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1000个幽默笑话大全100句文案精选

人气:59 时间:2023-02-21 08:35:37

一、1000个幽默笑话大全

1、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”

2、“我的照片可以放放大吗?”

3、妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

4、上等兵:“当然是漂亮的那位,钱毕竟不是最重要的东西。”

5、第二天满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道”

6、老师问小冬:“你知道布谷鸟有什么用处?”

7、妈妈:那你也该出门去给人家添堵啊,呆家里给我们添堵算什么事啊?

8、一番话,让于智博若有所思,他抬起头,看到杰克逊老师期盼的目光,他说:“老师,谢谢你,我也要做一只爬上山顶的蜗牛!”

9、女儿说:“我不会讲法文!”

10、小明遇到了一条神龙。神龙说:“我可以满足你三个愿望!”小明拍手:“哇!屌爆了!”一道光闪过,小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说:“你还有两个愿望!”小明痛苦地说:“把我的屌变回去。”又一道光闪过,小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部,兴奋地叫道:“哎哟,屌爆了!”

11、公鸡儿子:可是,爸爸……我们那么强悍,怎么会在养鸡场里?

12、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”

13、点击上面的蓝色字体“正能量人生哲理”再点击“关注”这样您就可以每天观看早安晚安悦读最新资讯。

14、于是他推掉了一切商业演出,宅在家里反复思考,究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷?

15、劝您别去整容,还是早日投胎比较靠谱!

16、商场里有智能体重计,只听到电脑发声道:“你的身高,体重,体型。”你站上去,电脑忽然提示:“请大家排队,一个一个上!”

17、老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?”

18、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

19、男:当然是真的,明天我就想试试看。

20、这个理由直接给我笑喷了:你几个头?

二、笑破你肚子的笑话30个

1、"让你给我说!说说说!你外公,那是我爸爸!"

2、“麻麻!今天感恩节,感恩你赐予我生命!让我来到这个世上!”

3、解放后,一中原人娶了个外地姑娘做老婆。不大会做饭。这天,男人要吃“鸡刨豆腐”,即俗称凉拌豆腐。女人想,这还不好办?买了块豆腐,放盘子里,唤鸡来创。谁知鸡不刨。正着急,过来一只鸭子,不顾扁嘴上还有泥巴,几口就吃掉了一少半。趕紧收起来。中午男人下地回来后,端上盘子说是鸡刨豆腐。男人气得大骂,女人说“你真是神仙。鸡不刨,这是鸭子嘟噜的。”

4、大侄子考上了大学,我们都去祝贺,吃饭时发现大哥一脸的不高兴,问其原因,大哥道:听人说,上大学是一年土,二年洋,三年不认爹和娘,孩子到时候不认我怎么办。这时旁边一直没说话的婶子道:这还不好办,你只让他读到大二不就得了!

5、老师:小亮,请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思?注意要多从字面上理解。

6、小姐姐们害羞的问:“找我们做什么事呀?”

7、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

8、病人要求换病房,医生不理解:“你为什么一定要换?要知道,你的邻床是个极幽默的人,他是有名的相声演员啊……”病人打断医生的话说:“所以我的要求一点没错!如果你也刚刚割了阑尾,伤口还没长好,你整天大笑试试看?”

9、某童鞋如此记英文单词:gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)!!!给力啊!

10、大娘:风吹,日晒,起早,贪黑,一日三餐不定时,一年天天要保证天天在野外亲近大自然。

11、男友立即转身跑开,过了一会儿,他气喘吁吁地回来了。

12、我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”

13、猪点点头:“嗯,猜对了两块都给你。”

14、太阳不起我不起,我是人间小惊喜。

15、“嫂嫂,我且问你,我大哥临死前,可说了些什么?”

16、本人在一家童装店当售货员,店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

17、今天老板叫我进办公室汇报工作,并对我近来的工作进行了表扬,还准备给我加薪,结果我一激动,出门时直接撞在门上!鼻子一酸,眼泪就掉了下来...

18、 一学生提出 “打人与被打有何不同”的问题,请教几位不同学科的老师。

19、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。

20、好了,接受邀请,向大家分享一些我平时积累的套娃句,希望大家能喜欢。

三、极品笑话 经典爆笑

1、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

2、社会主义:“是啊!可是你们资本主义国家的高潮已经过去了,我们的社会主义国家的高潮还没有到呢。”

3、一天,小明老师去小明家家访,小明爸爸连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进!

4、俺:“漂亮,真的漂亮!”

5、我很奇怪:“大爷,您怎么知道?”

6、有一个老头很挑衅的对一个小孩子说,你看过金庸全集吗,他的所有作品的名字可以连成一句口诀:飞雪连天射白雕,笑书神侠倚碧鸳

7、并且还是无人销售!同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息,市场价50万!经典的营销案例,知道嘛?这才叫互联网思维...

8、一哥们,平时家里是她老婆管钱,结了婚的男人都知道。。。

9、老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?

10、列兵:“我现在同时爱上了两个姑娘,一个长的漂亮可爱,但是很穷;另一个虽然非常富有,但长相一般。你说,我该选择哪一位?”

11、我想你,不是说只有今天才想你,而是今天我真的憋不住了。

12、现在在跟精神小伙跳激光雨,等下坐鬼火回家给你带点槟榔。

13、人最牛逼,不是在于你认识多少人!而是在你患难时多少人还认识你!

