精选生活幽默笑话137句文案集锦

一、生活幽默笑话

1、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

2、女乙：真看不出她的内心这么强大。

3、钻入果园的小男孩

4、售票员说：“对不起，请您将狗放到地上。”

5、一天一阿姨来取钱，具体数字忘了，反正零头是五十。

6、爸爸说："快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!"

7、经理问：“有什么不满之处，尽管讲。”

8、 “我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，

9、女儿说：“我梦见一个大妖怪向咱们扑过来，眼看就要把咱们吃掉了，我就使劲儿拉着您喊‘快跑啊，快跑啊’，结果您拿着手机说‘等会儿，让我看完这段再说’。”

10、儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。生活中的小幽默笑话篇7活命指示

11、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……

12、老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”

13、在招聘会等了几个小时，学历不够211被面试官一句话否定，你哭了，然后觉得世界不公平。也许是你高中不够努力，所以没考上2也许是你大学不够努力，所以只能和很多人挤招聘会才能找工作。也许你没有花时间锻炼自己的抗压性，所以才会被一句话击倒在地。一个人走到任何境地全都是因为自己。——刘同

14、疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。

15、“不用谢，你现在买点糖果给我吃就行了。”

16、有一女同事特黑，但她妈特白，一男同事便问她：你妈是博士学位?

17、大妈大吃一惊说：可住不下这么多人。

18、商场招聘营业员，经理问在座的应聘者们：“本商场经常搞折扣促销，在开展这一打折活动前该做些什么？”

19、一瞬间感动莫名，激动万分，正在我琢磨该不该第999次戒烟的时候。

20、老公：“老婆你看看你只会吃，都不知道自己已经胖了，也不去减肥”老婆：“如果你不给我吃，，今晚我就把家里大门敞开”老公：“服务员，快点上菜”。

二、生活幽默笑话解特

1、男A：“今儿不行啊，刚谈了个女朋友！”

2、他女友扶都没扶，当机立断拿出手机，拍下朋友的惨状并打开微博，发了句：“亲爱的出车祸了，好心疼！”

3、好心的大妈在身后大喊：“孩子。。。钱。。。钱。。。”

4、立冬后天气愈加寒冷，衣服单薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞涩。

5、某蠢男把自己仅有的一头小猪跟猴子关在一起，用水果喂它，像训猴一样训它，甚至教它爬树。

6、这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了!

7、6月真罪恶。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。

8、老师总是教育我们，长大后一定要做个有素质的人，远离黄赌毒！如今我真的长大了，才发现，老师您真的多虑了！这三样中哪一样能是屌丝玩的起的！生活趣事幽默段子篇3生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？

9、老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过!我看你这一辈子就这样了!

10、睡觉前爸爸对儿子说：“如果明天考试你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。”

11、导语：我为大家整理了生活中无处不在的幽默笑话,希望大家能展颜一笑,更多内容尽在笑话栏目。

12、现在的女生，要求与男人同样的权利，但是又不肯像男人追女人一样去追求男人。又不肯像男人一样向下兼容不优秀的男人。所以剩女这么多。

13、我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的.时候在打开看，我居然信了……打开一看!尼玛!端午节值班表!居然天天都有我的名字!生活职场幽默笑话段子公司有个MM叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢?

14、有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。

15、“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”

16、家里聚餐时，老姐给外甥女夹了个鸡蛋。外甥女吃着鸡蛋问我鸡蛋怎么来的，平常粗口惯了，随口说鸡屁股拉的，外甥女惊到鸡拉的不是鸡屎吗？下一秒哭着冲老姐说到：“妈妈，妈妈你给我吃鸡屎！”……一屋子笑坏了，只有老姐瞪着眼一副要砍死我的样子！

17、两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”

18、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢! 当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。 我爸„„

19、“你别瞎扯了。”客人反驳说。

20、在地铁里，有一名中年男子拄着双拐，左腿打着石膏。

三、生活幽默笑话 正版

1、母鸡愤愤不平地看着小孩走开，然后恨恨地冲着鸡蛋说道：“看到了吗？刚才那个就是你的杀父仇人。”

2、也许你永远都不会知道，你的一句话，我会记得很久；你的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。

3、有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道："哎哟，原来这家伙也怕痒!"

