精选让人捧腹大笑的笑话136句文案集锦

一、让人捧腹大笑的笑话

1、妹妹刚出手术室，面无血色，气若游丝，我问她：“需要点什么吗？”妹妹：“帮我拍几张照。”我：“你这样还拍什么照啊？”妹妹：“拍吧，留着以后请病假用。”

2、小盛。你会是俄今生、最最在乎的人。

3、感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TM很诚实呢。。。

4、一年后，法官在街上遇见那位妻子，就问他说：“你们的离婚案能开庭审理吗？”

5、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?开心的笑话段子3和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤?”

6、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

7、最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中你是最卑鄙的一个！”

8、我说，要是男的邀请你去呢？

9、成语出处：西汉司马迁《史记日者列传》：司马季主捧腹大笑曰：观大夫类有道术者，今何言之陋也，何辞之野也!

10、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

11、(精选图文)让人捧腹大笑的搞笑段子，精辟逗比，笑破肚皮！

12、感谢孙俪主演的甄嬛传和芈月传，虽然我一集都没看过，但我从此认识了嬛和芈这两字。

13、在雨露里孕育成的细蕾，从太阳中吮吸光辉，并将万紫千红献给祖国――这，就是我们共同的心愿!

14、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

15、此时，另外八个老头也在家中捧着酒壶盘算：“酒壶酒壶，明天我要把你装上清水，去冒充酒，八酒一水，哈哈，此计妙也！”

16、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

17、抓起这张牌来，要是和啦，不许往桌上摔。

18、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

19、经理留下一张便条：“值班小姐：请将货按要求送至公元(园)前。”

20、“有那么美满的生活，你为什么还哭呢？”

二、让人捧腹大笑的笑话长一些

1、(合唱)他欺娘戏妹把伦理来丧，他鸩兄图嫂把那纲常来扔。有许多老

2、一天，老婆问我：“老公，你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸！”同志们啊！我媳妇她可是国字脸啊！我当时想都没想，脱口而出：“老婆，你是国字脸！”我老婆当时伸手就想打我！还好我够机灵，忙喊：“啊！老婆，你的这个国，是倾国倾城的那个国！”媳妇立马把要扇过来的手捂在嘴上：“恩恩，你讨厌！”

3、我是专门在外面吃白食的。能让人捧腹大笑的相声经典台词(篇二)说朋友亲，朋友可不算亲，朋友本是路遇的人。人心不足这蛇吞象，朋友翻脸就是仇人。

4、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。

5、NO.3今天搭地铁看见姑娘挺漂亮的，又不好意思搭讪。于是走到她面前，故意把公交卡掉地上。本以为她会捡起来给我，那我也就可以借机聊她。谁知道，妹子上前一小步，一脚踩住我的车卡，接着弯腰系鞋带顺便把卡捡起来捏手心，若无其事的走了！剩我在人潮中凌乱不堪。

6、NO.10今天我和男友去探望刚生完孩子的闺蜜，小姑娘正在闺蜜怀里喝奶，男友见了，就去拍拍小姑娘的脸，说：“小脸好嫩啊！”闺蜜红着脸说道：“孩子脸在那边。”

7、像你这样的男孩子真是太少见了，可男孩子都像你这样也太不好办了，你自己看着办吧!

8、“你到哪去？”教练问：

9、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

10、音乐老师常常用很幽默的语言与我们对话，我们常常会被他搞的禁不住捧腹大笑起来。

11、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!

12、“好极了！”小姐说：“我可以坐你的椅子了。”

13、小戴：“你一个人吃这么多？”

14、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

15、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。

16、记者又问：“什么时候？”

17、美国五星上将詹姆斯下士。

18、“孩子他妈：请在明天早上6点钟叫醒我。——孩子他爹。

19、信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

20、书到用时方恨少，钱到月底不够花

三、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快…

2、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

3、星期天跟哥们去逛公园。看见一大爷在练拳，打的虎虎生威，我就问：大爷，您这拳打得不错呀！大爷一听来劲了，说：来来，小伙子们！让你们见识见识什么叫中国功夫。来！用尽全身的力气朝我这胸口打！我这二货哥们，啊一声上去就是一拳。这老头也挺厉害，只让我哥们赔了六万。

