精选内涵笑话段子精选大全125句文案集锦

一、内涵笑话段子精选大全

1、“呃...不了，我还是跟爸姓程比较好...”有趣的内涵段子2一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来?。。。那古时候找三妻四妾其实也没啥用埃”

2、小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像我家狗!于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪池，奋力向我同学游来!我同学大喊一声：卧槽!于是，这样一副毕生难忘的画面出现了……一个少年在前面没命的跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱……

3、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁?看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。

4、从前有个农妇在冬天遇到了一只冻僵的黄鳝，出于怜悯，她把黄鳝塞进身体里为之取暖，终于黄鳝慢慢解冻了，复苏的黄鳝扭动着使农妇非常愉悦，渐渐身体发热，然而越热黄鳝越往里钻，最后，农妇因五脏六腑破裂而死，这就是农妇与鳝的故事。以此警告世人，勿以鳝小而慰之。

5、在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。

6、"老公......"女吊有些幽怨的对他老公说，"那天你出去搬砖，我被公公上了..."。女吊的老公深吸一口气说："没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。"吊丝老公吸了一口烟，接着说道："另外，你爹也是假爹。我才是你爹。"说完，轻抚女吊的头，无限温情笼罩两人。

7、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

8、闭上眼睛，我看到了我的前途。

9、"近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊?我：...................MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊?我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了!MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。我：狂汗......没见过这样的女人!"

10、锻炼肌肉，防止挨揍!

11、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒

12、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

13、首次介绍女友跟老妈认识我先到餐厅订位，女友穿了一条蓝色的连衣裙先到，我脸上露出了惊讶的表情，女友察觉我的脸色有异，问我是不是她的着装有问题，我摇摇头说，你的装束是讨我妈喜欢的类型。女友听后对见面多了几分期待少了几分紧张。不一会老妈穿着跟女友一毛一样的连衣裙出现在女友眼前时，我扭头对女友说：“惊不惊喜？意不意外？”

14、一哥们说女人生气了，想要她消气就得陪她滚滚床单。哥觉得这会导致两种可能：一种是女人会更来气或者是以后会经常爱生气!!

15、然后酒席过后，晚上家里没足够的地方给她们睡，就让我去附近的宾馆带她们开房，

16、上辈子一定是欠了你，这辈子竟然这么爱你。

17、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。

18、秀发去无踪，头屑更出众。

19、和朋友喝酒喝大了，蹲在路边难受。掏出手机给老婆打过去：老婆，把你的素颜照发一个过来，老婆：死鬼快滚回来，想人家还不早点回家。我讲：赶紧发吧，和朋友喝大了，想吐可吐不出来，只好看你一眼试试。

20、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

二、内涵幽默笑话段子精选

1、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

2、爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡~~~

3、某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去。。。。。。。

4、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

5、进宾馆的大厅，一圈人直勾勾的看着我带了4个女生来开房。。。

6、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

7、我：“够哥们儿，晚上请你吃饭!”

8、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

9、特别累的时候看着你笑，瞬间又满血复活了。

10、因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!

11、转眼毕业半年了，我还真是没找到工作。

12、大家一齐起哄：“说，快说出来!”

13、三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥!这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马

14、把给女神的表白短信误发给老妈了，当时就蒙了，尴尬到不行。急中生智，又补发一条：妈，我喜欢那谁谁，你看这么表白行不行？老妈回复：不错，感人，加油！谁再说家长不通情达理我跟谁急！

15、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打?我说“你不是怕疼不打麽?”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰!!”好吧!

16、错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以平静接受的。

17、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

18、人之初，性本善。你洗澡。我偷看

19、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

20、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

三、搞笑内涵段子 笑话大全

1、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜："一个月不让他碰你。"是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？

2、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

3、我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

4、某领导把小三的电话号码在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快!市长来电话了!”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干!”

5、最近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米……

6、“现在又要用真爱，把我哄回来～”

7、然后我照做被对方报警抓了起来。

8、六一了，谁会给我买糖吃我就跟谁走。

9、有一次在网吧玩传奇，闺蜜去我家找我，看我不在就带着我外甥去网吧找我，要我下机和她们去吃饭，当时正组队打怪，我严词拒绝了。只见闺蜜一拍外甥屁股，外甥扯脖子喊:“妈妈我饿了，我要吃饭。”后来，网吧老板和YY语音里的队友都劝我，带孩子吃饭去吧。

10、一位老人去医院看病，跟医生说自己的左腿疼痛难忍。

11、中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天：

12、“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。

13、内涵段子笑话：妈妈，为什么你那么漂亮而我母女的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？”妈妈说：“因为空气污染严重。”女儿说：“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”妈妈说：“会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爹的脸！”

14、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦

15、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

16、法官当场晕倒，连律师都佩服。

17、“你知道投资和投机的区别吗?”

