精选一秒笑喷的段子五年级143句文案集锦

一、一秒笑喷的段子五年级

1、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”

2、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。

3、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。

4、20)她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。

5、儿子：爸爸，你和王叔叔经常一起出差，是不是吃一起，住一起？爸爸：是啊，为节省开支，我们经常同住一个房间呢！儿子：那你们俩有没有同睡一个床呢？爸爸：没有。儿子：你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗？爸爸：是怎样的？儿子：王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢！爸爸：有这样的事？儿子：还不止如此呢，她们还一起洗澡，一起脱光衣服睡觉，更让我费解的是她们还……还拥抱接吻……爸爸：什么？怪不得你王叔叔跟我都有同感，你妈和王阿姨总是盼着我们出差呢，而且对我们也总是不冷不热的原来……怎么办呀？儿子：怕什么怕呢？你和王叔叔反正整天出双入对，也把生米煮成熟饭就是呀……

6、我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。

7、5)人家有的是背景，而我有的只是背影。

8、一进住院部就遇见了他爸妈

9、2上六年级时，一开学要军训，我站在最前排。教官说：前排报数!我疑惑的看了老师一眼，以为听错了，没有动地方。教官又喊：前排报数!!望着教官愠怒的目光，我很不情愿的走到操场边，抱住了一棵树。

10、**，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位换双筷子能把人瞬间逗笑的笑话。

11、我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。

12、“你吃梨为什么一定要吃够8个？”“因为我家，是8梨世家。”

13、再逼我,再逼我就装死给你看!

14、几个哥们聚餐喝酒，大家都很高兴，喝的有些高，突然有一个醉汉站起身来吹嘘:哥有的是钱，以后哪个哥们有困难，尽管给哥开口，不要跟我客气……大家纷纷拍手叫好，突然另一个醉汉站起身来说道:别吹嘘了，赶紧把借我的三千元还给我。噗的笑出了声，吹牛吹露了。

15、35)问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

16、5九年级了，我终于毕业了，在学校门口与老师话别，我说：老师，再见!老师说：“再见”，你想在下学期留级么!我听后思考了一会儿说：老师，永别了!

17、大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。

18、今天去学校老师问我书在哪里对呀我输在哪。

19、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

20、其实我并不笨只是懒得聪明罢了。

二、搞笑段子五年级

1、某男畏妻如虎。某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒店，喝得酩酊大醉。从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园，爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：胆小鬼，你出来！

2、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。

3、你知道吗？哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么？因为“蓝脖积泥”。

4、几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。

5、听说胡建人会把防骗指南念成黄片指南。跟着念了几遍，已经找不到原来的花音了。

6、老师说我被家长责问得哑口无言我被领导恐吓得连做噩梦我被教师法骗得有冤难伸我被学生折磨得遍体鳞伤我被专家羞辱得无地自容我被社会捧上天后摔了个半死!

7、如果一个我讨厌的人向我表白，我不会再讨厌他了，因为我无法拒绝一个有眼光的人。五年级某班，上语文课时，老师向同学们讲述了我国在建造第一座长江大桥时，只用了两年时间就建造成功了。这时，老师突然要小明同学用长江大桥这名词造句。小明马上说道:“我国建造第一座长江大桥只用了两年时间就建造成功了。”老师听后说道:“这是书上的，不行。你得重新再造一个。”小明突然说道:“那又得两年。”老师不解地问道:“你这是啥意思？”小明:“造第一座桥就要用两年，再造一个不是还得用两年吗？两年后我都上初一了才能造成呢。”老师:“......”让人笑喷的搞笑段子大全，如下所示：

8、因为所以,科学道理;不但而且,我是恁爹.冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定

9、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

10、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

11、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。

12、教师是什么?法律说，教师归属事业单位管理，工资应不低于当地公务员平均水平。经济说，教师是“臭老九”。神圣一点说，教师是天底下最光辉的职业;纯真一点说，教师是孩子王。一个家长说，教师一天到晚在收钱;又一个家长说，我孩子成绩好，是因为他聪明;还有一个家长说，我儿子成绩差，都是老师不会教。

13、“那当然，我是贱人少忘事！”儿子一脸自得地说。

14、甲:前段时间我决定戒撸，把存在移动硬盘里的的爱情动作片删了。乙:后来呢？甲:后来我成功学会了数据恢复技术。笑话幽默段子(2)我校一女同学，为人很个性，尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了。我们经常劝她去剪一下，她却一甩头，道：“你们懂什么，这才叫酷头哪！”“哦，裤头耶！”

15、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”

16、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?

17、同桌没休息过来，上课时睡觉。

18、小伙装Bi早晚挨踢，小伙装蛋，早晚挨干!装bi腿打折，在吡在叱全骨折!