4、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。

5、生活真，他，妈好玩、因为生活老他妈玩我。

6、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。

7、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

8、朱广权，央视著名新闻主持人，虽然是一名正经的主持人但是朱广权的许多段子让大家啼笑皆非，任何新闻朱广权都能够编出段子来，这需要一定的文学素养更需要关注天下事，而凭借这些段子，朱广权在网络上大火，更是成为了央视的“网红”。朱广权调侃学生开学“一到开学就会上演各种大片，恐怖片、苦情片、励志片”，朱广权的段子更是多次登上热搜了，观众看的前仰马翻而朱广权居然能够纹丝不动，大家也感慨朱广权的憋笑能力。

9、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!

10、期末如此多矫、引无数学生竞折腰!

11、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

12、韩先生工作闲暇时就查字典，要给即将出世的宝宝起个好名字，同事们七嘴八舌地给他出主意，可韩先生都不太满意。

13、一天一对夫妻正在睡觉，米身权使片攻入球老公做梦正在车上扭收音机，他说“哎…怎么没声音呢”这时他婆娘把他打醒了，说“坏蛋！插头都没插怎么会有声音嘛”

14、经典笑话笑破你的肚子，在我们的日常生活中，有一些人无聊的时候会选择看笑话舒缓工作一天的疲惫，笑话段子可以使人捧腹大笑并且把烦恼抛诸脑后，我和大家一起来看看经典笑话笑破你的肚子。经典笑话笑破你的肚子1白天没鸟事、晚上鸟没事。

15、医生回答：我想你是食指骨折了。

16、这台阶有多高?我们不知道，但我们沉着地跨越，毅然地跨越，把那旧日的台阶留在身后。

17、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼!

18、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

19、行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”

20、我指着大门说：走～立马走！

四、一秒笑喷的笑话

1、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”

2、话是人说的、屁也是人放的、都只是口气而已。

3、说相声和唱戏是一样的，必须得下功夫。起早贪黑。早上起来，喊嗓子去，练功去。现在这个岁数差点，于老师还保持着练早功的习惯。

4、姑娘，你别紧张。我不是什么好人！

5、《功夫熊猫》这部电影中的那只胖胖的、笨笨的、傻傻的熊猫可是我的偶像哦，看着它生动的表演就会让人捧腹大笑。

6、一天，爷爷给东东买回一个大西瓜。吃完西瓜后，爷爷逗东东：谁最馋？”

7、没听说过！你看谁这儿挂一个光屁股老和尚啊？！

8、有一天，他的孩子终于忍不住了，问他妈：“妈这个人是谁呀？”~~~~~~~

9、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

10、女人最骄傲的不是长相多美，而是她的男人会为她拒绝多少个女人

11、我：“为什么他们吃完才结账，我点完就让我结。”烧烤店老板：“你就一个人，怕你跑了。”

12、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

13、火车上，两陌生人攀谈起来，

14、愿我们做那不显眼的细小的石子，去铺设祖国千里万里的金光大道。

15、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

16、科学家到南极考察想了解企鹅的生活状况。他们碰到第一只企鹅电讲给乡房异根似问他“你每天都干什么怀错海指边次呢”企鹅说“吃饭，睡觉，打kiss。碰到第二只企鹅问他“你每天都干什么呢”企鹅说“吃饭，睡觉，打kiss”，问到99只企鹅都说吃饭，睡觉，打kiss。科学家觉得这些企鹅过的真不错啊，衣食无忧还可以谈谈恋爱。快要走的时候碰到第100只企鹅，于是也问了同样的问题，第100只企鹅说“吃饭，睡觉”。科学家很奇怪，说“别的企鹅都是吃压眼规饭，睡觉，打kiss,你怎么只有吃饭睡觉，难道你不喜也万困装露雷万江层则欢谈恋爱？第100只企鹅说：妈的，我就是kiss

17、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”

18、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。

19、找电影厂，倒盘带子，再找工厂，照那带子给我做辆车，骆驼祥子那车。洋车？

20、NO.2老婆：老公，我怀孕三个月了！我：什么？我上周才检查出不孕不育的！你和我说怀孕了，这孩子是谁的你说！老婆：老公，你个傻子，你上周去医院才不孕不育的，我怀孕都是三个月前的事了，孩子当然是你的了！我摸着头笑着：好像是哦！！！！！

