精选笑掉大牙的精品笑话122句文案集锦

一、笑掉大牙的精品笑话

1、上亲戚家去吃饭，围了一大桌！酒喝着菜吃着的，突然一瓶啤酒炸开了，全桌人低头一看狗在旁边，就又喝起来了一会儿三姨说、地上怎么这么多血？姑姑端着酒说、狗腿都炸开！上的亲戚都嚷嚷的说着狗腿都炸开，然后就把狗撵了出去后来吃完了，姑姑感觉腿完全不是自己的了，低头一看，自己的腿在流血

2、让人笑掉大牙的幽默笑话精选：近来最苦B的事莫过于：球迷炒股。让人笑掉大牙的幽默笑话精选一一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。

3、我的精神分裂治好了，我和我很开心。

4、一蚊子飞到我床上，我镇定地拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立即用扇子赶它。几小时后，蚊子无力，掉在被子上，我对它说、小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。

5、“会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！”

6、身边的异性就像太阳，摸不着没关系，被光照照也能提神。

7、您们好，有认识版主的请联系我.现在我联系不上他了，我是京东客服，他退回来的女性充气娃娃我们已经修好了，已经按他要求改成(优衣库版)这已是第二次为他维修了！再次警告！下次温柔点，毕竟不是钢铁做的，寄回来的时候现场工作人员看了都哭了！

8、后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”

9、夫：早说三更半夜何必挨打。精选笑掉大牙的笑话故事甄嬛体：

10、去女同事的新家做客，我看着空荡的房间感慨到、真空啊！她双手捂胸惊讶的问、你怎么知道？

11、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是……你的情敌！

12、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

13、我们的目标：向钱看，向厚赚。

14、要想富，不娶老婆，多砍树!看看人家光头强，有车有房有别墅。

15、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

16、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

17、你的对手“瞌睡虫”开始暗自运功抵抗，身体如同灌了水银一般越来越沉。

18、今天什么都宣泄了一番，我们都倒了一遍垃圾。

19、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

20、我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。”

二、笑掉大牙笑话网

1、邻居家有一女，初中，长像甜美，可是性格很霸气，打架是家常便饭，今天早晨给他爸说:爸，你出门可以横着走，看谁敢惹你试试，人家的姑娘是小棉袄，我就是你的防弹衣从此，在她爸的心目中，一条汉子的形象再也挥洒不去！

2、服务员说：能咬动牛肉就这样。

3、今天学校练习逃生演习，我第一个冲到操场，对着楼上大喊、在下明教教主张无忌，若大家信得过我，就往下面跳，我用乾坤大挪移接住大家..

4、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

5、老公：啥也没买，我准备好被你骂了。

6、小明淡淡一笑，正准备潇洒地摆个造型。

7、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂’。

8、我哪是什么朴实、节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

9、春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手里拿着锅盖，脚上踩两颗大白菜，大喊一声：收！破！烂！

10、闹铃已经响过三次了，没人知道闹铃会不会继续响第四次。

11、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

12、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”

13、我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如都那么丑!

14、你盯着这盘菜好久了，为啥不吃啊?有点咸，我把它看淡点。

15、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。

16、别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐脑！做薄了是豆腐皮！做没了还是豆浆！万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！

17、一对熟鸡蛋结婚没多久就离婚了，因为它们受不了晚上脱衣服的时候必须相互给对方一巴掌或者自己往柜角桌角上撞。

18、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”

19、晚自习的时候，大家都在看书，老师在讲台改作业，整个教室静悄悄的，突然，一个男生起身，饶教室走了一圈，大家都呆了，然后他又回到座位睡着了～睡着了～他是在梦游

20、她马上跑去右边肉档，那老板娘说：美女长得这么漂亮还会做饭，不错不错，谁娶了你真是八辈子修来的福气呀。

三、30个笑掉大牙的笑话 幽默笑话

1、做人要保留最基本的尊严，关键时刻，卖掉就能当饭吃。

2、同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！

3、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

4、到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应。

5、人又不聪明，还学别人秃顶笑掉大牙的经典短语曾经我抛了块砖，没引来玉，却引来了

6、在感情遇到的挫折，都是揽到自己身上，淡淡的说声：是我没有爱情的天分。

7、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。

8、一对夫妻告诉他们5岁的儿子，说妈妈肚子里有个小婴儿，但要他先保守秘密，别告诉别人。

9、我：本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥

10、女：亲爱的，我刚才量体重，胖了5斤呢。

11、现在的问题是，如果不适当扩充地理范围，结果可能是马鞍山进合肥没进，但从实际情况看，这又明显是个天大的笑话。

12、晚上睡觉前，她说我们俩一起看鬼片吧，我说这么晚了，睡觉吧，她坚持，我们就看鬼片了，看着看着，她吓得尖叫着，不久就有人来我们家门口大喊，别吵吵，别人还要不要睡觉啊！

13、小雨说有一次她去买菜，走到肉档。

14、阅读本文前，请您先点击上面的蓝色字体，再点击“关注”，这样您就可以免费收到最新内容了。每天都有分享，完全是免费订阅，请放心关注！

15、每个大学门口，最多的就是旅馆和网吧，高富帅晚上去宾馆，屌丝晚上去网吧。早上同时出来，都撑着腰，不同的是，一个是做的，一个是坐的……笑掉大牙的精品笑话笑掉大牙的精品笑话

16、她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”

17、窗外热浪滚滚，天空灰暗。

18、一湿，足成千古风流人物。

19、一大早在仓库干活，从仓库门口路过一个卖纸钱的大爷，好奇就问大爷情人节不卖花卖纸钱干嘛？大爷说，谁没有几个死去的前男女友。看着大爷离开的背影，感觉来年我也一定要去卖纸钱。诚招合伙人

20、“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”

四、笑掉大牙的精品笑话大全

1、小李。。。开心一刻小笑话大全笑掉大牙公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。

2、等有一天我修成正果，把你们这些妖孽全收了。

3、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活

4、结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。

5、公司俩同事拌嘴，一同事：你就是一坨屎!

