精选开心一刻爆笑笑话91句文案合集

一、开心一刻爆笑笑话

1、老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”

2、老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。”

3、理发师问：肥皂沫要不要先擦一点?

4、譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。

5、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

6、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

7、第二天通知他去上班。他思索许久。。。还是放弃了日常笑话大全开心一刻3一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚，第二天，那个青年死了，法医鉴定，结果：食物中毒。(吃了过期的奶)

8、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

9、“对于整容你怎么看?”

10、儿媳说：“那你有没有想出什么办法对付他？”

11、"如果我和你妈妈同时掉进水里，你。"

12、开心一刻幽默小笑话锦集

13、负责人说：县官需要每天用五斤肉来喂养它。

14、1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，

15、哈哈哈，果然姜还是老的辣啊！

16、不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”

17、女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样”

18、欺人是祸，饶人是福。

19、小女孩沉默一会儿后，低声说：“你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是她妈妈不要的。”

20、男友扭脸对我说：“听见了吧不是上瘾，是你太馋。”

二、开心一刻爆笑笑话段子

1、儿子：妈妈漂亮么？爸爸：一般。儿子：是不是你觉得别人的老婆更好看些。爸爸：别瞎说。让妈妈听到后就麻烦了。儿子：为什么男人总会觉的别人的老婆长得漂亮呢？爸爸：啥意思？儿子：你说妈妈长得一般。但是楼上王叔每次来都说妈妈长得越来越漂亮了。

2、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

3、一个八十多岁的老头子常常乐呵呵。

4、乙女：我是被人家包起来的，别说见阳光了!

5、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？如果你老婆这么问你，你会怎样？回：我和你爸都喝高了，你扶谁？…惹女友生气了，买了个弥勒佛送给她。弥勒佛身上还有一副对联：大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人。女友过了一天就要和我拜拜，把弥勒佛也还给我了，还哭着说，不就是嫌我胖么。

6、一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”

7、那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。

8、索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗："你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

9、男的：“男的单身知道叫什么吗?”

10、小孙女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。

11、求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。

12、儿子：“爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！”

13、今天去纹身，小的那种图案我根本不屑一顾，要纹就纹一个满背！到那师傅跟我说：“姑娘，我要告诉你，纹身很疼，而且易纹难祛，三思后行。”我根本没有犹豫就趴到了那，师傅一看我是铁了心了，也直接开整，时间有点长迷迷糊糊之间我就睡着了，醒来之后我心里又一犹豫：“师傅，我不纹了！”师傅一个大嘴巴子呼到了我脸上：“老子给你搓了两小时的泥，你跟我说你不纹了？趴下！”

14、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？

15、朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。

16、只见其摸了摸头:“我爸是☆城☆管！”……

17、一对情侣吵架……

18、今天和老婆吵架，吵到激烈的时候，我突然觉得我一个大男人为什么要和一个女人一般见识呢？何况还是自己的老婆！当时我就跟老婆道了歉，老婆挺高兴的。道完歉，她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把铁锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，妹夫手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头丢开了……

19、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：“不行，我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女!”

20、我仔细想了一下，这不就是火锅吗？

三、开心一刻爆笑笑话段子2000年

1、A：“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。”

2、老板说：“那我给你剪也收100！”

3、CAXA3D实体设计教程

4、有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。

5、男的：“那女的单身叫什么?”

6、地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。

7、有一次练车，我问教练:方向盘怎么有点松？

8、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。日常笑话大全开心一刻2最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。

9、所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。

10、一次，石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。

11、我爸给了我100叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。

12、“我只是听别的客官说的。客官，不行你就来杯无情，最近这个卖的不错，很多客官都喜欢喝这个。”

13、弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！

14、男：“好吧，我承认我不是男人。”

15、哥们：“这么爽，赌什么，你是怎么办到的”

16、三位女士在一起闲聊晒太阳的事。

17、小朱从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。

18、看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，是哪里的地？”

19、我：“瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的1000，”

20、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

四、开心一刻爆笑笑话下一句

1、精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊？”

2、我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。

3、于是，这位秀才半推半就的就跟着那位好友来到了一家酒馆，两个人要了四个菜，上了一壶酒就喝了起来。由于秀才不胜酒力，肚子里没饭，喝了一会就喝吐了，他的好友一看，地上吐的除了是刚吃的菜，还有一些像麦皮、瓜秧、狗粮之类的东西。

4、世界杯期间，夫妻两个争遥控器。

5、在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不佣人理解的要执行，不理解的也要执行。

6、农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只猴子站在面前，狂笑不止，农夫莫名其妙问，你笑什么？猴子说：吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。

7、春天的酒酿好了，帮我煮一下吧。

8、老师拿来风油精，对着我问："谁咬了你?"

9、开心一刻的幽默小笑话一

10、“有，您是熟客，不满您，这快乐是水货。”

11、有人养了小龟喜欢过了几年龟长大了又几年龟已经大行了人说能让样被束缚我家我要放生~~于人用放假时间把龟放湖里结龟三番四次出来看着感动说:动物都有颗感恩心何况人呢时路边走过人听说完事情来龙去脉假思索阵突骂道:TMD把陆龟撂水里出来得死我爱你就像老鼠爱大米。(对她大吼)你干吗啊，怎么不吃啊，你吃不吃啊，(温柔的语气说)你不吃我会心疼的。就这样，请求采纳，谢谢！一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤，一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了

12、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

13、他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间!”

14、我越来越不耐烦了，转过身说：姑娘，喜欢我，下车再聊，没看我睡觉吗？

15、头发多久洗一次最好，难怪你头发越掉越多！

16、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”

17、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

18、过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办?”

19、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

20、我暗恋一个姐姐，寻找一个坦白的机会，今天她的女朋友告诉我，这个妹妹很热切地想找一个温暖的男人做一个男朋友，想想我的行为，感到自信，我认真地问她的女朋友：“你认为我是一个温暖的男人吗？”

五、开心一刻爆笑笑话开心

1、一见钟情不过是见色起意，别太当真。真爱上了，就是持久战。总要决定爱很久，才是真情。

2、犯人乙:是这样，我偷东西的时候打了一个喷嚏，结果保安醒了……

3、很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”

4、我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。

5、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好!穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

6、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

7、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

8、“你怎么知道?你喝过?”

9、一MM过生日，为了表达对她的爱慕，为了第一个祝福她，决定12点准时发信息祝福她。到了12点迷迷糊糊摸出了手机，直接发了个“沙发”。。。

10、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。

11、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”