精选幽默的搞笑的段子精选80句文案集锦

一、幽默的搞笑的段子精选

1、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

2、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

3、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”

4、乙拍拍腰包，自豪地说：“我腰包突出。”

5、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂

6、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

7、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

8、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

9、心对必说：心胸还是应该放开阔一些，不要钻牛角尖，否则心里整天就像插上一把刀，活得多痛苦呀!

10、男人好奇地问道：“去哪儿？”

11、锻炼肌肉，防止挨揍!

12、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

13、19)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

14、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！

15、女生去相亲，见到对方问：你条件这么好，以前没找对象吗?男：以前眼光太高了!女生沾沾自喜：是嘛!那我做你女友很荣幸喽?男生赶忙道：不!不!是我把眼光降低了!

16、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”

17、今天早上，马思课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长：怎么回事，你们班其他人呢？班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来，眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行…旁边一男生低声道：有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！

18、平时说大话的很多，当有困难帮你的人太少。

19、一山不能容二虎，除非一公和一母。

20、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

二、超级幽默搞笑的段子

1、再忙也不能耽误吃！

2、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：搞笑有内涵的句子幽默且有内涵的句子搞笑有内涵的句子(经典篇)

3、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

4、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”

5、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

6、贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。

7、伊朗队对阵美国队，裁判是俄罗斯人

8、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

9、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”

10、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

11、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

12、最幽默的经典内涵搞笑段子

13、德国队与日本队之战，日本队2比1反超德国队之后。

14、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

15、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。

16、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

17、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：寻找一个有妹纸的座位；递上事先准备好的纸条，上书："同学，我喜欢你很久了，希望和你交往！"；如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；当然，有极小几率她旁边的男友会把你暴打一顿。

18、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！

19、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”

20、胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！”

三、搞笑幽默的经典段子

1、说，你除了吃，还会什么?还会饿。

2、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”

3、吃货总是能吃完那些不好吃的。

4、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈

5、洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。

6、18)活着才是硬道理。

7、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

8、夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。

9、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

10、进去一个喊一声欢迎光临

11、都说我扣扣索索的，真是，刚刚我还用了30%电玩自拍呢。

12、兀对丽说：哇!这就是你生的一对双胞胎女儿?长得真漂亮!精选逗人幽默段子路：“各”人都有“足”，路靠自己去走。

13、上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：“谁在唱歌?”小华回答：“耳机。”“我说的是人!”老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答：“张信哲”。

14、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

15、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

16、赶：说“干”就干，必然“走”在别人前头。

17、喝再多的水，也尿不出寂寞。

18、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！

19、威尔士球员:伤停补时连丢两球，输了比赛，太伤自尊了！

20、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。

四、幽默的搞笑的段子精选视频

1、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

2、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的我。

3、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧?正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

4、飙车技术我墙都不扶，就服你们这些拉玉米杆子的大哥

5、3)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了

6、下面我收集整理了一些幽默搞笑段子，希望大家喜欢!

7、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……

8、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”

9、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

10、老公:去去去，睡觉去，别影响我看球！

11、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

12、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

13、太阳十兄弟围在一起，往人间俯视。

14、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

15、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。

16、后羿大喊:“你走吧，看你还挺老实，没有跟着他们一起偷看我媳妇。”

17、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”

18、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

19、想趁着月色朦胧 劫持一只黑色的云 去见你。

20、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……