4、表哥：那。。。那你要捂一下鼻子。。。

5、富人听后非常诧异，问：“城里演戏，你也看得见吗？”

6、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！

7、卖衣服的大妈问我：“孩子很冷吧?要一件大衣吗?”

8、小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。

9、导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是我整理的生活简短幽默冷笑话，各位看官不要错过。生活简短幽默冷笑话老公：你一点都不温柔，根本就是一个母。。。。。

10、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

11、情侣入座后，纳闷的问?这就是你们的包房?

12、“这面包都这样儿了，还留着？别吃了，喂鸟吧１“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

13、妻子面无表情答曰：你不用把过程也说出来.

14、小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好!我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。看官必晓得，送终和送钟;不可乱用;孝服和校服，岂能等同?!!

15、这么一说，小女孩儿果然不哭了。她对着奶奶看了很久后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”

16、 我们要亲自问他，怎忍心对我们这般 残忍。

17、三个自信就是吐痰自信，抖脚自信，挖鼻屎自信。

18、调查称中国六成家庭女性消费超过男性，另外四成老婆不让说。

19、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

20、儿子惊奇地叫道：“啊?那表姐一定是在钟表店里工作了!”

四、生活幽默笑话,嫌女友做事

1、 妈妈，他们都在笑呢，是在庆祝你我即将重逢吗?”

2、她抽泣着回答：“你骗人!”

3、习惯了现在没有任何惊喜的生活。

4、母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。”杰克差不多哭了，喊道：“有人把我们的衣服偷去了！”

5、追了许久的妹纸晒了一张大口吃鸡翅的照片，于是我留言：亲爱的，你特别喜欢吃鸡吧?尼玛!然后她把我拉黑了...

6、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！贴近生活的幽默段子句子2有那么一首歌，会让我不自觉的想起某个人，流下莫名的泪。

7、 我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。

8、早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”

9、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

10、老公：“老婆你会唱吉祥三宝吗”老婆说：“会呀”老公：“我们一起唱好不好呀”老婆：“好的丫好的呀”老公：“我忘了开头怎么唱了，老婆你先开个头”老婆：“爸爸”老公：“唉”。

11、幽默笑话，有各种仅料身久机术育各样的，不知道哪种适合你跟女朋友聊天使用，要根据她的平时爱好去选择幽默的笑话给他听，希望他听得开心

12、男A：“单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！”

13、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

14、与成功对称的`，是名利;不对称的，是艰辛。

15、道理，我都懂，可感情这东西，它不讲道理啊。

16、服务员淡定的说：“它是鸭朋友。”

17、接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。生活中的小幽默笑话篇3公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

18、三岁的女儿跟我去逛街，女儿突然搂住我说：“妈妈，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。”

19、那天，我在旧书摊上淘得一本小说——《红岩》。拿回家来，妻子抢先阅读，不曾想妻子没看几天，书页就全散下来了。

20、他不认识石榴，但又不愿意去问别人，于是装出内行的样子，拿起来连皮啃了起来，他感觉到又酸又涩，就对主人说：“这个红馍馍好像还没有煮熟，你们得把它再煮一煮啊。”

五、生活幽默笑话 死不瞑目

1、谎言八：自从我跟她分手后，我就没有再见过她了。

2、孙子照着菜谱学做一道用猪肉作主料的菜，当厨师的爷爷叮嘱他说：“记住，做这道菜别加水。”

3、“一点?”客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少?”

4、小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：“我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”

5、2021《视野》第21期来了|认识生僻字，就是有学问？

6、有一天，办公室一起聊天，

7、她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着丈夫说：“我知道你在想什么!”

8、“弓箭兵，我警告你，再装女的小心我抽你!!”弓箭兵老婆恶狠狠的吼道生活中的幽默笑话篇13那天，我在旧书摊上淘得一本小说——《红岩》。拿回家来，妻子抢先阅读，不曾想妻子没看几天，书页就全散下来了。

9、“真的吗？我想开花店。”

10、两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强地忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。以下是我准备的生活中搞笑笑话故事，一起来爆笑吧!生活中搞笑笑话故事看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀?”

