精选生活笑话大全爆笑98句文案集锦

一、生活笑话大全爆笑

1、Pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑，感觉有情况，便在后面大喊："站住。"，结果几个小伙反而跑的更快了，Pol.ice一边报告，一边骑车拦截。

2、5:昨天在手上纹身，朋友看见了问我纹身多少钱他也想纹，我说：“五千”

3、有一次，鲁迅应约为某书局翻译一本书，事先探知出版社不支付标点和空格的稿酬，于是干脆把已脱手的译稿从头到尾地连接起来，不让稿纸上有一个空格，既不分章节、段落，也不加标点符号。

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5、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

6、今天早上去买奶茶，就是现做的那种。前面一妹子点了三杯奶茶，店员要给奶茶封口的时候，妹子说：“等下，先把奶茶给我”，店员说：“还没封口呢”，妹子说：“我加点东西在封”，然后妹子接过奶茶，从包里华丽丽的拿出一瓶老干妈，没错，我看到清清楚楚，就是老干妈！一边往奶茶里面倒还一边说着，：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱”，完了拿给店员说：“好了，封吧”你们能想象的到我跟店员当时的表情吗？

7、这俩老头忙摇头，着急地说：“我俩还有紧急任务呢，可不能在这打点滴!这样吧，你随我俩走，到那去给我俩打点滴，算出诊，我们可以多交出诊费……”

8、仆人点点头说：“懂得了。”

9、“听到这，我捏了吧，冷汗，还好当初，他没选我……”

10、18:看到隔壁班一妹子，弄了个非常洋气漂亮的发型，

11、女友问我：你看我身材怎么样?我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说!这么粗的腰还说没腰!

12、“没有你TM大半夜狼嚎个屁啊!还让不让人睡觉了?”

13、“那和钓鱼有什么关系?”一个老头随即反问道。

14、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

15、重新做了太子之后，要应对皇宫的明争暗斗，恰好有几位太子策划造反，凭借它的智慧，将它们一网打尽，然后建立了一个新王朝，自称猪元璋。

16、护士皓齿微露，嫣然一笑：“不是力气小，是我嫌那门太脏了!”

17、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

18、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

19、一天，要饭的来到地主家门口，高声吆喝着：“修针、修针—”地主一听，连忙拿出很多以前用豁了鼻的针出来让修针的给他修。要饭的接过针说：

20、老鼠看了蝙蝠一下，叹道：“唉，又说梦话了。”

二、生活笑话大全爆笑朋友圈说说

1、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”

2、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！

3、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……

4、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”

5、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊："求求你娶了我吧!"

6、“你就每年给我12个铜板吧。除此之外，还要给我吃、给我穿。”地主见这个人要的钱这样少，就收下了他。

7、寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。

8、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

9、说着，秀才一边吹灭了灯，一边揪住胡治的鼻子扭来扭去，然后问道：“这是味什么药？”

10、昨天吃过晚饭，爸爸去房间抱出了枕头说：我惩罚自己，免得打扰老婆大人休息。

11、女孩说“生产队里的大家也有份的！”

12、12:老婆在QQ游戏玩五子棋，玩着玩着扭头问我：“为啥电脑上的五子棋不能连着下两次呢？”

13、选择a说明你丑，选择B说明你穷，选择C说明你笨，选择D说明你又丑又穷又笨。

14、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。

15、屌丝男哭了……不是高兴滴，而是桑心滴!

16、嘴里小声说道：“就没见过这样的流浪汉，出来要饭还这么要面子！”

17、篇三：幽默笑话大全爆笑笑死人

18、看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。

19、有一次，一些领导们去外地开会，当地的习惯是慢头和稀饭，还有煮鸡蛋。

20、工人：对啊，后来改名字啦！

三、生活搞笑段子大全 爆笑

1、老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”

2、一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：“狗不能进超市。”

3、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

4、到种蒜的季节，李柱他们把蒜倒着栽上了。过了几天，地主到地里一看，蒜还没出苗，就问：

5、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。

6、她淡淡地说：“我这辈子没有离婚，只有丧偶。”

7、第二天我去找发小，他居然把他妹妹的照片给我:“从今天开始我就把妹妹给你了，”

8、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

9、我撒娇问老公：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？”

10、这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?”

