精选小笑话大全98句文案集锦

一、小笑话大全

1、小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

2、我：是吗?老师怎么说的.?

3、刘禅道：“虎跟犬都是禽兽啊，起码我还不至于禽兽不如嘛!”@因风化龙

4、玉兔的博客：亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞...留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？

5、大爷霸气的回答：买一户口本...

6、女儿：你长得漂亮有什么用，上课不乖。

7、妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀.......

8、有两个人在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说!”但是这件事很快就传开了，有一天一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪?”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责

9、第三个姓田，随从生气地说：“看你姓田的如何姓得成王！”姓田的说：“我是状元当然的本家。我把两块脸不要，你看姓得成王姓不成王！”

10、所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

11、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

12、最牛X卖伟哥的——史进。

13、到现在为止，还没写过国庆期间作业的同学，一定会成就大事的。因为他们比一般人都沉着冷静，临危不乱，心如止水!

14、兄弟喜欢上一个妹纸又不知咋撩，于是就找上了我求教泡妞手段。为了兄弟的幸福，只好把看过的爱情电影的精髓倾囊相授。

15、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”

16、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

17、以后，那电话再没有来过。

18、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

19、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：你们喜欢怎样被人吃掉呢?动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：我想?主人说：不要害怕，想说啥就说啥!公鸡说：其实，我们不想被吃掉!主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了!”

20、学生：“不，是他们偷懒。”

二、幽默笑话故事大全笑死人

1、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

2、第二个说：“我拍过黄瓜……”

3、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

4、前天，二女儿和小女儿聊天，新人不会割，不知聊啥，

5、今天有三个小同学迟到了老师出来问你们三个长大后想做什么第一个同学说我要当很火很火的明星第二个同学说我要当他老婆第三个同学想了一会说我要当他经纪人老师一想卧槽尴尬了

6、家里有个小正太，有一天小正太哭丧着脸问我：“小姑姑，我是不是长得很丑？”我说：“没有呀，谁说你丑了，小姑揍他去！”他含泪看着我，“可是人家都说我长得像我爸……”

7、仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了，还是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额，我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……

8、14)你的丑和你的脸没有关系……

9、儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑.....

10、一句话幽默小笑话大全，平时大家都喜欢有幽默感的人，会让人很开心，感觉到快乐，情侣之间吵架闹矛盾了，会一些小笑话逗女生开心也不错，下面分享一句话幽默小笑话大全一句话幽默小笑话大全1小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。他回答说：简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。结果又被一顿暴揍，真有才。

11、“假的，骗你出来的。”

12、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

13、小明：媳妇啊媳妇，你爸这酒品真不是一般的`差啊!

14、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

15、老婆：“就三个字儿滴。”

16、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

17、第一个姓汪，说：“我这王沾了点水，甩干了就是同族。”

18、孕期，大夫说没事多跟肚子里的宝宝说说话，适当做下胎教对宝宝有好处～

19、小梅半夜回家，在路边打了一黑车。司机停车后，她刚要坐进去，一想还是记下车牌号吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果司机开车就走了。

20、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

三、大笑话小笑话大全

1、一美女去相亲，男方说：他是种地的，种了280公顷。美女一听是种地的，转身就走了。

2、第一个说道：“我拍过X光!”

3、老师这才慢慢地说：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

4、出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的吗？”

5、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！

6、一个室友每晚都要坐在桌前写情书。他写了一个月，情书积攒了厚厚一沓，然后去表白了。回来的时候，他拿着情书，表情很失落。

7、他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

8、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

9、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

10、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！

11、答：“主任来买只要50元。”

12、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

13、问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

14、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！

15、老师显然对我的`回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗?”

16、我说：“我也不清楚。”

17、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

18、“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”法官接着说：“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”

19、儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！

20、昨天梦见了三个不想梦见的三个人：6岁的自己，12岁的自己，18岁的自己。矮，矬，穷!

四、最搞笑的笑话

1、冬天，单位又发取暖费了，发放标准是职务越高取暖费越多。

2、晚上我对老婆说道：“老婆，上个星期给的20块零花钱用完了，这个星期朋友聚会想买包烟都没有。”老婆：“等到你聚会的那天再说。”这时候儿子说：“妈妈，学校让交200块的资料费。”老婆二话没说就给了儿子，老婆就去洗澡了。儿子把钱塞给我说：“爸，这算我借给你的，以后等我长大了结婚也这么不景气的话，你一定要帮我！”

3、但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了?”

4、“一定要到了岸，才能解开绳子。”

5、每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。

6、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

7、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

8、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

9、考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说？”乙生答道：–出西施。”?批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”

10、他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时。。。

11、一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。”不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖？”学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀！”

12、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；

13、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

14、表妹又说了一句“看脸吧，把这些岁数都加上!”

15、二哥怒喊：你让我把最后一个说完行不行?最后一个：追求完美……好了，终于说完了，你刚才说什么???

16、到岸后，他问旁边的人：“回程时还过不过河？”

17、老师：“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块?”

18、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

19、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

20、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

五、短笑话大全30字爆笑

1、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

2、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

3、当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员就告诉了他一个非常好的消息。

4、我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。

5、跳伞训练马上开始，教官打开舱门，向士兵们叮嘱：“一定要数到10再打开降落伞。

6、由于这些年经常去全国各地出差，加之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话……的叫床声了。更多相关文章：

7、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

8、2)一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

9、摇得到号，烧得起油吗?

10、然后下面有人神回复：“总比你出门4年，回家2岁女儿管你叫爸爸强。”

11、英语阅读题三大基本方法：硬币投掷法，笔尖坠落指向法，投骰法。

12、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

13、老公：跪自己的搓板儿让别人去同情吧!

14、王大嫂对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”

15、7)那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

16、后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。

17、让一个死群活，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。

18、我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》。