精选好笑又有道理的笑话100句文案合集

一、好笑又有道理的笑话

1、事实上，世界上很多事情都有一层虚拟的外表，就看我们怎么对待了。

2、漫漫人生路，一直在迷路。

3、蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

4、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

5、彪悍的人生不需要解释。

6、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

7、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。

8、我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧。

9、老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面

10、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

11、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

12、哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了。。。

13、饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。

14、团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

15、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

17、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

18、天塌下来你顶着，我垫着!

19、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

20、池莉：老同学30年后聚会，离婚者占三分之一

二、有道理又幽默笑话

1、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

2、小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？

3、妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

4、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

5、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

6、看了超经典的搞笑雷人段子的人还看：超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子

7、这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。

8、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

9、昨天看到一个漂亮女孩，晚上想了她很久，早上就不记得他是什么样了，听说偶这叫一夜情。唉!

10、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

11、六一了，谁会给我买糖吃我就跟谁走。

12、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

13、大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿”。

14、你好很高兴回答这个问题。

15、历史，只有人名真的;小说，只有人名是假的。

16、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

17、★经典幽默笑话段子精选100条(2)

18、妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

19、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗??!!

20、“给你讲个笑话，你可千万别哭。”笑话的最高境界就是笑着笑着就哭了，因为笑话包含太多太多超越笑话本身的东西，只有感同身受的人才会懂。愿你笑一笑，想一想。

三、幽默风趣有道理的笑话

1、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

2、所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

3、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

4、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

5、不开门的理发店和你好像：理发店不理发，你不理我。

6、给孩子讲《西游记》：孙悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形……

7、办公室小林去考驾驶证，在教练的监督下正通过一段公路，突然，一只鸭子从路边蹿上来，教练急忙提醒：“鸭！鸭！鸭”！“压？”小林犹疑地看看教练，教练更急了，指着车前的鸭子叫喊：“鸭！鸭！鸭”！小林一踩油门准备压过去了。教练愤怒地喊到：“你为什么要压它？”小林委屈地问道“您不是喊让我：“压！压！压！”吗？?

8、凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。

9、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。

10、一日，见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来，于是靠近同学对他说：你先跑我追你玩，好不？

11、小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”

12、以后，那电话再没有来过。

13、小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”

14、本人已死、如有上线，纯属见鬼

15、爷爷都是从孙子走过来的……

16、乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈......”

17、我没有一颗包容一切的心，但我有一颗包容一切的胃。

18、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

19、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

20、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”

四、笑话幽默风趣又有道理

1、老人问：“你要钓竿做什么?”

2、10年后，第一个人在另一个工地上砌墙，第二个人成了工程师，坐在办公室中画图纸，第三个人呢，是前两个人的老板。

3、中午路过饭店，看到老板正准备杀狗，我看到这条狗可怜巴巴的望着我，当时我就心软了。

4、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

5、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

6、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

7、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

8、你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?

9、跌倒了，爬起来再哭~~~

10、我猛然意识到自己说错话了。

11、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

12、牙科医生拔下孩子的一颗蛀牙，索费四十美元，孩子的妈妈吃惊地问：“医生，你不是说好了只收十美元吗？”

13、妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

14、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

15、人与人之间常常因为一些无法释怀的僵持，而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你一定能收到许多意想不到的结果。为别人开启一扇窗，也就是让自己看到更完整的天空。

16、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

17、我也来讲一个听别人讲过的笑话，也算作是历史上著名的笑话。

18、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！

19、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。

20、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

五、好笑又有道理的笑话短句

1、结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

2、我们是河南人，说的河南话。爸妈以为弟媳妇的四姨来了呢，亲自出马搞接待！??

3、如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你一定能收到许多意想不到的结果。

4、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。

5、甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：“顺便送一盒火柴吧。”店员没给。

6、又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

7、作为一次经历，失败有时比成功更有价值。失败可以给我们留下更深刻而持久的记忆和思考。

8、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

9、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

10、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

11、警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。

12、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

13、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：“你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑，脸都碰到挂机键了！”

14、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

15、上流社会的人，就喜欢做下流低级无趣的事，

16、三个工人在砌一堵墙。有人过来问：“你们在干什么?”第一个人没好气地说：“没看见吗?砌墙。”第二个人抬头笑了笑，说：“我们在盖一幢高楼。”第三个人边干边哼着歌曲，他的笑容很灿烂开心：“我们正在建设一个新城市。”10年后，第一个人在另一个工地上砌墙;第二个人坐在办公室中画图纸，他成了工程师;第三个人呢，是前两个人的老板。

17、父亲握着他的手，来到后院说：“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些围栏上的洞。这些围栏将永远不能恢复到从前的样子。你生气的时候说的话就像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。”

18、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

19、肚子胖胖，生活旺旺。

20、上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