精选有趣笑话大全100句文案合集

一、有趣笑话大全

1、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。

2、一个四岁的小男孩抱着三岁的女孩亲了一下，小女孩羞涩的说：你可要对我负责哦，小男孩豪爽的说：放心吧，我们都不是一两岁的小孩子啦。

3、贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？

4、和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。

5、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

6、吃火锅比赛全国第一名

7、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。

8、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

9、汤姆告诉朋友昨天在酒吧里喝了一种特别的鸡尾酒。

10、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”

11、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？不要瞎想了，洗洗脚睡吧！

12、夜猫子协会常任理事赖床锦标赛冠军得主深夜搞颜色积极分子魔仙堡废话冠军贫困大赛形象代言人中央戏精学院教授口吐芬芳专业教授顶级外卖鉴赏师秃头选拔赛形象大使互联网冲浪金牌选手

13、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

14、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

15、国家一级退堂鼓选手

16、老爸：“说喝剩的啤酒能浇花。”

17、丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟”。“这是个好主意”。妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”

18、好无聊，放屁自己抓着玩。

19、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

20、小明：我想看我睡觉时是什么样子的。

二、有趣笑话大全10字左右

1、12)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~

2、3)金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

3、甲:五行山下救悟空，搬开巨石露真容。猴哥夸我力气大，我们结为好弟兄。

4、补充:韩复榘讲话是否这么没水平，无从考查，大家也没有必要去考查。只有作为茶余饭后的笑料，付之一笑罢了！

5、我一听还是同道中人，便说：“同是天涯沦落人，一斤十二成不成！”

6、法官：“我注意到，你除了偷钱，还偷到了许多手表、戒指、珠宝首饰。”

7、老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：叔叔你不要欺负我妈妈好不好，她更年期到了，伤不起的……

8、儿子：“没有，老师说写得太离题了。”

9、打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？

10、你知道吗？没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉，都没成功！你看我多想你。

11、说不出你哪里好，就是想看你。

12、妈妈：“你输了什么？”

13、觉得不错，请在下方点个赞

14、7)因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

15、回到家，上厕所后突然发现没手纸了！

16、他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。

17、这货不紧不慢地说：“一千一。”

18、关羽：在酒吧里喝酒，突然发现有人偷了他的手机，立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，连小偷的手机一块儿抢了回来，然后回去继续喝酒，旁边的曹操还直夸他：“云长真是厉害，此酒尚温!”

19、国家一级烧烤品鉴师花式作死冠军吃火锅国家二级运动员葬爱家族形象代言人

20、我：“有什么不对吗？”

三、有趣故事笑话大全段子

1、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。

2、“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

3、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

4、于是老师在评语中写道：蛮像处方的，是个当医生的料。

5、分手大师(2014)

6、老爸坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：“现在的报纸上净胡说。”

7、“那么，我肯定我拉裤子了！”

8、一天同事几个一起聊天，聊着就聊到了厕所，突然一妹纸说道：你们男厕所怎么那么脏啊?

9、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。

10、“求大神解释，这到底写得是什么?”

11、记得高中检查色盲色弱的时候，我特别紧张的辨认出了形状但是说不出是什么物体。

12、他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

13、“我就想验证一句话…”

14、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

15、我不解的问：“为什么还是鱼，我都吃腻了。”

16、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……

17、有一天，小明看到爸爸用手机打电话，边走边讲，就好奇的问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”

18、老婆笑着说：“咳，我还以为什么事呢，要快速变绿还不简单啊？直接扔进股市里去呗，你看我昨天买的股票，今天全变绿了。”

19、病人：“有一个‘拉’字……”

20、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

四、有趣笑话大全20字左右

1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：

2、老婆瞬间泪崩：“这辈子没白嫁啊!”

3、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

4、这位教书先生指着文约，慢慢悠悠、一字一句地读着：“无鸡，鸭也可;无鱼，肉也可;青菜豆腐不可，少不得一文钱。”之后，又理直气状地说：“这白纸黑字，不是明明白白地写上了吗?”经典有趣的笑话故事

5、完全是免费订阅，请放心关注。

6、女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”

7、最后，专家问道：“接吻时，你有没有看到你妻子的脸？”

8、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…

9、5)上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

10、“那倒不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟”……

11、老师叫我去办公室填表，一个老师问另一个老师：“你说知识是什么？”我一听，这不表现的机会到了么。果断吼了一句：“知识就是力量，知识改变命运啊！”然后那俩老师看了我一眼，其中一个幽幽的说了一句：“我觉得应该是一种类似奶油的东西！”

12、自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效，没有把握的事情不要轻易的讲出口，最后都将伤害自己。

13、老公心情不好，一个劲的喝闷酒。老婆问：你在干嘛?老公说：别跟我说话，我想静静!老婆转过身一个大嘴巴子，问：静静是谁?真的，人生有时候想静静都难。老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。

14、“先生，不瞒您说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”经典有趣的笑话故事2儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”

15、“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”

16、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！

17、我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

18、贾县长作反腐报告，完后唱起一首自创的《反腐歌》，赢得与会者热烈追捧。被要求“再唱一遍！”，于是，他重唱了一遍，又被要求“再来一遍！”，他接着第三遍、第四遍……最后声嘶力竭，只得央求大家：“我该唱到什么时候啊？”众人齐声：“唱到你落实到行动上为止！”

19、在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去？”

20、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。

五、有趣笑话大全50字左右

1、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

2、第三个抽到的是花猫。花猫心里一沉，战战兢兢地走到了船中央，可这次，他还没开口讲，就听到猪嘿嘿嘿地笑了起来。

3、你有哪些搞笑的段子呢，欢迎在下方评论呢

4、口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》?

5、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！

6、“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”

7、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”

8、“苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。”

9、“我认为妈妈不会照料小孩。”

10、有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别

11、今天上课一室友迟到了被学生会拦下签名，于是他写上刘备。“请严肃点好吧！”一执勤哥们提醒道。于是，室友淡定的划掉“刘备”，改成了“刘玄德”。

12、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

13、韩复榘见台下黑压压的一片学生，有男有女。韩复榘清了清嗓子，便作起报告来:

14、领导到某监狱视察，观看犯人歌咏比赛。犯人集体献唱《我们是共产主义接班人》。领导哭笑不得，出于礼节，领导还是鼓了掌。犯人们很高兴。领导要走了，他们又唱了一首《远方的客人请你留下来》！

15、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。

16、小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”

17、给出的第一个成语是胆大妄为，那小女孩儿淡定地写起来：胆大妄为——为所欲为——为所欲为——为所欲为……

18、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

19、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

20、乡亲们开始还都尽量用好酒好肉招待他，时间长了，便让他吃家常便饭，不再像客人那样招待他了。头几天，他没有说什么，可是过了些日子，他便大骂乡亲们怠慢了他。