精选笑话简短10字100句文案合集

一、笑话简短10字

1、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口

2、“你居然谈了十个女朋友！！！”

3、③有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔。

4、一次，爸爸妈妈拿出他们的结婚照问女儿：“我们结婚的时候，你在哪里?”

5、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。

6、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

7、小小年纪，跟谁学的啊?儿童短小笑话篇10我那小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着!”妈妈一听，特高兴，平时他可是光挨批评的啊!就问他：“老师今天表扬你什么啦?”我那小侄子一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直!”

8、高考考场上，数学刚刚开考，大脸妹突然举手，大喊：“老师，麻烦你去把窗户外的歌关掉，外面商场有轻微的歌声！”

9、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是傻瓜二代。2你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪。

10、拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被智叟的诚心感动，命大力神搬走了两座山。

11、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！

12、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”

13、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

14、妈妈说：“不行，太贵了。

15、爸爸劝孩子喝牛奶，说："喝了牛奶，将来力大如牛......"第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说："吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办?"

16、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？

17、孩子："第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?"

18、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

19、爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?

20、老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

二、5个笑死人的幽默小笑话

1、活了这么多年发现，唯一坚持下去的，就是每天给手机充电。

2、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

3、一大学生的最低标准;农妇,山泉,有点田。

4、大学不仅仅是学知识，更重要的是学会如何与人交际，多认识一个朋友，做代购时就多一个客户。

5、他犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的!”

6、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

7、小时候，我因为淘气把我妈气哭了，我爸回家后得知此事，他把我叫到一边问道：“儿子，等你日后结婚了，如果有人把你老婆气哭了，你该怎么办？”我当时脑子一热说道：“当然是好好教训那坏蛋一顿。”

8、招手即停，只限美女。

9、经典超级经典简短幽默笑话

10、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

11、安保人员不简单，工作要求保密严，回到家中吃个饭，老婆问他味薄咸，老公三思后言：“组织要求保密严，任何意见要请示，饭味如何明天言。”

12、往年,我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道,幸福,我已经得到了。我爱你!

13、海没有枯,石也没有烂,我的爱人,只需你康乐,我会和它们一同通通改变过来。

14、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。“你说这位叔叔为什么这么热？”“因为他个子高。”“个子高为什么就热呢？”“个子高离太阳近嘛！”儿童短小笑话篇3手脸之间

15、老翁有三个儿媳妇，都很孝顺。大儿媳妇做饭太咸，二儿媳妇总是摔摔打打，三儿媳妇则不给老人吃早饭。

16、15)最容易读错的汉字：觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。这些词，你曾经念错过么?

17、小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”儿童短小笑话篇9早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?”

18、人生如戏，全靠演技，演了别人，忘了自己。

19、答：“长得好看的铲屎都温柔，长得难看的温柔都像铲屎。”

20、13)小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了!”

三、抖音最火的幽默句子

1、笑脸给多了，惯的全是病。

2、我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我一下。”那个同学答道：“二百五十度。”我当时十分兴奋，“哎呀，太好了，我也是二百五。”

3、“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于6；临下课她又说5加1等于”儿童短小笑话篇2放心好了

4、富翁找老师教儿子识字，学了三个字，儿子便认为自己已经学会不需要考试了，等到富翁需要的时候，才发现儿子根本没有学会。

5、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

6、老师问学生：“如果有一天。有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”

7、女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩”，看来我要“冷缩”一下了。”

8、能笑死人的笑话NO.1一个小鬼，放了一个屁后就死了NO.2三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁？猪A：。

9、师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”

10、老婆(兴高采烈地)：豆腐！

11、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

12、装比卖老，一刀放倒。

13、第四个男孩回答：我叫花生......

14、①昨晚去KTV找小姐。美女：请问先生需要什么类型的？我：研究生的都给我出来！美女：我就是啊！我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺。有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回。

15、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

16、孙子，爷爷，水牛是啥样子?

17、第二天老外去女朋友家，丈母娘做了一顿饭给老外吃，老外吃了说了一句。

18、一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。

19、北鼻，你想象力太丰富了

20、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。

四、笑到肚子痛的100个笑话

1、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊?”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“22280!”儿童短小笑话篇5红气球

2、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

3、最幽默经典简短笑话20则。

4、减肥是为了吃更多滴肉。

5、不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。

6、孩子："爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?"

7、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”

8、哥第一次来，我是走过路过也不会错过这么好的地方的，想当年都是人家来看哥的。现在改革开放了，连人的感情也改了，当年是为兄弟两肋插刀，如今是为老婆插兄弟两刀。

9、(儿子赖在床上不做作业)

10、缘分下的同一片天空,你离开我.你曾说,希望到你我都白发时,依然手牵手走在落日的夕阳下,求我永远不…

11、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。

12、爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”

13、小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。

14、笑话简短10字适合五年级，在现实生活中，我们空闲无聊的时候就可以多看一些搞笑的笑话，这样可以缓解我们工作上的压力，下面为大家分享笑话简短10字适合五年级。笑话简短10字适合五年级1有个人长得像洋葱，走着走着就哭了

15、床上用品说：快点吧，我等的花儿都谢了。

16、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人

17、21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”

18、你的教师怎么样？她的记性坏透了，刚才她还说1+1=现在又说是3—1=2

19、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

20、苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

五、25个笑到抽筋的短笑话

1、我：“咋了，你要和我处？”

2、14)一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定!”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重!”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!!”友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......

3、5)我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…

4、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

5、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

6、一翁曰：“我家有三媳妇，俱极孝顺。大媳妇怕我口淡，见我进门就增盐了。次媳妇怕我寂寞，时常打竹筒鼓与我听。第三媳妇更孝，闻说‘夜饭少吃口，活到九十九’。故早饭就不与我吃。”

7、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗

8、“对，你缺的就是这个”

9、女朋友问我,七夕怎么过啊?我装糊涂,七夕?是要吃粽子么?她笑话我一番,吃什么粽子啊?!吃月饼好不好?!

10、7)沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。

11、当时扬州城内有一个盐商，品行不怎么好，虽然富甲一方，但却买不到郑板桥的字画，顿感脸上无光。

12、小样，见了我还不自刎!

13、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

14、1)爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪

15、爸爸打死了一只苍蝇，没多久儿子发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。

16、下班电梯里人挺多，一相貌很霸道的大哥突然放了个屁。那个臭就别提了。可看到他那样，大家又都敢怒不敢言。甚至都不敢表现出恶心的样子。偏偏到一楼还要很久……那叫个难熬！我也无奈了，就叼了支烟，拿出打火机，准备一出电梯赶紧去去味儿。可没想到一估计忍到极限的妹子突然就崩溃了，抱住我的手哭道：“大哥，不能点呀，会爆！炸！的！”我：……

17、宴请宾客的主人偷偷吃了大鱼，把小鱼留给客人吃，却被客人发现偷吃的大鱼的眼睛，客人取笑他说：这个鱼虽然小，眼睛却很大哩。

18、结果这哥们解释说：“当年他和一帮社会流氓对峙！突然……”

19、连广告也信，读书读傻了吧！

20、3)如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."