精选搞笑笑话100句文案合集

一、搞笑笑话

1、曹操：用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死，道：“宁让我负天下人，勿让天下人负我!”

2、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

3、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

4、后来他们两个还真成了一对，我问朋友你为啥娶她。朋友回答我，她为了能天天看见我，就想把我一直就在医院，后来一想如果不娶她，我可能都出不了医院的大门了。

5、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

6、西游：诱惑与反诱惑的延伸;

7、超级搞笑的笑话段子二：

8、我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。。。

9、大爷忙着问：约到了吗?

10、丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫下。”

11、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

12、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

13、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

14、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

15、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

16、以后，那电话再没有来过。

17、食堂大妈：“那叫花卷！”

18、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

19、老板：“那么还有坏消息呢？”

20、我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风!”…………。

二、搞笑笑话笑死人的那种

1、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

2、病人:”因为我想吃鸡蛋!”

3、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

4、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

5、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！

6、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。简短幽默笑话大全3手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

7、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

8、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根都拔光了，北极熊突然说：我好冷啊!

9、后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业,老师对我是刮目相看.我写的造句是：

10、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

11、17)考研，计算机专业课。开考钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题!当即faint。

12、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

13、一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：喵。

14、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

15、一个朋友上大学一学期胖了三十斤。。放假回家他爸去火车站接他，从他旁边走过楞没认出来，他追上去解释了半天，他爸还是有些怀疑，坚持要看看他身份证。。。。

16、小二急了，一边挣脱一边嚷嚷：“你放手啊!我大解、小解跟你工作有什么关系?”

17、11)在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”......

18、我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢?”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢?”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了!

19、8)"某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A：起来，下课了!班长揉揉眼睛：起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师!"

20、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

三、搞笑笑话大全

1、息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什么？”我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUP不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”“……”

2、我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

3、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

4、教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。

5、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

6、小孩乙：昨天上QQ电脑好卡，我就把你删了，删了电脑就不卡了

7、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

8、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

9、小胖因长大要娶奶奶，和爸爸打起来了！

10、在睡觉有人敲门，“谁”

11、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

12、好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

13、新郎心情激动，用尽所有力气大声回答：“美！”

14、在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。

15、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本旅馆各国语言均适用。”

16、从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句：你好，有什么事吗??感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗?我直接对男友喊：爸，有人找你。

17、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

18、离傻逼不远，聪明的小胖让爸爸好尴尬！

19、为什么要交20万元给法院他说他当时在监狱服刑了差不多二年，监狱减刑假释批次到了，他符合假释的执行时间。当时负责减刑的队长也没去看他的判决书，就在电脑系统里面简单看了看，说他还有20万元的罚金还没有交，交了可以提请。

20、‍‍‍‍一勤务兵喜饶舌，长官与人家谈话他很喜欢插嘴。

四、搞笑故事大全笑死人 经典

1、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

2、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。

3、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

4、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

5、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者勿扰!

6、葬礼结束，我去开车时才发现刚才车头灯忘了关，车子无法发动。

7、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。

8、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

9、室友：你怎么来上课了？

10、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退

11、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

12、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

13、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

14、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

15、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......

16、食堂大妈：“花圈？？？给你爹买的？这没有！”

17、9)一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(mis?)......死光(school)

18、3)大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人碍…

19、年轻人说：“不一样，这是高科技产品，你痛恨谁，就把假人想象成谁，你打假人，你痛恨的那个人不论身在何处，都会像真的挨打了一样感到疼痛，比如我把假人想象成你，我打它的时候，你就会感到疼痛。”

20、女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

五、搞笑笑话故事

1、当时我就惊呆了，卧槽，话不能这么说啊吧。。。

2、我只好走回殡仪馆求助，殡葬人员前来应门。我说：“我的车子动不了了。”

3、曹大龙不信，年轻人说：“咱们可以试试，我现在就把它当成你。”说着，年轻人照着假人就是一拳，曹大龙“哎哟”一声，那拳头好像真的打在身上一样，他围着假人转了两圈，对年轻人说：“我可以试试吗?”

4、儿子说：“才不想工作呢。”

5、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

6、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

7、如果你一个月薪水一万

8、妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

9、见到你第一眼，就知道你是一头，难养的猪。

10、一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也!”我不好意思的挠挠头：“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公!”

11、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、于是他们约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。考试开始了，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。

13、曹大龙照着假人的肚子就是一拳，又抽了假人一个嘴巴，然后快步跑到了隔壁，只见隔壁的刘助理一手捂着肚子，一手捂着嘴巴，曹大龙问：“你怎么了?”

14、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

15、她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"

16、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

17、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

18、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

19、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

20、每天早上起床都要克服棉被的压力和地球的吸引力实在太费劲啦!