精选一秒笑喷的段子短句95句文案集锦

一、一秒笑喷的段子短句

1、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!

2、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!

3、我昨天去朋友家串门，看两夫妻互怼。男：“我多么养生，锻炼身体，注意健康……”女：“对对对，你以后自己走到八宝山去火化！”

4、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

5、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

6、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

7、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

8、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐!在我心里你最美。

9、前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？小李的亲生哥哥怒道：你三姨就是你妈妈！

10、八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！

11、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

12、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

13、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

14、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

15、小明：“他们对我都很好！”

16、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

17、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?

18、我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。

19、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

20、今天上街，遇到一个乞丐。看见他跟前的碗破了个大洞，我心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？

二、一秒笑喷的段子短句20字

1、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

2、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学总结：这发型性价比高。才花一百剪了个二百五的头。

3、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

4、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?

5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中!

6、我说：“看什么看！不知道这是挖鼻屎的基本流程啊？！”

7、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

8、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

9、道理，我都懂，可感情这东西，它不讲道理啊。

10、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”

11、下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

12、最可怕的是，她明明很讨厌你，还要装跟你很好；最可怕的是，她跟你很好，却在别人面前说你坏话；最可怕的是，日见夜见的人你，以为跟她无话不说，但她却有很多事瞒着你；最可怕的是，她也说讨厌的人，却跟他好；最可怕的是，你最好朋友出卖了你。友情里连真心都不能给，这才真的真正的可笑。

13、酒肉穿肠过，朋友心中留!辣酒涮牙，啤酒当茶。两腿一站，喝了不算。全程领跑来自，未来领导。人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。人在江湖走，哪能不喝酒。

14、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。

15、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

16、狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!

17、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

18、我爸说："有一个条件。"

19、要走你就快点走，别浪费了我的时间还没有好结果。

20、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。

三、一本正经的沙雕文案

1、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

2、你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”

3、你若喜欢，别忘了点个在看哦

4、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

5、马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一摸一幅油画。惠斯勒装着生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”“啊，没关系，反正我戴着手套。”马克·吐温答道。有个记者向海明威求教：“你作品中的语言如此简洁，请问有何秘诀？”“有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只脚踮着地；有时我在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话！”

6、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

7、一个妒嫉的人写了封讽刺信给海明威：“我知道你现在的身价是一字一金。现在附上一元美金，请你寄个样品来看看。”海明威收下那元钱，回答了一个“谢”字。辑某男学习普通话，他平舌和翘舌分不清，结果被培训老师指了出来“你翘错地方了”(指舌头)。于是引来一堂哄笑。

8、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。

9、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

10、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。

11、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。

12、一天中午，akai骑车去上机，到了9号楼旁边的大坡时，使劲地蹬着轮子，好好痛苦的说……此时一女生从声旁飞快地踏车而过，还轻松地唱着“男儿当自强”……akai真是好佩服的说。英文课，湖湖又坐在老师面前第一位。师曰：“suspect，嫌犯。”湖湖于是随手在笔记上写：“咸饭。”老师不忍使湖湖难堪，于是老师又抬高音量：“suspect，嫌疑犯。”只见湖湖若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。

13、女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。

14、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

15、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。让人笑到肚子疼的逗比内涵段子08年8月8号结婚是个不错的主意。

16、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

17、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会!

18、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

19、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

20、我多想一个不小心就和你白头偕老。

四、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、经典逗比的聊天句子

2、如果我做了皇帝，就封你当太子!

3、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

4、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

5、忆菲反问道：那你会不会游泳？

6、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源!把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……

7、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

8、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。

9、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

10、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

11、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

12、爸爸：闺女，听说你有男朋友了，他是干什么的?女儿：跟你一样，是个老板。爸爸：他今年有多大年龄?女儿：52岁。爸爸：不行，这么大年龄了，比我还大两岁。女儿：没关系，老爸，你女朋友不也比我小两岁吗!

13、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

14、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!

15、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。搞笑的句子让人笑喷。

16、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

17、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

18、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。

19、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

20、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。

五、一秒笑喷的段子长

1、哥，你看着我，有没有把自己敲了的想法?

2、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。

3、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说:对不起，这是私家车。

4、海马先生到他朋友家里，想借本书。很遗憾，那位朋友说：我从不借书给别人。海马问：为什么?朋友说：因为借书的从来不还书。海马说：您很肯定么?朋友：绝对肯定，这是经验之谈啊!我的全部藏书都是这么弄来的。

5、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

6、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

7、结果，第二天美女一起床，看见这棉花糖，简直是笑出了猪声。这哪里还是那只可爱的小黄鸭棉花糖，简直就是“丑八怪”啊！棉花糖已经萎缩了，只有买来时的一一半大了。

8、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊?”毕加索问他：“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?

9、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

10、“还说，不都是你砸的吗？”

11、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!

12、如果我在厕所里待得久了，我妈就会在外面：“你要在里面过年吗？”“要我给你送床被子进去吗？”

13、你这人有点……有点什么?有点漂亮。

14、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。

15、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次?