19、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

20、小明翻看妈妈的手机通讯录，发现妈妈居然把爸爸的名字设为“葫芦”，便好奇地问妈妈原因，妈妈笑着说：“因为你爸爸姓唐啊！”

三、幽默笑话段子

1、“结果——”小明回答，“小强的屁股肿了。”

2、小明听了，顿时哈哈大笑道：“那我在你的通讯录里叫啥啊？”不料，妈妈笑而不语，她拿起小明的手机，拨通了自己的电话。小明一看，妈妈手机上的来电显示是“葫芦娃”。

3、上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，

4、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"简短幽默笑话大全2求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。

5、跟女孩子聊天聊八卦是一种很常见的手段,当然还是得聊她感兴趣的才行。很多女孩子的，八卦之心是十分强烈的，如果面对女孩子们的问题，你能懂得多一点的话，那么她们会追着你问很多问题，你也就不用担心说是没有话题可说了。具体一点的有可能是，最近娱乐圈里发生的大事，或者是当地某些新闻，反正只要内容足够吸引人，也就不怕没有话说。当然，如果想在这方面聊下去的话，你就得经常刷微博，或者是上网看一些新闻，然后平时，多留意些这些东西，那么到用得上的时候，就不会哑口无言，无话可说了。

6、男生：“不啊，我喜欢孩子”(抖梗)

7、爆笑经典笑话大全蚂蚁的牙什麽颜色的、提高整个研发的英语水平、水壶笑话屁股太烫、你对象是不是有糖尿病、中国经典笑话意想不到、记得投胎后要听妈妈的话啊等经典百问简短笑话20则。

8、缘分下的同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…

9、馒头和另一个馒头结婚了，结果发现花卷躺在自己床上，

10、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

11、在东南大学上学时，一室友喜欢上了离异的女老师。

12、我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃，鸭子都是在水里的，天天洗澡。”

13、4)世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

14、新郎官：什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。

15、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。

16、你的身影就像徐志摩的再别康桥，在我的心头荡漾。

17、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。

18、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！

19、有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！

20、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。

四、短笑话大全30字爆笑

1、小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。老师……

2、小舅子已经持续一整月失眠了，不仅上班的时候没精神，而且还差点撞了车。

3、“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”

4、甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也?”

5、见到鸡屎当鸡肝。(偷笑)

6、老婆陪小姨子去相亲又不成，一问老婆原因才知，对方竟然嫌弃小姨子长得太漂亮，太性感，身材太好，怕守不住。唉，这也是理由……老婆叹声说：二十多年的白菜，难道砸手里了？我笑笑说：现在猪也这么挑食啊，坏的不要，好的不要，要不给我算了……还好跑得快，要不可就被老婆揍惨了！

7、警察目不转晴地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力。

8、爱你是那么的莫名，是那么的无法挽回，我知道我不会是你生命中的唯但你是我生命中的最爱！

9、老师说，“噢，好的，你是谁呀?”

10、9)、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!

11、此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

12、 描述一下我的味道。

13、据说，他九岁时去参加乡试，却因贪睡误了时间，来到考场时大门早已关闭。他一小孩子自是不管三七使劲敲门不止。主考官听到敲门声，心想，"哪个敢如此放肆？"

14、乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也?”。话音刚落，又被扭送至公安机关。

15、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。

16、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

17、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗?从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”

18、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！

19、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

20、男生：“香港回归你才来，等你太久”(轻度暧昧)

五、笑话段子精选简短

1、 我做的哪道菜你已经吃厌了?

2、小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都难找到男朋友。

3、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

4、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

5、13)学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„

6、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻—痹，又掏聋了一只。”

7、在找男朋友的事情上我也很纳闷，论身材，我一米七论长相，不说羞花闭月，那也是沉鱼落雁，

8、1这大家工作累累，都喜欢去澡堂子里，洗个澡，按个摩。我这真有个朋友也喜欢这样，这不有一天睡觉落枕了，脖子疼，坐在椅子上，大夫给按摩，照这个肩膀这按，用的手把劲儿真不小。我这朋友还说呢“好”又使劲按，我这朋友还说“好~”大夫心想，这么大劲还不行。说罢又用上一份力。“走你”这时我这朋友说话了“好疼”，都快掰碎了。才说出来。你说疼不就完了吗？非得说好疼。你说你这不是白唉两下吗！哈哈哈哈哈

9、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

10、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……

11、好吃好吃，真甜，小明说。小明的哥哥说：“弟弟，你吃玩意啊，我看看，卧槽，这玩意是绿豆蝇！！弟弟你你你牛

12、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

13、服务员赶紧捂住嘴，冲进厕所狂笑狂呕…又短又经典的小笑话篇二：在地铁上听到一段母子对话。

14、不知道，娜佳。你能说说看吗?

15、她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”、

16、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。

17、领导人说：好消息是……牛粪有很多，大家可以慢慢吃。

18、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。

19、姑凉马上答到：枸杞(狗起)！！

20、等孙经理走了，小赵又心疼又后悔，正耷拉着脑袋往外走，又遇上了老李。