五、让人捧腹大笑的笑话段子

1、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。

2、有一天、奥特曼上课举手回答问题、结果本老师就这样挂掉了。

3、“啊？爷爷不馋，东东最馋！”

4、处女诚可贵，熟女价更高，若有富婆在，两者介可抛

5、一次朋友玩儿对对联，我先出上联，朋友对下联，

6、男主人看到后，很过意不去，就来到女佣面前，低声安慰她说：“你不要难过，她为人就是这样，总是无理取闹，我和你一样，经常受不了，我们都忍忍吧。”他原本是要安慰女佣，不料，女佣不但不领情，却用同情的眼神看着男主人说：“先生，你错了，我和你不一样。”

7、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

8、不要小看我，我虽然不能拯救黎民，但我可以祸害苍生。

9、一匹马跟一头驴相恋了。

10、我很爱在看书时捧腹大笑。让人捧腹大笑的搞笑内涵说说为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

11、人又不聪明、还学人家秃顶!!

12、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

13、你又没有医师资格证，凭什么说我是神经病

14、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

15、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你

16、妻子急切地追问：“到底为了啥啊？。

17、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”

18、行了，别唱了，停停停，《韩信算卦》是这段吗？啊？这我不会是吗？嗯？

19、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！

20、开三迈，我的妈啊，太刺激了！

1、“最近你搬到伯父家,还住得习惯吗？”

2、(译文)：不要说诗写好后没有泪水，即使眼泪像泉水一样多也已经滴干了。

3、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

4、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

5、那个人说：“不要了。”

6、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

7、读年语文、不如聊半年QQ。

8、爷爷摆摆手：“你懂什么！你用的菜谱是老教材，现在的屠宰场早已把肉里的水加足了！”

9、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机

10、儿子二话不说转身就走。就看见他走到门口，望了望下雨的天，转身回来，理直气壮地说：老师说了，下雨天不能出门的。

11、过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

12、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

13、这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？”

14、乙：“什么医生，我是厨师，你是做什么工作的？”

15、在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。

16、“爸，我想买台7万的小车还差点钱”

17、妻子突然做了个噩梦，她惊慌地推醒丈夫：“快跑，地震来了！”

18、妈妈讲了自己小时候做的一件傻事，我情不自禁地笑了起来，尤其当妈妈讲到自己连回家的路都认不得时，我和家人都捧腹大笑起来。

19、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？

20、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

1、闺蜜要去考驾照了，听说驾校的教练都喜欢骂人，所以问她怕不怕挨骂。她漫不经心地说：“怕啥，教练是我亲哥哥，他哪舍得骂我！”结果去了几天就回来向我哭诉，说她亲哥当着所有学员的面，只要她出点错就揪着不放，狠狠地拍她脑袋，打得她脑袋瓜嗡嗡作响。其他学员看到这些，都学得可认真了....

2、你怎么这么不给人留面子呀！

3、长相无可挑剔。身材黄金比列！

4、青春一去不复返，我祝它旅途愉快。

5、在迪士尼乐园里，各种各样的卡通人摆着各种各样的造型，特别是唐老鸭鼓着肚子的模样，让游客们都捧腹大笑。

6、今儿早起蹲马桶，大学时养成的习惯必须得抽烟。不知道为什么今儿尤其顺畅，完事儿了烟还剩大半根儿，心里有事儿，顺手就拿烟头擦了屁股。

7、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

8、追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。

9、紧接着，小李说：“您和妈妈现在住的房子是我买的，您不能带走，这个您是清楚的，车子和家里的一切电器都是我买的，您是不能带走的，这些您是知道的，爸爸您说您和妈妈离婚后，您还能带走啥？”。

10、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的&#x钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”？

11、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”

12、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。

13、听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。

14、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

15、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

16、一对父子到达了考场外面，父子二人刚要进去，就被保安拦住了。保安：“家长不准进去，只能考生本人进去！”父亲不理会，继续往里走。保安：“这位家长！我的话你听明白没有？只准考生进去！”父亲白了一眼保安，转身对儿子说：“儿子，放心吧，这一次老爸肯定能考上！”保安顿时蒙圈……