精选最新搞笑段子100句文案合集

一、最新搞笑段子

1、你总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。

2、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。 

3、女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！

4、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

5、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。

6、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。

7、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

8、不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎!说的就是你，还装着看手机!

9、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

10、一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他!”

11、这个夏天，女生穿的一个比一个危险，长的却一个比一个安全。自从放了暑假，我就不知道每天都是星期几。老师说过早恋是不好的，我们很听话，只会暗恋。终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。。。在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。我同学的手机被老师没收了。等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了!

12、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

13、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草

14、唐伯虎为混进华府接近秋香，遇一竞争对手，两人斗可怜。(此一段也是经典)

15、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”

16、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

17、路漫漫其修远兮不如我们去打的。

18、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。

19、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。

20、爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象，让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么，他便从相识到相恋说了一遍，夹杂着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议，他说无所谓，反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时，最后他问我怎么看，我说有些细节还不太清楚，但总的来说我感觉很有收获。

二、最新搞笑段子

1、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛?”爷爷：“会呀!”小孩：“你唱给我听吧!”爷爷：“满天的星星惨北斗啊!!”

2、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

3、不怕考不上，就怕不敢考。

4、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

5、小强：“妈妈，为什么蜗牛看起来很可爱，但鼻涕让它恶心？妈妈：”这可能是房间和房间之间的区别。小强：“为什么黄蜂很讨厌，珍珠喜欢呢？妈妈：”小孩，这是小楼和单楼之间的区别。 ”

6、现在天气越来越冷，每天早上起床，我的被子和我的床都不太同意，他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧！

7、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

8、癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。

9、小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。

10、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

11、他轻声问：怎么吃这点，不饿?

12、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！ 

13、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

14、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

15、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

16、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”

17、撕毁面具，扇的就是你的脸！

18、"我一同学长的有点老，但是才高一次公交车上，一35岁左右的中年人搭讪他：“大哥去哪里啊？”我那同学随口道：“学校。”“哦，是去接小孩吗多大了啊？”我同学不耐烦了：“对,高二了。”结果那人来句：“哥，你结婚挺晚啊......”"

19、5)你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目

20、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。

三、最新搞笑段子图片

1、一个人如果想去旅行，说明她不快乐，想去又没去，说明她又穷又不快乐”。

2、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”

3、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？…”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道…他们是玩真的。”

4、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

5、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

6、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。 

7、老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”

8、我只是习惯有你，并不是缺你不可！

9、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

10、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

11、13)都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

12、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。

13、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！

14、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。

15、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

16、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

17、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

18、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。 

19、车到山前必有路，有路我也刹不住。

20、都说神马是浮云，那千里马是浮云中的浮云。

四、最新搞笑段子剧本

1、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。

2、不努力，就出局！ 

3、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

4、不是路不平而是你不行。

5、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

6、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

7、耒阳书画：15116895248(曾)

8、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

9、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

10、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

11、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

12、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

13、搞笑段子：同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!

14、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

15、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

16、3)你说你还爱我，有我爱的执着吗

17、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

18、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

19、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

20、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

五、最新搞笑段子短句

1、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

2、老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩

3、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

4、当你在不该睡觉的时候睡觉，睡眠质量会有所不同。

5、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。 

6、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

7、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

8、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

9、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

10、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

11、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

12、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

13、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”

14、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“哥心里直骂：……喝你点酸奶把人往死里整。

15、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。

16、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

17、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

18、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢?”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛!”

19、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

20、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。