精选经典搞笑段子笑趴你137句文案集锦

一、经典搞笑段子笑趴你

1、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

2、作为一次经历，失败有时比成功更有价值。失败可以给我们留下更深刻而持久的记忆和思考。

3、有些玩笑。开着开着就真了比如：我喜欢你

4、从前有一姐妹们、不知从哪听一神方—说用蛋清洗头护发效果极好、心血来潮回家试试、蛋清抹匀之后、欲洗头、杯具发生了—没想到水温过高、洗出一头蛋花、结果那姐妹们捋了一天头发……

5、我很热心，经常会关心老百姓的生活:看谁家外出忘记关窗户

6、我问：“我是五行缺金？”

7、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

8、闭上眼睛，我看到了我的前途。

9、对方摇摇头说：“不知道。”

10、自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐?

11、我很坚强，越挫越勇：被甩了28次，依然活着

12、人不狠，站不稳！人不损，不标准！

13、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

14、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

15、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。

16、哥们起身拍了拍屁股，放屁说:“我没死，还在喘气！”

17、爆笑图文段子：小子，听说你最近挺嚣张啊，敢欺负我媳妇儿！爆笑图文段子：本人两百斤，出门打黑车，是辆QQ，我坐副驾驶爆笑图文段子：企鹅一脸纯洁的说：“因为我就是豆豆啊”

18、本人妹子，长的有点黑，有一次晚上和男票在小树林亲嘴，第二天闺蜜跟我说：“昨晚看见你男友在树林里啃树皮，他是不是有病啊……”

19、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

20、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

二、经典搞笑段子笑趴你怼人视频吃人家老婆妈

1、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。

2、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

3、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股

4、现场顿时鸦雀无声!!!

5、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了！

6、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

7、据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。

8、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

9、在牛逼的梵高，也画不出我的悲伤

10、一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。

11、没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。

12、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了为什么？妈！我不想去嘛告诉我两个你不想去的理由好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我这样...不管如何，没有理由不去学校的妈！那你给我两个理由我非得去学校好吧！第你已经52岁了！第你是校长

13、人不怕死，但是最怕不知道怎么活

14、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？

15、(背景我姐怀孕在医院旁边床位有位孕妇一早6点需要扎针验血一位实习护士睡眼朦胧的进了病房)孕妇：“护士小姐我怕疼你轻点哦”(颤抖ING。)护士：“嗯嗯嗯”(敷衍状)针扎完后，孕妇道：“咦？护士，怎么一点儿都没感觉啊？”护士郁闷的说：“扎到我自己了”。

16、他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱撼离世，最后一分钟他不禁唏嘘：“下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物！”上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦的奔向新生活。结果，发现他不过变成了盛菜的盘子！

17、今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。二货老婆说：就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧！

18、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

19、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

20、后羿大喊:“你走吧，看你还挺老实，没有跟着他们一起偷看我媳妇。”

三、经典情感搞笑段子笑趴你

1、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

2、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。

3、经典搞笑的段子，生活中，许多人在无聊或者心情不好的时候，都会看一些搞笑的段子来让自己轻松一下，而搞笑的段子是非常多的，下面是我给大家整理经典搞笑的段子！经典搞笑的段子125岁至45岁。一些90后、95后接收和吸收信息的能力比80后还要快，所以他们也逐渐成为我们的主要收视人群之一。

4、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。

5、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

6、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：再不吃饭，要打你了！小女孩抬头看了一眼，委屈地说：不要用有油的那头！

7、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

8、小王兴奋地说:“对，对！那你是做什么挣钱的？”

9、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了

10、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

11、京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑！”话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩。。。。。。。

12、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”众不解，问为什么？男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”

13、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

14、单位有两朵奇葩，一朵每天都去打麻将，另一朵天天喝酒。打麻将的特瞧不起喝酒的，还说他这人都废了

15、妻子问:“你为什么不说再见就走了？”

16、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？如果我还欠着银行的房贷和车贷

17、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来由我为大家整理出绝对可以把你笑趴下的经典小笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家！

18、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

19、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

20、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

四、超级搞笑段子笑死我了

1、最幽默的经典内涵搞笑段子

2、初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！”全班爆笑。

3、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。

4、不管你伤害过谁，或是被谁伤害，我们应该尽可能去包容别人，伤害到别人的时候，你很有义务向对方说上一句“对不起”，当对方包容你的时候，你一定要还说一句“没关系”。当然，这个世界上也不是谁都活的那么开，也不是每一句“对不起”，都能换回一句“没关系”，但是说每一句“你大爷”，一定能还回一句“你~~大爷”！

5、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

6、知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。

7、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

8、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

9、每种努力，都值得被尊重。

10、我要洗澡!居然停水了!

