精选幽默小笑话每日一笑100句文案合集

一、幽默小笑话每日一笑

1、除了月饼票和黄牛的劳动外什么都没生产，也几乎也没有消耗，却产生了GDP!这就是月饼证券化……。

2、晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找。” 我：“好！” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我……

3、儿子对正在看书的爸爸说：“糟糕，整个世界都被污染了。”

4、除了干饭，皆无向往，被窝之外，都是他乡。

5、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？答案：去天堂占位置

6、元旦到来，愿你在新一年里，对烦恼说：去；对开心说：留；对霉运说：滚；对好运说：来；对失败说：呸；对成功说：顶；祝你20棒！

7、本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了首付。为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。

8、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

9、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

10、容易崩溃的不是成年人，而是成年穷人。

11、于是发了条说说：“想去看分手合约，要带面巾纸嘛?”

12、我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……

13、小李：“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

14、一朋友去找小姐完事后点了根烟，他为了避免尴尬，就想和小姐聊天问道：“出来干这个，你家里人知道吗?”

15、读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!

16、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

17、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!

18、我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”

19、爸爸急了：“你不会用脑子吗?”

20、黑色幽默是指通过一些反面教材而延伸出来的令人警醒而又使人开怀一笑的黑色幽默”作为一种美学形式，属于喜剧范畴，但又是一种带有悲剧色彩的变态的喜剧。冷笑话是就是其实一点都不好笑的笑话，非常无聊的笑话，但是可以达到精神上放松的目的，因为这种笑话理解起来不动脑筋。冷笑话一般都超出常规的思维，不符合逻辑和生活实际，让人听了觉得一楞虽然有些冷笑话挺好玩，但无论怎样，这种笑话听了也不会想那些听“正常”笑话后一样开怀大笑。

二、70个史上最经典笑话

1、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。

2、另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”

3、刘墉答：“掉河里了。”

4、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了?

5、上帝：那你投胎做护舒宝吧.

6、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉

7、一个好汉三个帮，一个美女三个追。

8、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了!简短幽默爆笑笑话10可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的...

9、女：“为什么看到短信不回我把我说话当放P是不是”

10、别人的钱财，都是我的身外之物。

11、6,MB，把钱全加油了，快到了才想起来高速是要收费的。问收费的妹子怎么办，妹子微笑的看着我说“你看看你能凑多少”。还好一毛的五毛的一块的加一起终于凑到35块。你们体会不到当我凑到30时，妹子那句“已经有三十了”以及那鼓励的眼神...

12、给你东西你得珍惜，特别是脸。

13、小李发现他新家的设计师跟他开了几个玩笑：

14、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。

15、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~

16、甲：“听说你最近交女朋友了？”乙：“是呀！”甲：“你在哪遇上的。”乙：“公园。”甲：“怎么泡上的？”乙：“遇上她时她刚失恋，和前男友分手了。”甲：“于是你就乘虚而入，泡上手了。”乙：“没，我看四周无人，就把她从公园的垃圾桶里抱走了。”甲。。。

17、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

18、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的~！

19、最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”

20、学生：“可以省一双鞋!”

三、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

2、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。

3、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。

4、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。

5、老公：“老婆，坐在你边上吃饭就是凉快！”

6、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

7、今天看见小区两伙小盆友打架，我不由想起了从前!!

8、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

9、和前女友分手时，她莫名其妙送我一面镜子！那天整理东西，我失手将镜子摔了

10、毛毛的学习成绩很差，眼看期中考试越来越近，他的心里十分害怕。

11、男的：“那女的单身叫什么?”

12、玲玲：妈妈，你为什么还要带一双鞋子？

13、钻石恒久远，一颗就破产!

14、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

15、看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”

16、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

17、老师严肃地说：“一个屁而已，有什么好笑的？不准笑！”

18、说起娶老婆我就来气，当初我刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q

19、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

20、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。

四、搞笑对话段子大全 爆笑

1、师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」(凶)

2、妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空?

3、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费~！

4、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!

5、爸爸说：“当然可以了。”

6、那人回答：“属于原本送礼那个人。”

7、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。

8、聊错对象，所以内向。

9、医生说：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

10、我……鼻青脸肿地回家，堂哥还到我爸那告状：说我那刀要捅人!!……

11、久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！

12、老婆持家有道，老公每天零花钱日渐减少。一天老婆问道：“老公，你看我是不是越来越苗条了。”老公：“是呀！”老婆：“那有多苗条呢？”老公：“都可以钻进钱眼儿里了。”老婆：“尼玛，这个零花钱取消。”老公。。。

13、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

14、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

15、然后看着我往前走。噗通，掉下水沟了。

16、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

17、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

18、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

19、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

20、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！

五、开心一刻小笑话

1、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

2、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？

3、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

4、刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~

5、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

6、同学们说：咱们都要努力，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的努力我终于成功了!看着卡里的余额1我忍不住哭了...

7、避孕的效果：不成功，便成人。

8、前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

9、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。

10、嘴里很享受，心里很想瘦。

11、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

12、“我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。

13、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的...

14、二小时候想当公主，没想到长大后真的变成了公主，可是陪在身边的不是王子，而是王总。

15、朋友:哎，最近心情不好，被老婆捉奸在床。

16、上帝好奇，亲自接待他们两个，问只穿内衣的：“你怎么裸着呢？”

17、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”

18、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？

19、男友昨晚在家忙着写一份报告，一直写都没写完，夜已深，他心里开始焦虑万分，他一边思考一边问我：亲爱的，我的铅笔放哪了？快点帮我找找。我：不是夹在你耳朵上吗？男友没好气的说：我都快忙死了，你就不能说具体在那只耳朵上吗……

20、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。