精选搞笑段子台词138句文案集锦

一、搞笑段子台词

1、很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

2、1虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

3、攀比是产生烦恼的根源。

4、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

5、我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”

6、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

7、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

8、母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。

9、1今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

10、最后就是……咦？人呢？”(没等他说完，新生竟然已经不知所踪了)学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)新生：“(跑上来面对观众)哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。

11、4一天女友问我：“你觉得我长得怎么样?”我回：“发自内心的漂亮!”女友一脸娇羞：“讨厌!”我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!”

12、我们两口子起来，拿绳子就把那贼捆上了，“说吧，小子，认打认罚吧。““您说吧，认打怎么说认罚怎么讲?““认打阿，认打把你炖了。““啊?那你炖了我吧。“呵!他跟我犟嘴!“你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了……“

13、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

14、女：大哥，我没钱，你就劫色吧！

15、喝完酒回家路上遇到俩穿汉服的，我他妈以为我喝死了。

16、我疯了!容不下我啦!我膨胀啦!

17、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。

18、上班无聊，逗同事妹子玩，我笑嘻嘻地说：“妹子，做我的小三吧？”妹子抬头看了看我，问：“你百米跑要多少秒钟？”我反问她：“15秒吧，你问这个干什么，是不是你喜欢快的？”妹子：“我老公以前是练飞镖的，你这样的速度跑不过飞镖，会死的很快的。”我老老实实的坐回凳子上……

19、4)做了个青蒜炒腊肉。命名为植物大战僵尸

20、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！

二、搞笑段子剧本台词

1、A：好!是你迫我出手的，我要用你的鲜血染红这片大海。

2、这位老师，他叫~~~忘却了。反正您有个人名字。

3、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。

4、拼学历，他跟我拼学历。

5、我见过最美的是我们在山顶星空下一群帐篷中挥汗如雨!

6、考试了哦也哇嘎嘎嘎嘎考试不及格，自有爷做主；此处不及格，自有爷去处。

7、我同学跟姑娘出去玩，晚上喝了点，姑娘就说不回了。。于是乎开了个房，据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了，同学楞是什么都没做。。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了，现在好了两年多了。。。姑娘回忆说，当初用这个方法测试了好几个男的，就像找个老实的，就我同学合格了。。。。。我有点想歪了，我就想知道没合格的都做什么了

8、女：对于性你有什么看法？男：看法是没有，做法倒是很多。

9、朋友告诉我第一次跟女朋友去开房，买套的时候女朋友告诉他螺旋的舒服!我不知道是悲剧还是喜剧。

10、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

11、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。网上流行的幽默段子加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。

12、除此之外，在剧本里面，人物动作和场景的布置都是需要具体说明的，最好用浅蓝色字体标注一下，然后演员的神态语气都需要用括号标注。

13、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？

14、想不通，为什么我出身寒门，夏天还会中暑。为什么我出生南方，却还要喝西北风。

15、对面的老师不要看过来

16、四蜜饯：青梅，橘饼，圆肉，瓜条；

17、老丈人：“没事儿，她今天不在家。”

18、岳：我怒了啊?(对着台下观众)你上来!观众：你下来!岳：算了算了。

19、单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！

20、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

三、直播搞笑段子台词

1、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

2、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

3、不错!我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎!

4、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

5、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

6、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

7、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

8、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：让我帮你。她很感动的样子，说：谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来。

9、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。

10、1现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

11、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

12、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。

13、C场景：如果不止一个场景的话，还需要写好是场景几。

14、比如志愿者，志愿者本来就是不领工钱的，奥委会还是决定缩减志愿者数量，因为志愿者也要吃盒饭要穿制服，这些都是要钱的嘛。

15、5)学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

16、吕：好，那就问几个有意义的。我生从何来？死往何处？我为何要存在这个世界上？对这个世界来说，我的出现，意味着什么？是我选择了世界，还是世界选择了我？

17、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

18、周五接到男神电话，约我出去游公园，我装作冷静地答应他了。

19、这年头要的是速度，不然吃屎都赶不上热的

20、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！幽默搞笑的语录幽默搞笑的语录我最大的的缺点就是：缺钱。

四、搞笑段子台词经典语录

1、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

2、郭：他爸爸纳闷阿，悟空的坟？

3、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

4、洋妞把星驰打番在地，骑到星驰身上，星驰拔出枪对着她大喊：“现在两支枪对着你，你想我开哪支啊?”

5、老板，来一碗泪流满面。

6、在各种影视剧中，我们能看到非常多的台词，而有些台词那简直就是能让观众笑到胃疼，有些呢又是非常的霸气，当然还有一些能让人潸然泪下。那么，下面几句台词，你喜欢吗？

7、19)两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

8、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。

9、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。

10、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

11、18)那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~

12、甲好，开始。我先来。我爱人象株白杨，“一棵啊小白杨……”，公安岗位象岗哨，我爱人根儿深，苗儿壮，象每一个公安人一样，敬业爱岗，辛勤守卫在工作岗位上

13、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

14、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。

15、就那臭不要脸的~这人傻了吧唧还吃饭呢~~小黑胖子。

16、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

17、一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”

18、别人比赛要钱，巴西比赛要命!这不，担心的事还是发生了，咱中国运动员和代表团前脚刚到巴西，后脚就被抢了，还有一些中国的游客及媒体工作者，也被抢了，对方还有枪。

19、跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦我解决下生理问题!妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!

