精选幽默笑话大全爆笑103句文案集锦

一、幽默笑话大全爆笑

1、妻子对酗酒的丈夫很有意见，一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。

2、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。

3、长工说：“老爷，我不是说用九两酒吗？我给你种了九两酒，怎么会长出庄稼？”

4、高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。

5、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

6、查理夫妇看完电影开车回家，忽见一个妇女从电影院冲出来，后面有个男人紧追不舍。

7、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。

8、知府答：“犬子二人。”

9、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!

10、说完感觉这个他哭的更凶了。

11、主人夫妇再也按接不住了，在黎明之前，他们便把罗兰叫醒了。

12、我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。

13、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

14、女神：“昨晚看了一部关于老师的电影，是关于两个老师之间的爱情故事，太感人，一包纸巾没够用。”屌丝：“昨晚我也看了几部片子，其中不乏老师间演绎爱情的片段，一包纸巾没够用，本想下楼买的，可是四肢无力。”女神：“没看出来你这么有爱心!”

15、去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……

16、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

17、仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，缺于经验脑子一抽的就对嘴吹了口气，她推开我就一巴掌：充气的用习惯了是咋的?

18、看到电视里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒娇道：“老公，人家要吃棒棒糖!”

19、“我什么都会做。做饭、生火、割麦、脱粒，样样都会。”那人回答说。

20、吃过饭，要饭的磨磨针锈说：“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说：“使坏的时候，我没拾。”

二、聊天技巧幽默追女孩子

1、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

2、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

3、老爸嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗？”

4、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

5、闺蜜说：这些日子，男友对她很冷淡，严重怀疑有狐狸精勾引。于是便对他男友说外出汇演几天，晚上我和闺蜜藏车里，秘密监视。连续两夜，都看到他男友和一男的，说笑着回她们住的出租屋了。闺蜜长嘘了口气说：“放心了，对我好忠诚，误会他了!”

6、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。

7、大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面!”

8、男：什么?我脸皮不厚啊。

9、前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

10、我爸说："条件就是你得上幼儿园。"

11、政治家在大选后对妻子说：

12、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

13、杰克教授说：修理一下也不十分困难，让我来看看。

14、我要他的一颗牙作纪念。

15、我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！

16、哈哈哈！如此幽默风趣的笑话，把我眼泪都笑出来啦！一定要发给朋友们，让他们也乐一乐~

17、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

18、男子：我买了票，但我没上车。

19、当初马云击败王健林成为中国首富时，没有人再认王思聪当老公，都去认马云当爹。二哥也是这样，经常说：我爹马云如何如何……

20、妻子：我想给小狗起个名字叫拜伦，母亲说这样侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。

三、冷笑话大全幽默笑话

1、“你想要多少工钱呢？”

2、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

3、赵钾首先发言：我从来不买外国货。

4、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

5、儿子说：“我花两块钱买了一个鸡蛋，一块钱买了瓢水，又花两块钱买了个砂锅，转悠半天，集上也没卖柴禾的，我就把钞票点了煮鸡蛋，二百多块钱都烧光了，水还没热乎……”

6、护士皓齿微露，嫣然一笑：“不是力气小，是我嫌那门太脏了!”

7、张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。结果第二天，传来噩耗，张二傻死了!后来，我找到了知情人，问他：是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊?

8、哄女孩子开心的幽默笑话

9、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”

10、知情人回答：就是因为绳子没有断他才死的。

11、老师：小亮，请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思？注意要多从字面上理解。

12、“尼玛上帝，俺要滴不是人妖好不?”

13、“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说

14、我豪气地说:“大哥，给你100元不用找了！”

15、一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗?”老奶奶紧紧握着小明的手!“终于遇到好人了，你叫什么名字!”

16、蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”

17、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”

18、一群鬼出来游荡，走在最后面的小鬼不时回头张望。

19、收入很少，摄取的卡路里却那么多。

20、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

四、幽默笑话大全爆笑段子

1、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗!

2、李柱说：“老爷，这蒜不敢出苗。”

3、你想想，清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把卧具收起，沙发床铺上盖好布了。

4、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。

5、仆人点点头说：“懂得了。”

6、每日精品冷笑话精选

7、过了一会儿，钟还躺在那儿，没人给安装，哥们儿又说：

8、有福同享，有肉你长。

9、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

10、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

11、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

12、她哭了几声，突然对医生说：请借一把锤子给我用一用。

13、图文并茂的搞笑小笑话大全

14、小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?

15、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”

16、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

17、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”

18、100岁，还没有挂在墙上；

19、毕业之后想开的车:奥拓QQ。

20、师傅不动声色拍了拍导航仪，便宜货，这玩意有点卡，你连起来念就对了。“前方一百米有非机动车道……”

五、幽默故事大全爆笑

1、底下一位同学冷冷道：岳飞，12块……

2、老公：“好吃你就多吃点……”@闲闲宝猪

3、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

4、不！听我说，没有你我会死的！

5、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

6、晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找。” 我：“好！” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我……

7、白日伊能静，黄渤入海流。

8、“你在路上把我大大吓了一跳，我现在也大大吓你一跳，看你惊也不惊！”

9、结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

10、胡治见秀才答对了，心里很不悦，只好又重新点着灯。

11、员外听了气得拍着桌子大骂道：“只听说有个孔夫子，还从来没听说过有个洞夫子啊！”

12、幽默笑话段子精选大全

13、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

14、最体贴型我长的太帅了，女生见了我芳心大乱，影响她们听课最自爱型昨夜通宵上网,我需要补充睡眠,所以不能上课最诚实型老师的牙长得太暴了,影响我上课情绪最挑剔型教室的桌椅太硬,不如床上睡得香5最卫生型我的牙刷找不到了6最诗意型路边的野花开得好美,我被它迷惑了最环保型中午吃了匪菜炒鸡蛋,怕同桌的空气质量不好最光荣型外校MM找我,我总不能丢咱校男子汉的面子吧最吹牛型我给2008奥运会开晚会去了最科幻型我救了一个外星BB,总的带他回去吧

15、丈夫忙说：我看看噢，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢？

16、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

17、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!

18、老板抱歉地说：“没有。”

19、老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。

20、小明大汗淋漓地站在太阳下面。

1、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

2、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

3、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。