精选50个绝版经典段子150句文案集锦

一、50个绝版经典段子

1、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

2、一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我?”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”

3、开车无难事，只怕有新人。

4、大四女生——秋已无多，早是败荷衰柳。

5、低调!才是最牛B的炫耀。

6、男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”

7、是他/她要留时间给更重要的人。

8、学妹，要想学得好，必须手把手的教。内涵段子超经典3吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

9、赵虎：我女朋友是魔蝎座的。

10、1(总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。)

11、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!

12、1以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。

13、表哥颤抖地指着儿子，冲表嫂暴跳如雷：“你看看你的儿子!你看看!”表嫂就看了看儿子，虎头虎脑，白皙可爱，她就用力一拍桌子，冲表哥恶狠狠地吼道：“这就是你养出来的好儿子!”然后夫妻俩勾肩搭背，得意地大笑起来。

14、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!

15、当斧头来到树林里的时候，好多树都说：至少它的把手是我们自己人。以下是笑话栏目准备的经典小笑话段子笑喷你，一起来爆笑吧!经典小笑话段子笑喷你“妈，我回来了。”

16、大概是1点钟了吧！丈夫回答。

17、2021年以前，客户在选择房子的时候还是会考虑很多种综合因素，并且依次排位，比如区域发展前景，交通因素，生活配套因素，学区资源因素，小区环境因素，物业管理因素，却没把能不能按时交房这个因素考虑进去。

18、诗学家一致认为：正是春宵一刻值千金，才让诗人有了春眠不觉晓这句古诗佳句。

19、切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来

20、一位年轻的法官，很幽默。在一次法庭公审时，人流如织，所有的旁听席位都满了，法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。这时还有不少人要往进挤，当庭大法官就说：“各位关注此次审理工作，本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了，如果有人热情有加，非要入座，那本庭被告席还有几个位子，欢迎入座啊!”众哄笑，也确实有效果。

二、最新十大段子

1、谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”

2、境界三：舍己救妻千古情痴(西晋荀粲冬天拿自己冻冰了的光身子贴上去给发烧的妻子降温，没有救活妻子，自己不久也感染寒症死去)。

3、最让人心跳的浪漫，是你想撕去我的衣服，刚巧我也想扒掉你的裤子。

4、我问儿子：“宝贝，爸爸今天带你去哪玩了?”

5、最近我女朋友总是无精打彩的搭拉着脑袋，我决定给她打打气。

6、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

7、不吃得饱饱的,哪有力气减肥啊

8、小乌鸦正在不停地往瓶里放石仔。

9、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

10、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

11、休息天出去玩了整天，回到家打开门，咦，屋里好凉爽。

12、大家就不是那么亲热了。

13、"蘑菇因为剪了蘑菇头而得名""蘑菇""後来又因为囿人故意大肆宣传使""蘑菇""在班里广泛使用蘑菇是个神经大条的迷糊女生经常就是突然来话然后就引发大家哄堂大笑一次数学课上罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水他问""考试完了还要怎样?""众人皆做沉睡样小凯又说了""还要瞄一下什麽?""还是没人回答沉睡的蘑菇突然冷不丁的说""瞄一下同桌的!""小凯脸都黑了一次物理课上物理老师小明在讲新课由于同学们都在打哈欠小明为了让同学们清醒一下就打了个比方""我是中国人他是美国人他说美国人是最高级的所以他看不起我....""""我是地球人我最高级!""大家都笑趴了..."

14、好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。

15、你见过哪些好玩又好笑的段子？

16、(人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。)

17、你温柔的脸是如春的娇艳，夏的热情，还是秋的绚丽，冬的清颖。当我看到你的时候，如同是我心中远古的影子，以至我毫不犹豫的就爱上了你！

18、你，你你你你你再惹我就喂你喝三鹿

19、看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”。

20、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。

三、最大的段子

1、新号——文玩大王(点击关注)

2、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。

3、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

4、女神笑了：“你也是安徽阜阳的。”

5、庆幸的是，上海人民美术出版社经过精心整编，全新修订，尽可能的还原这部作品的初始面貌。新推出的《三国演义》连环画修订本，让这部经典佳作重出江湖。

6、10个经典的小笑话，砍完保证你乐不思“暑”!

7、张飞猛起身子，道：大哥，让我去把孙权这个黑心的高利贷给宰了。

8、长篇：《门》《奇门列错端货盾甲》《我遇见了我》《九命猫》《三岔口》。中篇：《失常》《所有人都在撒谎》《天惶惶地惶惶》。短篇：《黑段子》。这些都是周德东绝版文集，共十四本，推荐这八本。

9、一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说：“我对鸭子开三枪，付你多少钱?”“3英镑。”青年爽快地回答。付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水面上。“这下您可吃亏了!”猎人对青年说。“我没吃亏!”青年回答，“鸭子又不是我的。”

10、顾客：“隔壁老王”呢?

