精选幽默小笑话100条85句文案集锦

一、幽默小笑话100条

1、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

2、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

3、老婆猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。”气得老婆七窍生烟，怒视着我。在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。

4、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？

5、一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"

6、两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？” 老太想了想，回答说：“我愿意。” 第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。 老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。” 老头听了非常高兴。 可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”

7、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。

8、43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

9、愤怒哥：“那无话可说。”

10、一教授与农民在火车上相对而坐，无聊之际。

11、后天的话……，在剁4只;第3天的话……

12、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

13、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!

14、妈妈出差，把我放到了大姑家，让姐姐陪我玩，但姐姐朋友来她家玩，姐姐不想陪我玩，就把我拉到一个煤球堆前，语重心长的对我说：“你把这些黑黑的东西洗成白色就可以来找我们玩了”。然后，我很认真的洗了一个下午的煤球.......

15、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。内伤啊…

16、老婆回到家，神气地说：“看，我从美容院回来啦！”

17、出来混,总是要胖的。

18、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

19、37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?

20、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

二、幽默小笑话100条以上

1、我们厂今天有领导来检查，车间主任一再强调要把他们当空气！！认真干自己的活，不要去观望他们，结果领导来检查的时候，我一二B同事推着装工件的小车就冲视察领导撞过去了，直接撞领导腿上，当时那哥们就震惊了，说道“我靠，什么情况，是什么东西挡住我了吗？？”要不是我们陪同的经理拦着，那丫非要从那领导身上压过去。。。

2、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子；鉴定他的爱心程度；鉴定他的宽容程度；鉴定他的工作态度。

3、骂人，本来想骂你狗眼看人低，说成我狗眼看人低，发现不对后赶紧改口，又慌忙说成你人眼看狗低。

4、为什么经常看见妻子吊打小却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子懦弱，而奸夫一般比丈夫健硕！

5、驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊!

6、男子大怒：“在那儿，我来收拾他！”

7、我走在路上，有个老头骑个电动车，到我身边的时候他摔倒了，我去扶他，他说是我撞的，让我赔钱。一下子围上来一群人，那老头非说是我撞得他，路人以为我骑的电动车，解释了半天我说好吧是我撞的，赔多少，他让我赔500我说就带了300，给260行不，给我留点，他说行。给了钱，路人都说你赶紧骑车走吧，要不他反悔了就出事了。那老头说车是他的，没人信，路人说人家都赔钱了你还想要人家电动车？

8、大学对班级的男神一见钟情，一直没有交集，今天班级聚餐，最好的机会，自己喝了一瓶酒后，假装醉了倒在男神的怀里，真的是太幸福了。本以为可以一直这样躺在他怀里，但是我看到他和我闺蜜发的几条信息。男神：“她喝了一瓶啤酒醉了，你来接她回去吧！”闺蜜：“你可拉倒吧！她上次喝了六瓶都没事。”然后我和他保持这个姿势三个小时谁都没敢动一下，好尴尬.....

9、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

10、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个!

11、老公说：“车轮一动想着群众，美女不是群众吗？撞伤一个美女损失得多大呀！”

12、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你——沙发

13、教授苦思无解，无奈给农民500元。

14、于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!

15、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

16、考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……

17、20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

18、妻子：“她的意思是：顶楼上的。”

19、答案togetanotherside

20、A：“给了，我给了她整五千……”

三、100个经典幽默笑话

1、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！

2、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

3、“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

4、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

5、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

6、老婆回复道：“语言不生动，你能不能换一种说法？”

7、前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

8、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”

9、真他妈“微商不知亡球恨，隔江犹卖美容仪”。

10、老公：那我妈要买菜做饭，那有空陪你到水边玩啊。

11、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

12、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

13、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气地说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”

14、看到朋友圈的一条动态：“生活所迫，出门2年未归，听到4岁女儿的一声叔叔，泪水狂涌，我的心都碎了。”

15、在我买衣服之前，你的观点必须和我一致；在我买衣服之后，你的观点必须和商家保持一致。

16、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

17、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便

18、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

19、我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。。。。。。

20、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

四、笑话大全爆笑100条

1、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底!

2、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!

3、我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……

4、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！

5、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

6、我近视的程度算是挺高的，以前的眼镜度数低，然后，今天下午，老妈就带着我去配眼镜。进店的时候，有个女生在介绍，我妈聊了几句，居然看对眼了。我就在旁边看镜框，老妈居然拉着店员说：“儿子，这个姑娘不错，你拿下给我当儿媳妇吧！”我当时就看到了店员那满脸无奈的表情，我都想找个地缝钻进去。

7、丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？

8、19：一个香肠被关在冰箱里

9、小叔子是小学毕业后就再也没有上学，现在却在一家上市公司上班。第一天上班时，他好奇地问一个同事：“那么多来应聘，我学历这么差，人事经理为什么就选中我了呢？”同事支支吾吾了半天，说：“唉，实话告诉你，经理觉得你长相特别。”小叔子更加好奇了：“我哪里特别了？”同事低声说：“他说你长得很像招财猫。”

10、农民一言不发递给教授5元钱，然后睡觉了。

11、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

12、“搞啥明堂啊？你敢背着老娘耍手脚！按键音响了9下，别人6位，你9位呀？老娘怀疑你好久了！”

13、天塌下来你顶着，我垫着!

14、昨晚和几个闺蜜去吃饭，坐的包厢，等了一个多小时了还没上菜，我问一闺蜜：“怎么还不上菜，你去催催吧！”闺蜜：“春节期间，生意火爆，哪里都一样，再等等吧！”半小时后，我忍不住下去催菜，发现黑洞洞的，饭店门都关了，打烊了！

15、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕逼了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚"字。

16、爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

17、然后这人就把鱿鱼给烤了..

18、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉掉了！”祝周末快乐！

19、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

20、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

五、笑话的100个笑话

1、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

2、男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！”

3、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

4、老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。

5、“宁给屌丝当女神，也不给富二代当储精盆”美女的心声，屌丝的福音！