精选幽默笑话聊天100句147句文案集锦

一、幽默笑话聊天100句

1、兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!”

2、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了

3、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

4、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

5、交警不依，把罚单塞到老婆的手里骑上车就走了。

6、不要和我比懒，我懒的和你比。

7、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗?妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。

8、孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”牛会抽烟吗？两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”

9、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......

10、11)跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话："爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!"留下大家目瞪口呆。

11、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

12、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

13、孩子生出来，老公兴奋不已，高喊：“老婆，咱生了个儿子！”

14、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。

15、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”

16、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

17、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

18、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

19、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!

20、妻子说：“阔挖泥泥！”

二、幽默笑话100条

1、哄女孩子开心的幽默笑话：公司为了避免大家下班高峰挤公交，于是给我们安排了加班。失眠多日，好不容易刚睡着，没想到幸福来敲门。世界上最短的距离是‘我开始上班’到‘我想下班了’。你在哪里，家就在哪里，如果你决定闯荡世界，。

2、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

3、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

4、别对我大喊大叫我小时候被狗吓过.

5、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？

6、4)儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老黄的儿子就立刻站起来说;“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”

7、男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”

8、要经常替老婆洗衣服，这样，可在洗衣服前将老婆所有可能放钱的地方仔细搜查，通常都会有所收获，少则一两元，多则三五十元。不过，要是收获超过一百元，为防止暴露自己的意图，建议交还老婆为妙。

9、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。

10、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!

11、这天晚上，老婆轻声的对老公说：“亲爱的，你就想你现在在湖边，日光暖样样的照在身上，微风轻轻的吹。”

12、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？

13、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

14、瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕你真美，比植物还美，难道你就是传说中的植物人?!

15、突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

16、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

17、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”

18、xg:眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”

19、17)生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有

20、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

三、幽默搞笑聊天话题大全200句

1、妻子下岗以后开了一间商店，戒烟数月的丈夫乘机又吸上了。

2、10)只要不下流，我们就是主流!

3、开心一笑的经典笑话句子说说大全100句相关文章：

4、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。

5、13)带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

6、妹子们都去守自拍了我还是守头像吧**

7、人生自古谁无死，贱人先死我再死。

8、奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换……

9、男子大怒：“在那儿，我来收拾他！”

10、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

11、鸟在笼中,望孔明,想张飞,无奈关羽。鸟在笼中，恨关羽不来自能张飞；人处世上，要八戒更要悟空。

12、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。

13、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

14、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

15、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"

16、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

17、3)今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。

18、情侣年年有，今年特别多。

19、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

20、老婆：“体重没少，这个月奖金肯定降了不少”

四、幽默笑话短句对话

1、我上你下线，我活着你怎么不去死。

2、一哥们医院体检发现贫血，我们很关心的问到，是饮食引起的么?这货沉思许久，道：“蚊子太多……”

3、19)走过了年少脚起了水泡

4、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？

5、7)我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

6、子曰：吾尝终日不食，终夜不寝，以思无益，不如上微博也。

7、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！

8、★10个开心一笑幽默笑话

9、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

10、因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

11、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

12、6)你是我未来的老公，我们能不熟么?

13、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

14、11)女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第页第写著什么吗?县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待开邓选第页第，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点......县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊

15、男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”

16、1)男：看着女子的衬衫标签。女：“你在做什么?”男：“想知道你是不是天堂制造的。”

17、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?

18、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

19、7)天苍苍野茫茫，用G死爹又死娘

20、曾经爱上你是偶然那么在遇见也是意外

五、幽默笑话聊天100句大全

1、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆

2、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。

3、当售货员把鱼杀后，打好物价后，老婆不干了：“我明明从鲤鱼池里买的鱼，你怎么给我按草鱼的价格呢？”

4、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

5、谣言中大概只有听说两字是真的。

6、问奶奶，是什么让他们维系一份感情长达60年？

7、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

8、因为，心静自然凉。。。

9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

10、7)某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……

11、于是，他便根据这句记不大清楚的诗，发挥想象力，念道：“你是一棵树，我也是一棵树，但愿我们这两棵树相互缠绕，长成一根巨大的油条。”。。。

12、丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是来了吗？！”

13、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

14、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。

15、搞笑段子：帮同事送他老婆回家，看到他漂亮的老婆，就笑着说…

16、比如女孩说：“我最讨室材念操研倒消陈厌男人抽烟了。”你说：“就是……抽烟应该是你们女人千精板别远措的爱好。女孩说：“我很准析依责情想时吧!”你说：“嗯……每树记赵级唱演酒物办乐次都超准时，迟到从不超过一个小时。”女孩说：“我的新发型漂亮吗?”你说：“漂亮!……咦?你刚才说什么漂亮?”女生是感性动物，要让女生时刻保持开心，给你推荐一本书，恋爱攻心操控术，希望对你有帮助

17、妻子更气了说：“那你开车经过街道总是专注街道边的美女，你就没有集中思想了。”

18、幽默笑话：老公，当年追你的女生那么多，你为什么选择了我

19、7)你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

20、老公：那还用问，你在我眼里一直都是世上最美的。

1、老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

2、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

3、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!

4、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

5、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

6、狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!

7、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

8、6)表面的不在乎，内心的很在乎。

9、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。

10、大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：小样，都混成这样了!结果他就跟偶吵起来。偶怒：靠，有种你放马过来啊!他也怒：谁怕谁矮有种你牵牛过来呀!

11、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

12、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

13、你知道缓急轻重，你知道虚实间的种种差距，明智如你。比如你终于懂得，有些悲情不过是臆造，有些欢喜也终是假象。比如你终究明白，自己是最好的知音，朋友恋人也会被替代更换。

14、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

15、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

16、全体起立!奏国旗,升国歌...

17、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

18、好消息：阅读我的段子可以释放你的压力，保持心情愉悦。坏消息：以上都是胡扯。

19、12)一妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。

20、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

1、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……

2、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!

3、丈夫：你先吃点东西咱再去。

4、脂肪那么厚，动一下都那么难受!

5、不要站在你的角度看我我怕你看不懂。

6、一个人来到婚姻问题咨询所。

7、你和小三要跳楼我在楼下喊加油

8、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学总结：这发型性价比高。才花一百剪了个二百五的头。

9、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

10、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

11、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

12、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

13、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。简短幽默爆笑笑话7带媳妇去爬山在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。

14、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!

15、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

16、老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

17、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

18、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

19、又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

20、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

1、幽默笑话搞笑聊天记录：姐们儿跟我吐槽，说她做文秘实习的公司老板长相凶悍，说一不喷古龙水抽雪茄，听纯爷们硬派歌曲，对员工严格近乎于霸道，动不动就拍桌子。可今天上午老板给她发了条信息：“家里小兔兔生病了，我带她去宠物医院，下午到公司。会议调至两点，材料准备好。”姐们儿说现在又不想辞职了。

2、兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

3、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

4、人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!

5、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

6、“交友不三不对人说三道四。”

7、敦促她：“你说吧，任何事都可以。”