11、10(精囊不空，誓不做鬼！)

12、《爱莲说》中，周敦颐说：“吾独爱菊”，诗学家认为，爱字后面缺了一个“爆”字。

13、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

14、包包：公孙策啊，我要成亲了。

15、你是深邃的山洞，是需要不断探索的宝藏，是遥远的星河，是永远无法触及的水中月是这世间所有温柔的汇总。

16、等我牵起了能陪我混日的人的手时，我就不熬这该死的夜了。

17、我走上前对那男的说：“我怀孕了”

18、鹿晗：新的一年，祝大家膀大腰粗。

19、再烦，也别忘了微笑。再苦，也别忘了坚持。

20、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

四、最经典段子

1、(爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少)

2、高考结束了，马上又将会有这么一群孩子，迫不及待的扔下书包，去聚餐，通宵上网，旅行，KTV，闲逛，狂欢……认为自己终于解放了……殊不知的，你们离开的，就是天堂。

3、(上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。)

4、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有好处。看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。。。。

5、我没有故事，但只凭借帅气就降服了诸多人。

6、策策：没事，我比您跑的快。

7、南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。

8、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人.

9、牛郎与织女，天各一方，一年只能相聚一日。

10、宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平!”萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多!”

11、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

12、古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧;美目一定要盼，四处顾盼，让周围所有的男人都觉得你是在看他。据我的观察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按说，你笑你的，关我甚事?偏是老冲着我笑!你一笑便勾走了我的魂，唤去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在课本上，我的神早已乘着你的巧笑去遨游。待到时光悄悄溜走，猛然醒悟，发觉课本没看，笔记没复习，单词也没背，呜呼，一事未成!惜乎悔之晚矣。我想，这是你害我的。所谓债有主，冤有头，我自然要向你讨还。于是，我不惜破坏“孤傲太甚郎“的美名，决定向你求爱，我追求你便是在向你讨债呀。

13、妹妹：还不都是因为你。

14、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

15、张老板常年在商场摸爬滚打，最终因妨碍营业被警察带走!

16、别跟我谈感情，伤钱

17、某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

18、1有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。

19、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。

20、经典笑话长段子(精选篇)

五、史上最牛经典小段子

1、(似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。)

2、为啥如此高兴？丈夫问。

3、1实力造就经典，者绝非偶然。

4、1是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。

5、女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。

6、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

7、你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。

8、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

9、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

10、来到这世上,我就没打算活着回去!

11、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”

12、有一次单位里一女同事坐公车去银行，见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊!!这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8当时车内暴笑。我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了

13、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

14、才知道自己以前的忧伤都是狗屁。

15、妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧!

16、如果暂时没法恋爱，那就祝你早日暴富。

17、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

18、一个农民工在北京打工，买不到回家火车票，十分着急，灵机一动，花20元制作一个“我要上访”横幅!还没出火车站就被2名便衣摁倒遣送回老家。算了一下，省去火车票280元、汽车票60元、三轮车票10元、路上吃饭30元，这次净赚380元，而且还是专车送到家门口;村长、乡长迎接，找他谈心，后乡长又拨付2000元扶贫款，村长又送一千元慰问金。这叫思路一变市场一片，不是市场不景气而是自己不努力。

19、上帝说，要有光，于是就有拉光。上帝说要有帅哥，于是就有拉我。

20、妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚?怎么没听你说过。”

1、良久，八戒从月宫赶回来，手里拿着一张表单：“师父，嫦娥妹子说了，下次照这单子放歌，谁丫的再敢单曲循环东方红，她就跟他拼了!”

2、(期末考试soeasy，哪里不会考哪里。)

3、老师：“说话要文明!”

4、“把我送到底特律去!”他命令道。

5、乔峰感动的问到：为什么？？

6、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。

7、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

8、包包：这不是好事么，那怎么你还单身?

9、侄子喜欢听我讲故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说：“去，让你妈妈把裤子脱了再过来睡。”

10、一次dota，队友：我有点卡，你们呢？

11、刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称，体重增加了一斤半。

12、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”

13、3)执子之手，与子偕老；

14、所有的男人生来平等，结婚的除外。

15、《别往坏处想》深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈!他现在还没回来，一定是有别的女人了!母亲柔声安慰：傻孩子!不会的!以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢?!

16、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

17、(我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。)

18、包包出巡，路遇强盗，包包背起策策撒腿就跑。

19、不能弥补你成功前的痛苦。

20、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。

1、你的背叛，可以成就我的辉煌。

2、很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？

3、“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？” “假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。” “请问五个月你能接受不？” “我想静静……”

4、(脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！)

5、现在我的目标已经实现一半了：

6、天一黑，就找不到你了

7、(我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！)

8、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

9、商务洽谈：1320943040﹥﹥

10、帅不帅反正都是个锅

11、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

12、小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧!

13、(如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。)

14、我:“我四天没洗头了 这都闻出来了？”

15、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

16、不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：我：这儿有卖菜的吗?摊主：现在没了，都几点了。我：但是有卖菜的是吧?摊主：嗯有，白天，就我旁边。我：哦。。谢谢。您这儿卖水果?摊主：对。我：那给我来点黄瓜～摊主：……姑娘黄瓜不是水果……

17、报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人!”

18、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

19、经典笑话长段子(经典篇)

20、关于食品安全，唐朝最高处罚为绞刑

1、然而他们不知道，长得好看的才叫吃货，长得丑的只是饭桶。

2、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

3、同事A：真的吗?那我们一起去跟经理请假吧。

4、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”

5、(我们的目标：向钱看，向厚赚)

6、只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你……统一冰红茶!

7、科比说：“你知道早晨四点的城市是什么样吗?”

8、40条经典笑话段子(精选篇)

9、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

10、哈哈哈，那么多前男友，想伤感一下，我都不知道该想谁。