精选短语笑话大全爆笑63句文案集锦

一、短语笑话大全爆笑

1、老师火了，拿起一根装着透明溶液的试管问学生：“这是什么色？”

2、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

3、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

4、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!

5、昨晚打麻将赢了七百多人民币！打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万！唉！这七百多想把腿接上怕是不够啊！

6、那天我开车外出，结果和一辆豪车相撞，豪车下来一位美女，吵着要我赔多少多少钱，不赔钱别想走，还说自己老爸是某某局长。结果后来叫了交警过来处理，结果一看那交警，这不是我经常带安图恩的那个菜鸟吗。然后那交警说了这辈子我都想不到的话：“团。。。团长，这个时候您怎么会在这里?”我当时一愣，接过话茬说了一句：“给你说过多少遍了，在外不要叫我的军衔。”然后那小姑娘当时就懵逼了……

7、16句经典情感搞笑语录：我是个实际的人，我只相信日久生情

8、我不恨你，因为我不想记住你。

9、以后不要在我面前说英文，OK？

10、我这人有一毛病，出外应酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打扫卫生，把屋子收拾干干净净后，就蒙头大睡。醒来后，我竟然不知道是自己打扫的。每次都跟媳妇说：“你真能干，把屋子收拾得干干净净！”赶巧一次，我喝酒回来，不知道为什么收拾一个房间后，就睡着了，醒来后发现就只有一个房间干净，对媳妇说：“你要收拾屋子，就都收拾干净，别整得不利索！”媳妇一听，不高兴了：“你挺大老爷们咋啥事都管呢！以后啥事不用你操心，你只顾喝酒！”

11、爱不可怕，可怕的是习惯。

12、一小伙子气喘嘘嘘的道："警察叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。"

13、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

14、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。

15、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

16、别人的钱财乃我的身外之物。

17、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。

18、有一天，老师上课叫小明回答一个问题。小明不会，不说话。老师急了：你不会，你..你..你也吱一声啊！于是小明说：吱。

19、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

20、晚上在家找儿子的独生子女证，找出了房产证，毕业证，出生证，离园证……就是没有独生证。

二、短语笑话大全爆笑段子

1、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”

2、上班才两年，却有了四年的工作经验，都是加班加的。

3、幸福了，然后呢？爱情用什么再确认？

4、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

5、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。

6、小学二年级的时候，他参加了一次为期七天的冬令营，全封闭的，大姐也是为了锻炼一下他。回来的时候，大姐翻看他的日记本，上面有着这几天冬令营的心得。

7、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，另一脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

8、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

9、那年我十五岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我和弟弟当生活费，我和弟弟都用来买零食和饮料啤酒喝了，，没想到他们提前回来了，家里到处都是塑料瓶酒瓶和废塑料袋，我当时惊呆了，老爸一脸铁青的问这是怎么回事?只见弟弟哇的哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡这些废塑料和酒瓶卖点钱过日子，还问同学借了不少……，，老爸听得泣不成声，杀了老母鸡还给了钱让快点还给人家。，，我至今都不敢相信这是一个八岁孩子能说出来的话……

10、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

11、闺蜜，就是你一天骂个八百遍，却不许别人骂一下的人。

12、④在历史博物馆展厅听到有观众在打电话：“你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”

13、10那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中

14、没有忘不忘记，只有可不可以。

15、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

16、13)人生最大的幸福莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶还能在下午慢慢回味。

17、×××一回头，吓死河边N头牛。

18、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

19、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”

20、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

三、精彩笑话短句

1、看了超级逗人的搞笑笑话的人还看：

2、其实我是个非常传统的人一直都在支持三妻四妾。

3、过了几天，一头猪得了猪瘟。小猪倌急忙跑去对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧１

4、"用Google浏览器的女人都贤惠持家。"

5、太阳每天起那么早，睡那么早我每天睡那么晚，起那么晚你说我容易么我。

6、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

7、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”

8、秀发去无踪，头屑更出众！

9、“你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”

10、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了！”可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜！”可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起！”

11、学生问：“那应该叫什么？”

12、做一个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光。

13、6)琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累

14、A同事忍痛爬起，回浴室把身上打满了泡泡。突然停电，大窘。

15、某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

16、两个男人在聊天。已婚男聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。”

17、世界之大我却融不进去，在自己的世界中独自徘徊。

18、今年村里组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问，为啥把她的名字写的那么突出？村队长说，不好意思啊，只顾得说话，不小心把你的名字也写胖了。不过还好，人和字还比较吻合。

19、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。

20、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

四、短语笑话大全爆笑版

1、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。

2、喜新念旧、瞧瞧，这是什么人我怎么就是这样的人呢。

3、酒吧里，两个男人在聊天。老林：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子?”老刘：“唉!我老婆跟我闹别扭，她发誓一个星期不和我说话!”老林：“那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静清静。”老刘：“你不知道呀，今天是这个星期的最后一天了!”