精选小学生短笑话100句文案合集

一、小学生短笑话

1、舅舅：“这么光滑漂亮的糖衣，怎么做的?”

2、我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉***！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？

3、小孩高兴的去找尼姑大姑姑！你把豆腐钱给我吧。

4、这时，小明在台下睡觉，被发现后，老师问：“你为什么睡觉？”

5、有一个喝醉酒的人上了一辆公共汽车，上了车以后看见一位穿海军军装的人站在门口，他说：“我明明上的是公交车，这怎么是船呢？”

6、楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。

7、老师说：“既然你没睡觉，那你就把我刚才说的那句话重说一遍。”

8、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

9、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

10、下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

11、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

12、外星人跑回家，告诉其他外星人：“我伸出告诉那个农夫，我昨天打死了三个人；他伸手表示，他打死了五个；我比划了一下，我是用枪打死的。而他，竟然是用大拇指按死的！”

13、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

14、小明：「老．．．老师，不．．．不是我烧的，不要骂我。老师气得在下课后马上打电话给小明的父亲，

15、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

16、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

17、有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。

18、儿子：今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！

19、小明便对另一棵树喊道：「老爸！有人找你。」

20、儿子：妈妈，你愈来愈像鱼了!

二、小学生短笑话大全30字爆笑

1、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

2、游乐场上有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”

3、过了一会儿，妈妈又看见儿子跑到客厅里，嘴里大嚼香蕉。

4、第二天，牧师在耶稣雕像下发现了一封信，只见上面写着：耶稣，你的妈妈在我手中，想再见到她的话，快给我一台电脑，你知道我是谁！

5、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

6、这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。

7、“妈，我是你领养的吗？”“傻孩子，当然不是啦！”“我就知道是你亲生的！”“也不是啦，你是妈妈捡来的！”

8、去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说：“这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。

9、男：“就是拿我的脸当树皮。”

10、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

11、喜欢的话，动动小手给小阅点个赞哦

12、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。

13、男：“你会模仿啄木鸟吗?”

14、爸爸惊诧他说："乖乖，你怎么会这样想呢?"

15、老师：怎么你又迟到了？

16、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。

17、一天，精神病院院长对患者说：“明天有领导来参观，我一拍手你们就跟着拍，我一停下你们也要停下，拍错的就不许吃包子１第二天，领导来了，所有的患者都安院长的要求做了。领导很满意，笑着拍了拍手。这时，一位患者站了出来，揪着领导的耳朵说。

18、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！

19、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

20、"非但没丢，还多出十几件呢!"

三、小学生短笑话大全爆笑五年级

1、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

2、父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分？”

3、结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊，林林答道:“是啊，因为爸爸天天在监狱里。”

4、我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。八婆，你这是在划地盘么?

5、跌倒了，爬起来再哭。

6、小孩："那肯定是用来装糖果的!"

7、后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流”

8、一个小女孩在街上呜呜的哭，一个满脸皱纹的老太太走过来，说："别哭别哭!多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的，那就会变丑!"小女孩立刻止住了哭声，愣愣的说道："婆婆，您小时候是不是很爱哭?"

9、妈妈把待客的香蕉放在客厅，儿子忍不住偷吃了一个。

10、小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。

11、同学们都不相信，要他拿出证据来。

12、于是，小明便去找老板，老板用很惊喜的眼光看着他说：“小朋友，恭喜你!别人的都是队员，你的这个是队长啊!”

13、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！

14、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

15、"新来的老师好吗?"妈妈问。

16、他走到茅厕时，越想越气就踢了茅厕一下，不料茅厕却因此而掉入河中，

17、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。老师：果酱面包。小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了！语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。一男生答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”男子坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”老师：你来说说你的理想是什么吗？小学生：吃得好，穿得好。老师：你的理想能不能更高些？小学生：吃得更好，穿得更好。

18、海军哭笑不得的说：“这就是公交车。”

19、小明上学去，老师在课堂上问小明：「小明，阿房宫是谁烧的？」

20、一个男孩向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，安全地上了岸。”

四、小学生短笑话爆笑脑筋急转弯

1、回家后，他向父亲承认踢倒茅厕的事，心想会被父亲称赞，不料父亲却「啪！啪！」地赏他两巴掌。

2、一整天，王大爷并没感觉到身体有什么不适，也就没有怎么在意。吃完晚饭后，他头脑中突然灵光一闪，这刺五加片今晚再吃一次，看看是不是还像昨晚一样能安心地睡觉呢。他吃过药片一个多小时后就入睡了，也没怎么做梦。

3、最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了

4、我哥对侄子说：“真羡慕你小子，每天只是上上学，哪像我上完班还要照顾你妈，你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦？”

5、小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：小朋友，这是你的鼻子吗？

6、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

7、舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下，回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：爷爷脸上都是钉子。

8、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

9、小明数学不好，被父母转到一间教会的学校，半年后数学成绩全A，妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是”小明说：“进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的！”

10、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

11、一天，小明到路边摊去买手表，发现一个POLO的手表竟然才卖99元，于是便很高兴地将它买下来了，隔天到了学校，同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪，原本应该是坐在马上拿着马槌的，可是，小明的图案竟是拿着旗子的!

12、"一点也不好，她喜欢说谎。"

13、妈妈：你是说像美人鱼吗?

14、大师摇头，问道：“金创药是干什么的？”

15、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

16、小女孩回答：「我知道，因为星星会『闪』啊...」

17、慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！

18、老师问一位一年级学生：有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？

19、一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢?”

20、他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了。

五、小学生短笑话大全爆笑

1、◆终有弱水替沧海，再把相思寄巫山

2、昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。

3、另一个男孩儿："实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它!"

4、儿子："但我们怎么站在大海的边上?"

5、关键时刻要勇敢爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”儿子：“爸爸。

6、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！

7、"阿姨，"孩子抽泣着，"我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了?"

8、“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”

9、我是小学生，我为自己代言。童言无忌

10、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口

11、接下来隐约听到骂小孩及打小孩的声音。

12、奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”

13、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

14、妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？

15、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”

16、我问：“我是五行缺金？”

17、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

18、小宁的头发只剪了一半，头也不回的跑掉了。有些比喻真的不恰当。

19、妈妈气坏了：“小贝!你在干什么?”

20、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……