14、老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

15、美就一个字,跟我一辈子。

16、女人跑了几步,听到后面起哄声更高了,回头看看,竟然还有人民币飘下来!女人果然知足,不再停步,一溜烟往家里跑去。刚才女人出去是想做什么事的,现在她什么事都不想做了,只想回到家把这些钱放好。

17、不要和我谈理想,我的理想是不上班。

18、我:尼玛这是松树林!!!

19、有一天,一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。

20、丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”

四、70个史上最经典笑话

1、老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”

2、本人大学刚毕业,为了能顺利找到女友,就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房,只是交了首付。为了还剩下的房贷,只好去了外地的一家电子厂打工,一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开集体会,点名少了一个人,说1:40就去厕所了。开完会以后2:20还没回来,几个领导就在厕所门口等着。到了3:50的时候,这哥们才从里面出来,一出来就看见几个领导,当时腿一麻,直接跪下了......几个领导被吓一跳,一句话没说就走了。

3、公司招聘,最终挑出3位。老总说:“假如我有一碗炸酱面,用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位:“再要一个碗,把面条分成两份。”第二位:“再拿双筷子,一起吃就行啦!”最后一位:“总经理,您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

4、老婆突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室,卖弄风骚的说:“嗨,帅哥,你想不想和我约会?”他先生看了她一眼,立刻打断她的话,说:“不!我什么也不想,我一看到你就想到我的老婆。”

5、(胖子的心声)天增岁月人增肉,岁满乾坤肉满身,黄天在上,厚土为证,我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

6、别一天到晚想着减肥,你的嘴同意了吗?

7、男:现在好多人的数学不好,都说是我教的。逗趣幽默段子2狱警突发心脏病,犯人们冒险越狱营救,警方称很感动并加固了大门。

8、“可是他到现在还没有下来呢!”

9、有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……

10、然而,瞎子点灯空欢喜一场。弹奏完毕后,那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。

11、没什么事不要找我,有事更不用找我。

12、一个瓜农的西瓜田里每晚都被小偷光顾,他想了很久,终于想到了一个好办法。他写了一个告示牌:“这些西瓜中有一个注射有剧毒”果然从第二天开始没有再丢一个瓜。不过过了一星期,告示牌上多了一行字,让瓜农全身当场就凉了半截!牌子上写着:

13、①老师问学生:“人生自古谁无屎,你接下一句。”学生“有谁大便不用纸。”老师很生气,叫学生罚站。这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾地说:“上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。”学生说:“老师吃饭不吃屎,饭到。

14、11:结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

15、从今天开始,我绝对不熬夜了,我以生命保证,至于用谁的命,我还没有想好。

16、一狼觅食,听到有女人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜,狼在门外痴痴等到天亮,长叹一声:“骗子,女人都是骗子!”

17、以前上学的时候最喜欢听老师说:我们接下来点下名啊。每次听到这句话,心里就感叹:尼麻的,这节课没白来啊!

18、班花惊讶的问:“为什么啊?!”

19、考试开始了,拿起卷子一看,一题都不会呀!

20、小亮:这个简单,就是剖腹产。

五、25个笑到抽筋的短笑话

1、他们一起翻了60道墙,刘子涵对董民宇说:“老兄你累不累?”

2、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问:“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

3、我坐火箭去宇宙了,中途坠毁,怕是回不来了。

4、“我的钱啊,我的情人节礼物就这样‘派送’光了啊!”丈夫丧气极了。幽默笑话故事篇5今天有几个已三十多年没见面了的老同学要来聚会。

5、我:那今年得在这儿过中秋了。

6、下面是。画面太美,全宿舍都吐了。

7、护士们一看假洋鬼子那脸,一个个的都笑弯了腰。假洋鬼子急了,扯着医生的手,支支吾吾的,一副着急样。医生好不容易止住了笑,说:小伙子,你没事,过半天就好了。我说你是怎么回事啊,干嘛把外国的丰乳霜当成牙膏用呢?

8、几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了,六万一平。”男:“买。”女:“好爱你。”男:“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:“这是谁的手机?”

9、喜欢的可以点一下关注,支持北北七会陆续更新好玩的东西,捕捉快乐!

10、男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?

11、女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”

12、妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。

13、女人大吃一惊,连忙抱住了儿子,抓住了钱。女人很恼火,在儿子的屁股上打了几掌,训斥道:“让你淘气,让你淘气!你扔掉的是钱啊,是钱啊!这可是八楼,你要是掉下去,小命都会没啦!……”

14、一同学,他初中就辍学了。昨天问我:你知道怎么洗文身吗?

15、女:老公你怎么了,整天哀声叹气的?

16、21:妈妈:“瞧你这手多脏呀!你什么时候看到过我的手像你这样脏?”女儿:“没有,妈妈,我从来没有看到过我像你这么大的时候。”

17、于是我果断的收了假付账女人的钱。。

18、老子说:牛逼源自无为;庄子说:牛逼继承自老子;孙子说:牛逼要靠玩阴的,其他都是浮云。所以说啊,牛逼真离不开老庄孙子。

19、一哥们结婚一年多了,还没孩子,昨天去医院查出来他不孕不育,去他家安慰他的时候,不知道咋想的,说了句:有需要我帮忙的尽管说话。等等,好像哪里不对。

20、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

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