6、儿子总说她长大了要上清华大学。

7、幽默笑话：才七岁咋懂这么多呢

8、初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。

9、当然扩容也会有个度，总不会扩到江西山东的，这个度就是以人文文化传统价值取向的总体趋同为标准，无疑，合肥正好在这个以上海为中心的大经济圈内，正较强接受着上海辐射。

10、今天在公共汔车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙马上回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

11、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

12、见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒!”

13、从那以后再也不敢欺负她了!直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。

14、我不是ladygaga，我不会哦啦啦。

15、我们穿越别人的路，让他们停在半路。

16、男(惊喜地)：亲切自然?

17、初中一语文老师，讲课时口水乱飞，一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学竟然说看到了彩虹。

18、2012年X月X日，早晨。

19、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

20、矮个子的好处就是能把九分裤当长裤穿。

五、超搞笑的笑话笑掉大牙

1、小王感冒了，到医院去打点滴，不料护士是个新手，一手拿着针筒，一手在他的胳膊上左摸右捏，结果一针下去还是扎偏了位置，小王忍痛看护士把针头拔出来，心里不免紧张起来。第二针下去，总算是扎准了，护士脸上露出了轻松的笑容，小王也长舒了一口气，调侃道：“原来你们医院也时兴打一针送一针啊！”一日语文课堂上 老师：谁能用拼音说一下 软 这个字 男生：日~完~软~ 老师：男生发音不准确，女生补充回答 女生齐声：日~完~俺~软！我养了几只透明的小虾。今天领导来查办公室，他走到鱼缸前问：“这养的什么？”

2、芜湖也没有抱怨的资格，因为他们的经济地位和竞争力、实力远远不是跟合肥1个档次的，是绝对无法相提并论的，人家看中合肥而看不中你，更本就是意料之中的事情。

3、我问她：“你老爸干嘛的?”

4、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

5、左边的老板娘就叫：大姐、大姐，我这里的排骨新鲜。

6、我问学霸数学如何考到1他说：少写两道填空题就行。

7、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

8、随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑啊。”

9、新生入学，一高年级的美女迎面走来。。男A、这美女真不错。。男B、就是，但马上要毕业了，真可惜。。女A、长得真漂亮。。女B、没事，毕业班的，马上就要离校了。

10、为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受!”

11、两个小学生打架，A自觉吃了亏，于是对B放出狠话：“今天放学我让你找不到回家的`路!”

12、不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，说不定明天更糟糕。

13、老板：是吗，那谢谢你的祝福了!

14、喜欢看AV的都是君子，因为他们懂得成人之美。

15、老板：既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的`筷子松开呀!

16、谁能忍受得了上班迟到?

17、你走你的阳关道，我吃我的好吃的。几则笑掉大牙的笑话故事男人在外衣带渐宽终不回，小心回家被伊削得人憔悴。

18、在地铁里听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？”

19、下辈子做只猪，就算被宰，也痛快

20、朋友去一家泰国风情酒店吃饭，进门后遇到的服务员都双手合说一句萨瓦迪卡泰语欢迎的意思，上菜时，一个年轻小伙子上的菜，临出门小伙子也双手合弯腰，然后吭哧半天，估计是忘词了见我们一屋子人都看他，小伙脸通红，半天憋出了一句阿弥陀佛

1、〔有经验〕李总事业有成，却将终身大事耽误了，无奈之下，他来自决定在报纸上登个征婚启360问答事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理：“不好意思，请你帮我改一下。”“我可不敢改你的征婚启事。”“不，不，你经常写招聘启蒙，有经验。”王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，基本上挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有三年以上经验者优先。”

2、领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”

3、有360问答天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭的特别凶吗？把你爹我差点都吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？我：……

4、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

5、老人：医生，我最近老想啃骨头，是不是缺钙呀？医生：您最好到隔壁问问，老李养狗多年，这方面比我有经验！单位厕所满员，一同事门外大呼，哥几个快点儿中吗？我这屎都顶到嗓子眼儿了。

6、有时候女人和你不讲道理，基本上是因为她爱你。

7、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询360问答问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了绍多。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。

8、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟想开点，你以后就是蚯蚓了。

9、经理：丽丽(秘书)，加班的盒饭去给小李拿一份。

10、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？

11、儿子叫了几个同学来家里玩。

12、两个朋友，坐在酒馆里，一个朋友说，我妻子跟人跑了，另一个人说，他马上就会回来你身边，这个人说我担心的正是这一点。

13、他同意了，我画好后交上，只得了个C。

14、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。

15、所谓想清楚了，就是以后出了什么问题，都不能再抱怨别人。

16、玉不琢，不成器。人不三俗没有趣。

17、被生活压抑着的我，突然有了出家的念头。

18、右边的老板娘也在叫：美女、美女，我这里的排骨也新鲜。

19、姐夫想吃干煸甲鱼，姐姐在饭店做一个打包回家，让我妈吃，我妈嫌恶心不吃，问她怎么恶心了。她说、干鞭，那鞭多恶心啊

20、所以，问题的焦点就是：

1、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

2、经理冷眼瞅我说：你脑袋里不是有吗?