11、生活中有苦有乐才是人生常态，如果绝对不开心了，就拿点笑话调剂一下，那样就开心啦!下面我就为大家整理了生活中的幽默笑话，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!生活中的幽默笑话篇1我吃饭口味较重，喜欢多盐。

12、“唉，感觉白龙马登场后，西游记就不好看了”“嗯，这就是无马跟有马的区别!”以下是笑话栏目准备的生活幽默段子笑话故事合辑，一起来爆笑吧!生活幽默段子笑话故事合辑81岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的.街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：“NOEXIT(此路不通)。”

13、先生回答说：“因为顿顿吃冬瓜，所以眼力已经很好了。”

14、他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”

15、老公拿了个橘子剥着递给我，10岁的`女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。

16、老公：做!生活简短幽默冷笑话哥们高兴的对我说：哥!以后没人敢欺负咱俩了!

17、A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。

18、其中有一人等别人说毕，才不慌不忙回答：“先改变原价。如拟定对折，则把原价提高一倍；倘若定八折，则把原价增加两成半。”

19、“我睡过头儿了。”女职员答。生活职场幽默笑话段子同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康。

20、医生A：“那是因为……”

1、“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”

2、“父进士，子进士，父子齐进士；

3、一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来："方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。"

4、老二：就是俺祖宗，俺见了就拜。

5、一病人准备做手术。

6、老婆不屑：说说我听听!

7、“你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”

8、天气干旱，朝廷下令禁止杀生。

9、沙漠里的冰说：“沙漠是冰的地狱，北极才是冰的天堂。”

10、“唉你这样不划算，你还不如去网上买个移动硬盘呢，几十个G才一百多。”

11、今天去和老板谈加薪的事，我委婉的说：老总，城里的生活水平越来越高，我感觉压力很大！

12、有人对这父子二位“进土”深恶痛绝，故将此联添了几笔：“父进土，子进土，父子齐进土；

13、小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呢？我的钱都流到哪儿去了！”

14、丈夫：“随便你啦!不过你得注意，不要拉我的牌友。”

15、债主抓到他，狠狠地教训了一顿说：“没钱还，就要剁手指!先把他的食指给我剁下来!”

16、当爱已成往事，放手是一种成全。并非所有的爱情都必须开花结果，爱情无需以死来明志，亦无需捧着伤口舔一辈子。明智的爱，是好了伤疤忘了疼：我会记得你，然后爱别人。

17、苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。

18、一女子在扫黄行动中被抓，办案人员叫她录口供。办案人员：你今天一共接待了几个人？女子：......6个还是7个吧。办案人员：老实交待，到底是几个？女子号讨冲理今声害传强略衣：到底.....？，到底360问答的一个也没有。

19、水牛肉约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”

20、某天，我一脚跨进家门，妻正在埋头拖地板，我大步流星地走到客厅，在沙发里坐了下来。这时，我听见妻在身边唠叨：“瞧你！一步一个脚印地走着过来……”我回头看了一下自己留下的“杰作”，笑嘻嘻地回答：“呵呵，这不是习惯成自然了么？我向来都是这样严格要求自己——做任何事情都脚踏实地，一步一个脚印。”妻望着我，无语。

1、她一脸黑线的走了!生活中的小幽默笑话篇4我好冷啊

2、回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。

3、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下;

4、很久不联系的老同学找我借10万块钱，我觉得特别感动，我换了八次手机号他都能找到我。

5、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个我就问他为什么我名字后面多了三个2?

6、“我.....我感觉好像怀孕了，最近特爱吃酸!”

7、客人感慨：这年头，是个人都去炒股了，还就是您把持得住!

8、一件大衣已经足够了，我怎么还能要你的钱呢。。。生活逗逼幽默笑话失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”

9、丈夫天天打牌，经常夜不归宿。

10、 “妈妈你看!”

11、儿子：“爸爸，我睡不着。”

12、这同事突然：“哈哈哈!”

13、儿子说：“我要送一大包盐给外婆。”

14、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!

15、美国总统威尔逊正在演讲中，

16、丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了?!”

17、有一天，富人踱到先生屋里，先生正站在窗前眺望，一副不知道有人进来的样子。富人在后面叫了一声，先生才转 身说道：“我在这儿看城里演戏哩！”