20、郭：阿，你这个嘴挺紧阿，了不起啊，你这个嘴还挺有尿的阿。掏出来吧，拿出来吧。你爸爸：我没看见阿！

五、打电话搞笑段子台词

1、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛，想不明就问问：为什么男左女右?算命的`：因为男子右手杀气太重。

2、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。

3、郭：高峰坐到这，徐德亮坐到这。各要各的阿，我替你结，没有。

4、藕断可以丝连，心碎能否长眠。

5、小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗？

6、你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。

7、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

8、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

9、难道你们就就是号称东淫西贱南荡北色的四大淫侠?哇呀呀呀呀~，好!实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支李花压海棠的小淫虫周伯通!

10、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”

11、还没来得及表白，愚人节就过去了。

12、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

13、出去鬼混的是我，回家倒水洗衣做饭的是我，酒吧喝醉的是我，在家大门不出的也是我，你问我是什么样的人，我也不知道。

14、人品好又有什么用，放在桌上能当饭吃吗

15、他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌!一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰!

16、工作就是娱乐，娱乐就是工作。

17、看透别说透说透找挨揍！

18、哈哈!我两个孩子小的时候，我老公下班回来就只能看见姑娘，进门就抱着女儿，儿子那会儿还不会走，就只能爬着追人家父女俩，后来儿子会说话了，一看见爸爸回来就不叫爸爸，是喊姐姐你爸爸回来了!

19、3)炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

20、12)我们班主任拿着卷子说：把你们的一沓卷子发下去吧

1、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

2、没见到孙杨，干干净净在几届奥运上多拿很多金牌，别人就习惯了，不习惯也懂得闭嘴了。

3、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！

4、小明放学后被留教室了，今晚的动画片眼看就要泡汤，他盯着张老师绝望地说：“人被逼急了可是什么都做得出来的啊！”张老师平静地说：“我出几道数学题你试试？”

5、乙这位笑得怎么这么恐怖

6、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!

7、台词器app是硫限封迅阶著烧亮哥夫一款智能滚动提词的管运停哪专业字幕提词手机客户端软件，台词器app提供专业视频拍摄台词器，支持不同场景下的提词字幕效果，通过台词器软件公开演讲和文艺出演都不用担心出状况。

8、甲：谁刚生下来就会爬呀？

9、(高考幽默搞笑语录二)

10、法海儿，干嘛去呀～施主，我耍流氓去!

11、精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。

12、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。

13、1早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

14、。。主席？？”主席：(主席把他扶起)“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！(躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去)你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。

15、蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾儿，烧花鸭，烧雏鸡，烧子鹅，卤猪，卤鸭，酱鸡，腊肉，松花，小肚儿，晾肉，香肠；

16、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。

17、你相信吗，天黑送我回家，上车给我开门，走路让我走内测，下午给我送伞，这样温文尔雅风度浪漫的人竟从未喜欢过我一秒。

18、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀!顿时，我和老婆都凌乱了。。。

19、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

20、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”

1、要想工作不走样，先得头脑不走神。

2、学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐!”

3、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸

4、三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫!

5、B：看你这个样子，生儿子肯定没屁眼，就算是有，也是畸形屁眼!

6、刚跟一个从俄罗斯留学回来的同事聊天，我说：“我想去俄罗斯旅游。”他说：“那不错，挺好。”我问他：“那有什么好玩的?”那货脱口而出：“方块儿。”然后，就没有然后了……饭店中，一人对服务员说，“这汤我没法喝”。服务员说：“不好意思，您稍等，我去找经理来;”这人对经理说，“这汤我没法喝”。经理说：“不好意思，您稍等，我去找厨师来;”这人对厨师说，“这汤我没法喝”。厨师问“为什么呢?”这人回答“没给我勺子”。

7、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。

8、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。

9、低头靠勇气抬头看实力！

10、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的...

11、儿子转学后第一次开家长会，当作家的爸爸问他：“你向老师隐瞒我的身份了吗？”儿子说：“爸爸，按你的吩咐，隐瞒了，我说你是农民，以免像在原来学校时那样，老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。”家长会后回家，儿子赶紧问：“爸爸，这下老师该不会叫你做什么了吧？”爸爸说：“别提了，你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”

12、空有颗学习的心，偏偏生了条挂科的命空有颗减肥的心，偏偏生了条吃货的命。

13、宝~我打算把自己涂黑，这样我就可以暗中保护你了。

14、女孩年芳生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

15、坦然接受生活给你的馈赠吧，不管是好的还是坏的。

16、周一上课，老师点名。张三？到。李四？到。王五？到很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

17、。。抖抖的。。。”新生：“(冥思一会儿)恩。。。好象有这么回事。”劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么。。。两块肉了。”(数者掉下来的肉，很心疼的样子)(汗！！！！！！！)新生：“(无所谓)啊？不就是两块肉而已吗？”劳部长：“同学！(严肃)这你就不懂啦！我们每人都少那么两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”(做了一个抱猪的动作)新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧。

18、于：我爸爸就是孙猴阿？