搞笑小品剧本5人爆笑诚信(精选好句86句)

搞笑小品剧本5人爆笑

1、搞笑小品剧本5人爆笑版

(1)、xx：看来咱俩得分工。你负责后勤，我负责接待，中间不准你插嘴，说漏了嘴那你就是我的千古罪人。

(2)、甲(掏手机)：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。

(3)、老师：(很生气)你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！

(4)、(甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔)

(5)、树林中蹿出一只大老虎。武松吓了一大跳，大声喝问：

(6)、诸葛亮请出高疯：“这是音乐家，他想控制别人，我就让他控制乐器。”

(7)、一个熊孩子没事拿花生米塞到鼻孔里，结果堵在里边弄不出来，

(8)、大杂面：骑倒骑驴啊？那玩意更累疼，还不如自行车呢！

(9)、老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？”老公被老婆打了一顿。

(10)、(两位医生上来拉着病人下台，服务员追着他们如花和老王要买单)

(11)、(精神科医生)台词:(播放救护车警报)不好意思，刚打了个盹，就让他们跑出来了，我这就把他们带回去。

(12)、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。

(13)、绿茶婊、拜金女、萌妹子，奇葩女顺着鱼竿排队上场，一人拿一个苹果。

(14)、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。

(15)、体：听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑－－－－干－－－－－－彪

(16)、郝建：大妈都这会了就别用排除法了，那既然都不疼，那咱试试看还能不能走走了，试试啊，慢点啊，你这走是能走啊，但你这是按表走的啊

(17)、(在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑)

(18)、贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

(19)、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。

(20)、(花花)台词：卡给我，我来(刷了一次又一次，也没刷成功)

2、搞笑小品剧本5人爆笑诚信

(1)、小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。

(2)、朋友头发有点秃顶，看起来有点显老。相亲过程中女孩一直左顾右盼，欲言又止，，， 我朋友问：你是不是想去洗手间？ 姑娘一脸娇羞的说到：叔，您看说了这么多，把您儿子叫出来吧？

(3)、那个大爷头也不抬的慢悠悠说到：那个字念ju！

(4)、(副考官怒火直冒)：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ 

(5)、xx：就咱这白沙沱，连根草都没有，谁稀罕?

(6)、大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。

(7)、考官女：哦哦哦！、原来我们老板的人气这么高啊！这么多美女愿意做我们老板的秘书啊！那先自我介绍吧！

(8)、甲(激动地)：老师您别说了，我也被它烦透了！(交出闹钟)它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

(9)、乙(烦恼地)：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之这可怎么办？

(10)、妹子激动万分地说：太好了，你考虑考虑我吧，我就不是什么好东西！

(11)、老婆问老公“为什么结婚后就不送我礼物了？”

(12)、周瑜愣住了。诸葛亮说：“疯子是不眨眼的。”

(13)、(花花)台词：等一下，等一下(说完花花从包里拿出来一台POS机往桌上一甩)，我有

(14)、恐龙妹：大家好！我是恐龙妹！大家可不要小看我的杀伤力哦！妹子我一回头，公司业绩不用愁！妹子我二回头，奥特曼离开地球！妹子我三回头，母猪绝育吓死犀牛！妹子我四回头，色狼上吊流氓跳楼！妹子我五回头，女人都进男厕所，男人都去做人流。我的人生奋斗目标是：男人只要看过我一回，直接火葬场---烧成灰，密密麻麻你一堆，他一堆，全部送到农村做化肥！、我的座右铭是：我不知道什么是年少轻狂，我只知道胜者为王！、考官！你看我可以做你们老板秘书吗？

(15)、老师(把闹钟收下)：那好。你也别为这事着急，好好做题。(转身走)

(16)、xx：那可不是吹，你闭上眼睛想一想：一片浩瀚无边的沙海，落日映衬着昏黄的晚霞，老哈河水在静静地流淌。从天边走来一支驼队，驼铃仿佛从远古传来，……

(17)、副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

(18)、店家(十分生气)：这个月工资没了。我们重来，老虎，是一种水生脊椎动物，用腮呼吸，用鳍前进------

(19)、小明：而像我这样，擦肩而过，一时没有看到，于是没有打招呼，就叫冷漠。我难受得受不了，我想拿出一把阳江十八子集团有限公司手工生产的碳钢菜刀，打算用来从脖子轻轻的滑落。

(20)、(这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句)

3、搞笑小品剧本5人爆笑学生

(1)、(老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。)

(2)、两位大爷在公园下象棋，小孙子走过来对其中一位说：爷爷，你的车没了！

(3)、大杂面：啧！人家老干巴还能不吃饭？再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗？回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢！

(4)、乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？

(5)、绿茶妹：大家好！我是绿茶妹，我是魔鬼身材樱桃口，三维火辣屁股扭！胸前二斤八两肉，你们老板都乐意瞅！(指着台下女性)台下的女同胞们，看好你们的老公哦！小心我睡你们的老公，打你们的娃！花你们的工资，住你们的家！我的座右铭是：树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌！、女人我最大(挺胸)！不行就开挂！、考官！我可以做你们老板秘书吗?

