精选简短的笑话超搞笑100句文案合集

一、简短的笑话超搞笑

1、李局长一听，忙问：“他手里拿东西了没有？”

2、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

3、只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

4、我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”

5、父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”

6、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。

7、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

8、故事大概是这样的:就是三只蝙蝠在一起,

9、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”

10、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

11、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

12、没钱了是吧？不要着急，爸开完会就给你转账过去。1块钱的话有点多吧！

13、你曾给我的一抹阳光，一直温暖到现在。

14、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。

15、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”

16、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。

17、医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

18、一个幽默的故事是生活浪潮中的救生圈。它是一种积极的力量，可以激励人们实现自己的潜力并走向成功。今日故事大全推荐大家看笑话短篇，超级搞笑的笑话

19、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

20、(明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。)

二、搞笑而又简短的笑话

1、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

2、早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7下午1你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1

3、大家又说：“这也淡。”

4、8)过年了，送您一副对联!上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好!

5、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

6、小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释：“他是问水饺多少钱. ..... ”

7、兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!”

8、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？

9、1：最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：

10、我有个朋友老爸一直都不太关心他，甚至高考的时候也不觉得自家小孩成绩有多好，填志愿的时候私自就把我朋友志愿改成了蓝翔…,然后我朋友就以670分考进了蓝翔…据说报名的当天学校万人空巷…迎接的场面可热闹了……简短搞笑的笑话3绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。

11、感悟，这个世上没有绝对的好与坏，适合你的就是最好的。

12、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

13、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。

14、一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：

15、好像有个不合群的东西混了进来

16、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”

17、有钱就败家，没钱就拜神。

18、妹子，你抓娃娃运气真好，老板这次可赔大了

19、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

20、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！

三、搞笑又简短的笑话

1、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

2、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

3、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

4、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

5、道长有一个爱抱怨的弟子。有一天，道长将一把盐放入一杯水中让弟子喝。弟子说，咸得发苦。道长又把盐撒进湖里，让弟子再尝湖水。弟子喝后说，纯净甜美。道长说，生命中的痛苦是盐，它的咸淡取决于盛它的容器。

6、你撞车前长啥样的？

7、警员甲：好严重的车祸。

8、本人姓挝，名艾尼，字香尼，大名叫东尼，芳名叫腾尼，乳名叫年尼，书名叫孟尼，外号叫坠尼，朋友叫我高丁尼，你可以叫我吻你懂了吧！

9、葫芦娃是不是中毒了，是不是需要抢救一下？

10、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。有人问，你为何如此惬意？他笑着说，因为我带的东西最少。

11、不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

12、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

13、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”

14、“不，医生，”老太太说，“我是个病人。”

15、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

16、这娱乐节目，哈哈好玩！

17、..................................................................

18、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。

19、我正在和床进行拔河比赛，现在势均力敌，僵持不下。”

20、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!

四、简短的笑话超搞笑版

1、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

2、小明逃课，被老师抓到。

3、老师:你儿子最近在学校表现不好，心不在焉的，成绩退了一大步......原来小明同学和小丽恋爱了！小明他爸举起椅子就要打小明小明爸:兔崽子，看我不打死你！老师:别激动！请你冷静点！小明爸:臭小子，谁让你和小丽谈恋爱的！那小红怎么办？

4、17)"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"

5、问：你不是经常都在锻炼吗怎么还这么胖？

6、(昨儿一小朋友，女的，十二三岁吧，加我QQ，一看不认识，果断拒绝，过了一会我那五年级的小弟发信息给我，哥哥，刚刚加你的是我女朋友，你加她一下！！！！对于二十四岁的单身?丝来说，这日子没法过了。)

7、我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。护士说，你也是做护士的？我说不是啊，我补胎的。

8、老公有事，要外出一周，都出门了又神色慌张的退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”

9、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

10、老公:现在几点?老婆:十点。老公:整吗?老婆:太早了吧，别人都没有睡觉呢!老公:我是问十点整吗?老婆:十一点再整吧。老公:你妈的,我问你是不是10点整。老婆:你妈的，11点在整，你一天不搞我你不得劲是不是?老公:我只是在问，现在是10点钟整么?老婆:整整整，现在就整!!!!

11、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

12、移动预存话费送油，还有机会抽奖日韩游!没多久，就接到了有个叫韩游的人投诉...

13、我捂嘴默默窃笑：瞧这鸳鸯谱乱点得多没谱儿!徐帆是张国立的妻子?这让陈凯歌情何以堪啊!

14、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

15、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。

16、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

17、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”

18、一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!

19、(某男去坐公交车，投币箱上写着：上车每位两元。该乘客却执意只给司机一元，司机不解，便问道：“别人上车都是两元，为什么你只给一元？”该乘客回答道：“我只到半路就下了。”)

20、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

五、非常搞笑的笑话简短

1、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"

2、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

3、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

4、他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”

5、这个是真的，我还以为是钥匙链呢

6、对不起朋友，打扰了……

7、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。

8、“为什么？休息对健康有好处。”

9、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

10、笑话老王来自河南，这天下午去晚餐，走进饭店问道服务员：“水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)？”

11、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

12、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

13、问题补充：问:世界上最最黑暗的动漫人物是谁?

14、有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!

15、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。

16、小明：“他们对我都很好！”

17、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

18、哥凌乱了……不禁心中暗骂、这食堂也太不负责了。

19、我有一兄弟是开理发店的，昨天和他一起吃饭的时候一直唉声叹气，我问他怎么了？他说我在我家小区门口租间店面开理发店，生意很不错就找了个学徒，结果学徒和房东家的女儿谈恋爱要结婚了，前几天那个学徒过来跟我说：“房子到期了就不租给你了，我们自己要开理发店！”

20、恋人的相逢，是命中注定的缘。