19、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

20、同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

三、一秒笑喷的段子五年级作文

1、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

2、新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？”吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！”

3、一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他：“为什么这么喜欢打羽毛球啊？”答曰：“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”

4、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

5、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

6、我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”

7、小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

8、我在路上买了个馍，回去吃后泪水止不住的往下流，原来这就是好寂馍！

9、只要瘦什么都百搭要是胖什么都白搭。

10、小丽的爸爸给小丽请了一个，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！史上最冷又短的冷笑话。

11、38)原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

12、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。

13、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌的”

14、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……

15、学生：近义词练习现在开始

16、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

17、我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？

18、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

19、他爸妈就往外跑，他又说：“公猪母猪哪里逃”

20、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

四、一秒笑喷的段子

1、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”

2、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

3、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

4、陪伴我们的会是空虚无聊，无所事事、最终会有一个错误的答案等着我们。

5、没想到..他居然会写…还解得很漂亮…

6、我室友捉弄我，把我钱包在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的，，女朋友的照片全在广州的女网友手里。

7、据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。

8、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

9、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

10、精彩幽默的搞笑顺口溜

11、衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

12、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。

13、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

14、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

15、老师：反义词练习到此结束

16、29)在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”

17、我彻底无语了……囧RZ

18、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”(大概15米左右)我说试试吧！

19、说完，第三个又扔进嘴里。

20、娶老婆应是娶小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝!

五、一秒笑喷的段子五年级学生

1、校长，放假吧!如果恐怖分子来学校了，学校门口那几个老头是抵不住的!

2、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!

3、上小学一年级时，上课我举手要上厕所。老师看了一下表说：还有五分钟就下课了，下课后去吧。我只好无奈的坐下。当我在响亮的下课铃声中尿湿裤子时，我明白了一件事：有些事是真的不能勉强的。

4、动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

5、你一定要另一个人拍摄的。有可能是有第三个人拍，但是还有一种可能就是他们有手机支架，提前架好拍摄的。所天胶兰利总坚主厚以这个不是绝对的。抖音上掉识画怕乎表远呢的视频，就是那些人拍段子发出来的，拍一些生活段子，搞笑的视频发在抖音上给别人看，还有快手极速版也是来自拍段子发出来的，现在的人很会拍段子的，有些段子很搞笑的，有些段子是说生活中的点点滴滴。

6、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

7、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

8、猪：呵，我不跳车，等着被你们吃么？

9、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴

10、沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种

11、“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？”

12、同桌一激灵醒了，“我不会……”

13、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

14、马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一摸一幅油画。惠斯勒装着生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”“啊，没关系，反正我戴着手套。”马克·吐温答道。有个记者向海明威求教：“你作品中的语言如此简洁，请问有何秘诀？”“有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只脚踮着地；有时我在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话！”

15、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

16、估计会哭晕在厕所里......

17、你的承诺我的承诺加在一起是网上的承诺你给我一个美丽的梦，爱你不长就一生!

18、3)你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

19、心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。

20、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…

1、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

2、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

3、确实是风中蟾蜍......

4、"上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候，他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！"

5、逃课是一个人的欢乐上课是一群人的孤独。

6、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

7、老师：我随便问问不行吗？

8、学校召开全体教师会。校长发言：明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。

9、不可以。有发布360问答广告嫌疑，视频通过不了的。结医配派品之溶际田领紧带上公司的水印也属于商业宣传，做企业认证才可以在抖音视频上以公司名字为背景，并且能加上公司水印。

10、结束时已成为过去，只留下痛苦的记忆。

11、你说的是这个罗志祥吗？

12、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……

13、.有一个欧巴桑在首饰店里看到二只一模一样的手环。

14、闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了，她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅。

15、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

16、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

17、学生：你今天吃龟Tou

18、最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

19、老师：废话，肯定是今年的拉。

20、那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”

1、上联：勤勤恳恳对人对物事事操心，半夜吓醒以为在上班。下联：真真切切为你为我天天夜班，每天恍惚总是想下班。横批：累死累活老头来毛都不剩。

2、真是tooyoungtoonative

3、所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。

4、24)一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

5、那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”

6、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

7、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

8、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

9、我不要脸还没有骨气。说了不爱你就是放不下。

10、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。

11、“在给老大(一同学外号，并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大坑人套路一问一答。

12、然后在一个周末，在家吃东西。然后狗狗突然就凑上来。不小心碰到了我的嘴巴。之后多久，我家狗子就生了4个狗崽子。

13、相形见绌xiāngxíngjiànchù(释义)形：比较；见：显示出；绌：不够；不足。和同类的事物相比较；显出不足。(语出)清·李绿园《歧路灯》：“谭绍闻……见娄朴；同窗共砚；今日相形见绌。难说心中不鼓动么？”(正音)相；不能读作“xiànɡ”；绌；不能

14、11)哗众可以取宠，也可以失宠。

15、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。

16、学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？

17、一男生答：“杀鸡取卵。”

18、鄙视我的人那么多,你算老几?

19、身穿无毛凯撒，手拿无线大哥大，身坐无人桑塔纳，人称我丐帮老大。

20、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书!

1、否则，他们会画个圈圈诅咒你

2、”狗说:“人们叫我小狗狗,好听。

3、学生：哦，那我不回答不行么？