(6)、xx：你可拉倒把，就你这样八十回有九回破产。

(7)、大杂面：啊，八九百？万？不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊？啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊？你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗！

(8)、泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

(9)、(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来

(10)、尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

(11)、小孙子愣了一下：爷爷，您停在树下的自行ju没了

(12)、(服务员)台词：两位不好意思，我们的店快打烊了，要不你们先把单买下？

(13)、xx：老同学今天要相聚，我得嘱咐我媳妇几句。xx啊，今天贵客要来到，家乡特产要准备好啊。

(14)、副考官：停停停，罗嗦，下一个！(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)

(15)、主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？

(16)、(花花)台词：天气有点冷，点杯热咖啡吧，服务员请来一下

(17)、却说武松行了半日见一棵树，树上贴了榜文，上写两行字“前方老虎自然生态保护区，免费参观(如果能活着回来的话)”

(18)、小明：没错，就是因为你这句，大家早上好，让我放弃了轻生的念头，让我看到了人性的光芒，是你的问候，点燃了我冷漠的心。

(19)、(服务员)台词：我们的POS机还在申请当中，所以卡还刷不了。

(20)、小明：今天早上，我被同事说，为人太冷漠了，见个面连招呼都不打。我听了之后，感慨万千，不是每个人都是这样的吗?每个人都这样对的冷漠，我只是有样学样!

4、搞笑的小品让人笑喷剧本五个人

(1)、(花花)台词：那还不赶紧找啊！下次谁还敢去你家玩？

(2)、去在保险公司办事，今天遇到一奇葩男，在公司大厅嚷嚷着：给老婆办的意外险，现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱……

(3)、副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？

(4)、大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了？饺子包了，来人就喝茶吧！

(5)、xx：拉倒吧，就你那两下我还不知道，就是玩麻将不带钱空手套白狼呗。

(6)、女神：大家好！我是女神型网红！靠的是脸蛋靠的是腰，不是卖萌就是撒娇，实在不行就扭扭腰，前面凸后面翘，不是海绵就是硅胶，故意走光让裙子飘，打底裤给你们瞄一瞄，赶快双击关注把我撩，让你流鼻血、让你血压往上飙。

(7)、(服务员)台词：先生您好，请问需要点什么？

(8)、考官男：大家好！我是面试官高富帅！这公司年会，你们倒好！好吃好喝，还能看年会演出！我们俩的命就苦了，还的加班去招聘，去给咱老板(或经理)招聘一个女秘书(或女助理)。

(9)、于是拿出一粒花生米尝试着塞进鼻孔看看究竟，半小时后全家人再次出发去医院……

(10)、郝建：我说的是追尾追的，不是追尾椎了，我说的是保险杆，你说的是尾巴根啊

(11)、主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)

(12)、泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

(13)、老奶奶：我飞几米呀，你还较那三米两米的真有意义吗?

(14)、萌妹子(电眼)：大家好!我是萌妹子!两眼放电带火花(眨眼)、清纯可爱萌萌哒!妹子我眼睛眨一眨，迷死普京奥巴马，妹子我眼睛眨两眨，KO经理阿凡达，妹子我眼睛眨三眨，哎呦!(撒娇)那是我眼睛进了沙!我的人生宣言是：会撒娇的女人命好!会卖萌的女人，老公回家早!、挖掘机技术哪家强?中国山东找蓝翔!

(15)、绿茶妹(妖精样)：你才是鬼！死鬼！我们都是来应聘的！你们不是要给你们老板找个秘书吗？我们都是来应聘你们老板秘书的！

(16)、甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。(取出电池远远一扔)

(17)、贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

(18)、小鲜肉：请不要说我是娘炮，起码我是站着撒尿。

(19)、小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。

(20)、春晚小品《占位子》和《育儿大作战》反映的教育问题，你有吗？

5、5人小品剧本超级搞笑

(1)、店家(带上眼镜，装做学者)：吊睛白额大虫，即老虎，犬科动物，形似狼，体长约70厘米，面部较长……

(2)、老师：(怒不可遏)谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。

(3)、全家人万分着急的把他送到了医院，医院花了两三个小时才把花生米给取了出来。

(4)、土豪：妹子!你在哪里啊?、妹子!你快出来吧!你到底在哪里啊?(握着鱼竿上的苹果许愿)上帝啊!我求你，把我的妹子还给我吧!(甩出苹果到出场口)妹子!你快出现吧!

(5)、龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？

(6)、....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室