精选100幽默笑话简短143句文案集锦

一、100幽默笑话简短

1、你的幸福，我来建筑；你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足！

2、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”

3、因为：桃太郎(淘汰狼)

4、六则励志故事简短小故事励志大道理

5、一哥们最近感觉嗓子不舒服，于是就去医院做了检查。医生在写病历的时候，同事就站在一旁。当他看到“喉癌”二字，他顿时感觉眼前一黑晕了过去。经过医生一阵抢救后，他醒了过来，第一句话就是问医生：我这个喉癌到晚期了吗？医生笑着说：你不用担心。说着，把病历本拿过来给他看，只见上面写的是喉癌可以排除。

6、35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?

7、一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你!”

8、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

9、我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…

10、许多梦想被现实拿来充饥。

11、小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎?

12、天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

13、虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

14、“师傅啊，你就看看我们这款吹风机吧！价格公道，童叟无欺啊！！”“你再不走我就不客气了！佛门净地怎容你在此放肆！”

15、嫁到俺村来嘛，俺村比较富有，通讯基本靠吼，交通基本靠走。耕地基本靠牛，照明基本靠油，取暖基本靠抖，发财基本靠偷，美女基本没有！

16、老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

17、15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

18、同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个生的反义词，同学们都填的死，只有她填的熟。

19、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

20、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。

二、100个经典幽默笑话大全长

1、64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

2、第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

3、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。

4、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。

5、军训时候，教官教我们敬礼。

6、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

7、过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

8、二货：老板，我一向对公司忠心不二！老板：你撒谎！二货：老板我没有！老板：你说忠心我信，但不“二”，谁信啊！！二货：……

9、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

10、12：有一天有个婆婆坐车…

11、什么叫秀恩爱死得快？就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。

12、我把硬币抛向空中：如果正面朝上，就上MSN，如果背面朝上，就上QQ，如果硬币立起来，我就去自习。

13、59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!

14、十个励志小故事，顿悟人生！

15、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。

16、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我“赌神”。

17、鲁肃：“可是我还是有些担心……”

18、幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的一百句哲理幽默笑话，你能从中感受到什么吗?

19、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

20、43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

三、1000个幽默笑话大全简短

1、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

2、宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

3、我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”

4、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

5、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

6、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

7、哥们：有时候，我觉得你特别像筷子！我陷入思考。我：筷子？你是说……我明白了，你是说我很正直！哥们：我是说你很“二”我……

8、前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

9、原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

10、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了

11、69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?

12、医生说：有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!

13、教授：只有努力读书，才可以上大学。

14、两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!

15、93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

16、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”

17、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”

18、24K纯爷们!纯的!

19、86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼

20、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....”

四、100个幽默笑话简短

1、孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

2、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

3、小明：答案是"电视机"(电四鸡)!嘿嘿!

4、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?

5、55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

6、圣僧，我美不美？圣僧听得烦了，转过身去接着念经。她望着圣僧的后脑勺说：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？

7、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的

8、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了...

9、小伙子：“我有办法解决这个问题。”

10、小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢?

11、上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?”同学接道：“鸡怀孕了!”

12、68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

13、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。

14、所以，它变成了一只“海马”!

15、97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

16、今天跟粑粑说：再不给生活费就饿死了。。！回到：睡一觉就不饿了！啊。。。妹子我伤心欲绝……

17、星期六的感觉就像热恋一样.星期天的感觉就像快分手一样.星期一的感觉就像失恋一样.星期二的感觉就像找不到对象一样.星期三的感觉就像暗恋一样.星期四的感觉就像准备告白一样.星期五的感觉就像初恋一样.上学恋爱般的心情.

18、上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城管正从你后面跑过来”。老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元。。。

19、我最喜欢的日子：1月31日;我最讨厌的日子：12月1日。

20、我叫锄禾，你能叫当午吗?

五、1000个幽默笑话

1、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！我：那是我们物理。

2、因为那台火车的车厢有10节.

3、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！

4、爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

5、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

6、33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

7、鲁肃：“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”

8、三个励志小故事，感悟很深

9、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

10、“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。

11、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

12、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。

13、所有的玉米都变成了爆米花!!!

14、“敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？”

15、84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

16、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

17、大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!

18、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

19、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”

20、啊哦厄依乌迂波坡摸佛得特呢勒哥科喝机奇西知吃尸日资雌思

1、鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!

2、记得上学的时候，上语文课，讲的是文言文，里面有句：两股战战。老师提问这句是什麽意思时，只听到角落传来：“是两个屁股在战斗的意思吗？“全班爆笑，同学你是有多认真听课啊！老师那一脸黑啊，结果那货抄了100遍这句的意思。

3、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

4、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我？我一出是布，他总是剪刀。

5、100句经典哲理幽默笑话

6、像个男人一样安慰她说没事儿。

7、小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”

8、这么长的猪毛都不说摘一摘、等我一根一根摘干净以后往嘴里一放……

9、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

10、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

11、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

12、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

13、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

14、对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，

15、一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！

16、13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

17、一家有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。一天老三丢了，老大带着老二去报警，到了派出所，老大说：我是流氓带着菜刀来找麻烦的。

18、驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊!

19、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

20、老婆得意的对老公说：今天有个网友说看了我想犯罪呢！你可要对我好点，不然我找他去。老公弱弱的说：这个……犯罪也分很多种。

1、跳楼>假如你要跳楼，如果你想变成肉酱请到十楼，如果你要痛快一点请到九楼，如果你还想喘口气请到八楼，如果你还想挣扎的话请到七楼，如果你还想留遗言请到六楼，如果你只是想残废请到五楼，如果你只想住院请到四楼，如果你纯粹想吓人。

2、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

3、有个小女孩4岁，很是调皮，一天她在床上玩，爸爸在沙发上看电视。突然间她不小心从床上摔了下来，自己爬着起来，走到爸爸面前，朝着爸爸的脸就是一耳光，说到：你是怎么看孩子的！

4、62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的?

5、以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。

6、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。

7、“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。

8、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

9、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。

10、昨天看到一个漂亮女孩，晚上想了她很久，早上就不记得他是什么样了，听说偶这叫一夜情。唉!

11、34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

12、那哥们说到：你等着，过了七点半就可以换台了

13、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

14、38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

15、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……

16、小沈阳语录：世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

17、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

18、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？

19、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

20、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……

1、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。

2、50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!”

3、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......