11、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。

12、我说：“我可是你叔，骗你干啥。”

13、这个笑话是在车里听广播时听到的，当时它让我足足笑了一路，然后我便记下了。说是大学宿舍里，正是早上要起床的时候，三个人都躺在床上迷迷糊糊地酝酿着，准备清醒清醒。就在他们仍旧处于朦胧之中的时候，他们突然发现第四个人的床上有一个不知道是什么的东西在动，他们全都吓呆了，静静地盯着床上的不明物体大气不敢出。半天之后，第四个人终于从他床上的被套里伸出了脑袋，很纳闷地自言自语道：“我这是咋回事儿？咋睡觉还睡到被套里去了呢？这给我累的，费了老大劲才出来。你们睡过被套吗？”

14、“邵光，你为何不说今年而说明年四十三？好个大胆的刁民，竟敢在公堂上戏弄本县，打你二十大板有何冤枉?！”

15、本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说："就算你结婚，你还是得上学。"

16、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

17、父母问女儿愿嫁哪一家，她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”

18、太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”

19、这一问可把知县难住了，心里想：人家知府的公子还称“犬子”，我该称什么呢？犹豫了半天才回答：

20、“尼玛上帝，俺要的是神功不是自宫好不?”

四、搞笑小故事逗人开心

1、医院里，医生问病人是怎么骨折的？病人说：“我觉得鞋里有沙子，于是就扶着电线杆抖了一下，有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子……”

2、今天在路上捡到了一个手机，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去。

3、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

4、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”

5、追了很久的女神终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起过。我又是哄又是骗，好不容易骗上床了，兴奋的脱下裤子。突然！她说：怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩！！

6、A：你看你一上午都没去洗手间。

7、笑话开始了一听到他的假释被撤回，着急了，气坏了。劳动也不干了，说自己花了20万，白交给法院了。监区一看，有点理亏，当时没看清楚除了罚金，还有责令共同退赔，于是安慰他，说罚金本身就是要交的，不交出去了法院还是会强制交。假释不了，再等等报减刑吧。

8、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

9、瘦老头嘿嘿一笑：“可你们知道吗?我上个月花三十万在牧野湖边买了块墓地!”

10、听君一席话，省我十本书！

11、面包车开了好久，最后在河堤上停了下来。俩老头拎着箱子和布兜下了车，径直朝前面走去。

12、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”

13、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

14、小刘被逗乐了，问：“钓鱼就钓鱼呗，你们刚才咋不早说呢?”

15、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

16、他哀求海军说：“你能不能把船停下来，我要去做公交车。”

17、老妈问我：“放假你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事！”妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防……

18、“你不是说，你往哪里指，就叫我往哪里扔吗？”

19、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

20、大家都关心他，为什么？

五、25个笑到抽筋的短笑话

1、公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”

2、16:八年没见的高中同学，听说历尽千辛万苦找到我，，联系上我的时候，我心里已经做好了万全的准备——卖保险？结婚凑份子？生孩子红包？

3、一天，长工从地里干活回来，又累又饿。地主不开饭，叫他先去修理屋子。

4、问：何谓王道?答：对手不乖，便从他身上碾过。问：何谓霸道?答：乖的，也碾过。问：何谓孔孟之道?答：碾之前先跟他说一声。

5、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？

6、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！

7、妈妈：“他们骗你的，猴子有尾巴，你没有。”

8、女：来客人时，我当着你的面骂你，不断践踏你的自尊，你笑嘻嘻地听着，这是练内涵的厚脸皮。

9、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

10、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

11、那个男生答道：“想你呢。”

12、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”

13、县官坐着轿子赴宴归来，一轿夫在路上不小心被石头绊了一下，差点把正在打盹的县官掀出轿外，县官当时什么也没说，等回到衙后，县官一下轿子便大喝一声，令把轿夫重打四十大板，轿夫吓得不知所措。

14、“看样子?连TM医生也看样子，我对这看脸的世界绝望了!”说完她又跳了下去

15、现在不玩命，将来命玩你。

16、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。

17、众领导沉默不语，服务员小姐又喊了一句：“刚才谁的蛋坏了。”还是没人答应。

18、 老婆：“老公，如果有一天你有钱了，你会不会抛弃我，去找小三啊”老公：“你放心吧，我不会的”老婆：“为什么不会呀”老公：“因为有你在，我怎么会有钱”。