精选笑话幽默大全爆笑故事简短117句文案集锦

一、笑话幽默大全爆笑故事简短

1、突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。

2、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

3、读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!

4、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!

5、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!

6、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

7、他的儿子笑嘻嘻地说：“我们难道连这个都不知道吗?粮食每次不是用布袋装回来的吗?”

8、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。

9、2)一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

10、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

11、2)有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”

12、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

13、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

14、8)过年了，送您一副对联!上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好!

15、“不累。”于是二人继续向外翻。

16、50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!”

17、醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”

18、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

19、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

20、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

二、搞笑故事 幽默笑话

1、丈夫：“是吗？有多少？”

2、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"

3、不料圣贤愁却心痛地说：“你俩就知足吧。今天幸亏是遇上了你们，换了别人，我是一毛也不会拔的!”简短幽默笑话故事3偷吃肉的妻子与猫

4、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”

5、“有！”阿凡提回答道。

6、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

7、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

8、男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

9、笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

10、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

11、两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!

12、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

13、我纳闷：“这和我有什么关系？！”

14、爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

15、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

16、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

17、Ahusbandsaidtohiswife,"WhydidGodcreatewomentobebeautifulbutfoolish?"

18、答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!

19、94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

20、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

三、笑话大全 爆笑简短故事

1、天塌下来你顶着，我垫着!

2、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?

3、10)眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等!”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

4、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。

5、“老板，这件夹克多少钱？”

6、人生没有如果，只有后果和结果。

7、况且，男人说出这五个字，是很危险的，愤怒的女人会给他一巴掌。

8、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

9、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

10、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

11、最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”!

12、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

13、8)一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

14、经典笑话：11的故事一天，老师问小明：“11等于多少？”小明说：“不知道１老师说：“回家问家长。”小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸11等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在。

15、“这与你被炒有什么关系？”我不解。

16、听君一席话，省我十本书！

17、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

18、“能不知道吗，昨晚那么多青蛙，吃饱了都打着嗝呢!”

19、89：从前，有一只白猫和一只黑猫

20、一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗?”

四、笑话故事 幽默笑话简短

1、刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的情人节您是与情侣一起度过的吗?A.是B.不是”→我寻B”→“问卷到此结束，感谢您的配合。”……感觉经受了2015年度最惨无人道的打击

2、却说这天，八仙里的吕洞宾和铁拐李外出游玩，路过这里，听说了圣贤愁的名头，心生好奇，便去酒店要了一大壶酒，等圣贤愁到来。

3、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

4、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！

5、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”

6、我的爱人都叫我第三者！

7、一天,阿凡提从巴扎上买回来三斤肉,吩咐妻子道:“请你做一顿美味的饺子,今晚咱们美美地吃一顿。”

8、从前，有一个商人，家财万贯，几辈子都花不完，可他还一门心思的去赚钱。他有两个儿子却没空去管教他们。

9、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

10、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

11、55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

12、“Therearenot!”snappedthelawyer.

13、结果，它变成“斑马”了!

14、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

15、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......

16、“那么我只好当鞋匠了！”小阿凡提回答。

17、以后，那电话再没有来过。

18、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

19、他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

20、女友：“哼，我就知道，渣男！”

五、经典幽默笑话故事大全

1、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!

2、经典超级经典简短幽默笑话

3、感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

4、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

5、3)一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!

6、不一会，他又拿了一个魔尺，转了一圈，又拿了一个陀螺，可是没人买他的东西。

7、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

8、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

9、一天，一城里人来到乡下考察，到达时太晚了他就在乡里过夜。

10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先。

11、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

12、赵大叔本来不想搭理张财主，又一想，人家招呼咱，咱还能不吱声?就点点头说："吃啦。”

13、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么?你媳妇没和你一起回来啊?

14、想说去死一死算了,反正有9条命嘛

15、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!

16、手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

17、鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么?”

18、63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

19、19：一个香肠被关在冰箱里

20、12)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!

1、没难度有态度不泄气不放弃不放屁

2、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！

3、老师：西印度群岛出产哪些产品？

4、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

5、我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

6、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

7、财务人员：3年了工资都没有变过，你怎么每个月都要打印工资清单?

8、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

9、这个家伙说：我的天啊!那好消息呢?

10、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

11、最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。

12、饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

13、小姐：“禽流感…..”

14、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

15、鸭对鸡说:我是鸭你是鸡，咱俩天生一对，你就从了我吧!

16、然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

17、93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。