11、早上上班坐地铁，人多特别挤!旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

12、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去

13、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

14、我的优点是:积极认错，我的缺点:绝不悔改

15、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

16、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致！

17、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

18、去年夏天，有次洗完澡叫我儿子自己在房间学穿衣服。我说尽量衣服裤子两样都穿好，记住是两样哦！然后我在客厅和婆婆聊天，后来听见儿子说穿好了。叫他出来一看，我靠！大热的天花半小时就戴了顶帽子整了条围巾，两件！其他部位都光溜溜的

19、B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”

20、31)面子是别人给的，脸是自己丢的。

五、超搞笑段子,笑死我了

1、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

2、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

3、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

4、最近和公司的一个妹子杠上了……

5、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

6、空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。

7、第十个太阳赶紧逃跑，边跑边自言自语:“我靠，我倒是想偷看，只恨自己是个近视眼！”

8、希望你和我一样喜欢美食，喜欢下厨房露一手：我喜欢美食但是不会做，最好你可以做饭

9、昨天回来的时候看到一对情侣在吵架。就好奇的过去了！然后听到这辈子就不该听到的。男的说。你他妈再吵今天我在大街上干死你。女的说。你就三秒。进一秒动一秒出一秒。还想干我。回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。然后男的就扇了女的一巴掌说。滚。跟你姐一个德行。

10、我希望你能够把每天的所见所闻讲给我听：每日监控你的行程

11、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

12、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

13、笑笑吧，她说：“大哥，求您了，别跟俺皮笑肉不笑的中不中?”

14、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

15、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

16、毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。

17、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止

18、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！

19、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

20、我想跟她要点零花钱：“亲爱的，可以耽误你一分钟吗？”

1、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床

2、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。笑到断气的搞笑幽默段子(精)笑到断气的搞笑幽默段子(篇一)生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

3、        一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话!你们总得等我穿好鞋吧!!

4、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

5、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

6、刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。喂，孩子呀，我是你爸我一听大怒，孙子!***骗谁呀!我爸就在我面前吃饭呢！丫的!怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸说：会不会是你老丈人啊

7、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。

8、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

9、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。

10、某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！

11、你看你一笑多甜啊，就像四大美女潘金莲。

12、        ”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

13、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了

14、看了非常搞笑的经典笑话段子的人还看：搞笑又有内涵的经典雷人段子搞笑又有内涵的经典雷人段子(幽默版)

15、老婆：………………………

16、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。

17、结果他爸怒了：管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!

18、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。

19、不要轻易的向小人服软，因为就算你服了，他也还是不会放过你

20、他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，

1、两个江阳贼即将越狱。不幸的是，他们的企图被发现了，他们将受到惩罚。

2、搞笑段子：昨天下午媳妇去买菜，我在家看换川密还结浓太半有对长儿子写作业。不知不觉就躺在沙发上睡着了。媳妇回来啪，一巴掌把我扇醒问：儿子呢？我迷迷糊糊的睁开眼，趴在桌子上写作业的儿子早就无影无踪，我一摸兜里，钱包也没了，我就知道大事不妙。着急忙慌的和媳妇各种找，最后在一个超市门口看到儿子，儿子看到媳妇，一下扑到媳妇身上，委屈哭着说：钱包里一毛钱也没有。

3、某个绅士养成了他妻子照顾一切的习惯。一天，他的妻子去世了。一个帮他处理妻子事务的亲戚朋友走进房子，向他要钱买双骰子。

4、32)诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

5、搞笑段子：唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思?

6、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！

7、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

8、寺庙里，和尚在募捐收钱，说是做善事。对此我很不愿意，和尚问：你还信不过佛吗？我：我当然信得过佛，但不相信他的代理商！

9、天塌下来你顶着，我垫着！

10、3,昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”

11、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

12、Lz学生，洗澡都是公共浴池，可是每次都发现洗澡出来的妹子都是戴着口罩，今天问女朋友得知原因，原来是洗澡后没化妆，不敢见人！

13、我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

14、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

15、我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。

16、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

17、你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。