精选笑到肚子痛的38个笑话简短115句文案集锦

一、笑到肚子痛的38个笑话简短

1、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

2、不怕考不上，就怕不敢考。

3、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

4、馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”

5、猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已!”

6、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

7、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。

8、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

9、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！

10、后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天

11、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

12、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。

13、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

14、甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」

15、过了一段时间後，有一部汽车从他们後面行驶过来。那个骑骆驼的人就下来，向那部汽车招了招手，汽车停在他的面前。那个骑骆驼的人就说了："我在沙漠里走得好热了，可不可以让我搭个便车，吹吹冷气呀？"

16、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

17、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”

18、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

19、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

20、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。

二、笑到肚子痛的38个笑话简短图片

1、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。

2、军进入你们国境，你们怎么办？”

3、大师：这好办，就叫高压郭(高压锅)吧！

4、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

5、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

6、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？

7、朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”

8、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

9、小李一听连忙说：“我说出的话当然算话了"！

10、羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。

11、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

12、某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

13、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！

14、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

15、他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。

16、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”

17、●6个笑话送给你，看完不笑你打我！

18、同桌遂站起:“老师，我真的不会！”

19、一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。

20、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

三、笑到肚子痛的38个笑话简短一句话

1、大家面面相觑，不知道该怎么回答。

2、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

3、这天，王雯一家人去旅游，一路上，她就想着怎么给女儿拍出好玩有趣的照片，于是让女儿不停地摆出各种造型。大家看了，都说照片拍得好，就是小姑娘的表情有点不高兴，老绷着脸。照片上传之后，王雯感慨地回复：“姑娘越大越不由娘了，给她拍照片她还不乐意，还想跑。居然说我侵犯她隐私，让我以后不要再晒她的照片。哼！小孩子家家的，知道什么叫隐私吗？她是我的娃，我想晒就晒。”

4、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”

5、妻又问为何不下车打电话？

6、爱情应当山盟海誓，只有专一的忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。

7、(注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。)

8、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

9、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

10、开车的人Bryan回答："可以是可以啦！不过，你的骆驼怎麽办？"

11、一个哥们是租车公司的，有一天中午去他公司闲转，我问他：天天给别人租车，有没有遇到奇葩的客人?看了看货场，说：那人一大早来租车，还没退。

12、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

13、我转身对老大娘说，我叫红领巾，雷锋叔叔是我的偶像。”

14、同学甲：一只鸡从山上滑下来，这是一个什么故事？

15、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**，有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速！

16、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

17、还爱着你，只是少了那份非要在一起的执着。

18、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~

19、那天他进来，沉默了一下说他爸去世了

20、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

四、笑到肚子痛的20个笑话

1、当晚，老头子手捧一个包子进了家门。

2、有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字：“大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”

3、就把这份快乐传递下去吧~

4、爱情让人痹，婚姻让人麻木。

5、两位老人聊天，一位老人说：我儿子失业了，是市里一家大公司的经理，年薪20万，你儿子呢?另一个说：“我不知道。我听说，谁找到他，就可以得到一百万。”

6、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。

7、费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。

8、包大人连连点头：“我包拯!”

9、要不是打不过你，我早和你翻脸了。

10、刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧

11、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

12、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖!因为：那月是你，那鳖也是你!

13、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

14、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

15、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

16、“我还没写完呢！”陈二郎一笑说。

17、长得丑，却很特别，也就是特别的丑。

18、傻逼就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的

19、为什么有的人放屁，会那么响？是因为穿了喇叭裤吗。

20、女孩想了想脸色大变，“你想当我后爸？！不行，我妈很爱我爸的。”笑到肚子疼的笑话大全2一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱的孩子，给你让座，你快坐下吧！”全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具……

五、笑到肚子痛的29个笑话

1、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

2、第二天一大早，周兴赶到城隍庙一看，不觉吃了一惊！只见对联左边写了“随便你”，右边写了“管他娘”，这才知道上了陈二郎的当！幸好他来得早，把陈二郎接来再写一副还来得及，于是就向庙祝借了马。刚要走时，不料又碰到了前来巡视戏场的师爷。周兴知道瞒不过了，只好一五一十地说了请陈二郎写对联的经过。师爷听了也觉得陈二郎太不像话，怎么能开这样的玩笑？就要周兴快去接人，一定要赶在知府大人到来之前把对联重新写好。

3、百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？”

4、若您有不适，本服务台为您转接1”

5、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！100个超短哄女孩子睡前故事。

6、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：口味真重。

7、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃坐搞而绿功带速题批工伯饭时问家人：“我有个问题想压微指叫星问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

8、▲建议在WiFi环境下观看视频

9、可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸

10、高中军训后，第**上课，是语文课。

11、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

12、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

13、我马上捡起来还给了老大娘。老大娘问我叫什么，

14、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

15、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

16、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

17、告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。

18、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

19、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

20、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....”

1、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

2、没想到他居然还跟老师呛了一句….

3、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

4、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！

5、秀发去无踪，头屑更出众。

6、励志笑话大全笑到肚子疼

7、于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊!不看我，你们怎么知道非洲野猪长的`是什么样子?”

8、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”

9、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收本篇笑话

10、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水。

11、“您好！这里是‘谁怕谁’服务热线。

12、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。搞笑的句子大全让人笑喷2021年最幽默搞笑句子搞笑的句子大全让人笑喷(优秀篇)

13、前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“”，然后在搜索结果中打开，继续找她要的东西–+

14、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！

15、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。