18、蜜蜂埋怨蝴蝶,穿的怪花,头上两根天线那么长,就是不给我发信息,恼人!

19、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

20、“在啊”“最近手头紧，借我点钱。”

四、内涵段子经典笑话

1、我埋怨到：“我没空调，肯定热啊！”

2、老公:钻石恒久远,一颗就破产!

3、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

4、男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期下来，瘦得简直就变成另外一个人。

5、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

6、问：小时候记忆最深刻的事?

7、.我到一个朋友家去玩，但是因为他才搬家家里没有电视，我们很无聊，于是就假装柜子上面有电视，而且我们手里也有遥控器，然后我们就用遥控器不断的换台。后来他就一直换，跟他说他还不听，于是我们就打了起来。

8、我是女性，我父亲非常爱我。有一次爸爸带我去买运动服，看到一套800多。爸爸说：“随便买你喜欢的颜色。”最后，我买了三套。刷卡，出门，就听到一个推销员微弱的声音：“这个小三好丑！”

9、我要说你是个二愣子，我都是表扬你

10、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!

11、你再住在我心里不出来，我就要收费了。

12、男人摇了摇头说：坑爹的.二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。

13、明：好啦！！爸爸！！讲个短的吧~~~

14、蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。

15、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

16、像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的！

17、变换一种方式往往能起到意想不到的效果!通常很多事情换一种做法结果就不同了。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的。

18、幽默冷笑话内涵段子集合想问一下这手机还能用形急呀吗地理课上，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：你能用两个地名描述一下你的脸吗？女生想不出来，于是问他是什么。老师答曰：大连，太原。

19、前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。”没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

20、有个远房表伯，身高一米老婆一米据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁:女儿一米八太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米六也不好找.. ​​​

五、内涵笑话段子精选大全集

1、公司加班到半夜，大家都在打眼皮，一个女生感叹：“我现在真想成为‘事业’。”当人们问为什么，女孩说：“是他一个人躺在大床上。”他话音刚落，旁边的一位男同事喃喃道：“困了。”用标准的济南话：“你是济南人？！”这个外国人原来是一个在上次战争期间留在中国的美国人的后裔，他的同事问他：“你的英语怎么样？”老外拍了拍他的大腿：“英语真他妈难学！！”哈哈，有树林有笑声。

2、感情没到位，唠啥都白费。

3、执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走、

4、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

5、你为什么要害我，害得我那么喜欢你。

6、这是最简单的心理边际效应。第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为当然心理倾向第二种了。同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。

7、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

8、虽不安分，也该守己。

9、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

10、“大爷，你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什么秘诀吗?”“没办法，20年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。”

11、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

12、我望着女朋友深情地说:“你真是一个美得让人窒息的女人。”

13、我想问问你们的女朋友是什么样的？我的女朋友：只要我不找她她就不找我，她从来没在她面前提起我，也没带我见过她朋友，有什么事都不和我说，打电话时我问她想我了吗？她说她说不出来。我问为什么，她说身边有人不方便。。。我想问问，这样的女朋友，虽然年纪比较大，每个月还给我20万花，我还有必要和她在处下去吗？

14、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

15、会计说：你晚点来领工资吧，我这没零钱。

16、有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的!

17、——其实，人生每一件事都是为自己而做，要做就做到最好。

18、妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么?丈夫：送几条好烟吧!妻子：你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。

19、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

20、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”

1、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

2、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。

3、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

4、“老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的!”

5、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁？女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！

6、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

7、后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家!”

8、非洲女人的胸脯(打一国名)。谜底：波黑有趣的内涵段子3一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段，一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。

9、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了！还有藏在里面的100块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐::::话费都他妈地摔出来啦！

10、白日伊能静，黄渤入海流。

11、最幽默的经典内涵搞笑段子

12、360问答内涵段子，搞笑笑话：你是怎么追到你媳妇的“你是怎么追到你媳妇的？练力浓喜换弦职要来”“其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了。”“所以，重点是投其所好？”“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭评盾令公车去圣代早化了。”哦。。。。。。

13、“嗯，通用血统的车都这个德行。”

14、一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友说，对，就是这句话。

15、什么时候把媳妇带回来让大家看看，

16、别和我聊人生，和我聊生人吧!

17、最近工作太忙一直没空陪女票，更不要说啪啪啪了，今天女票做的午饭，大白馒头，黑木耳胡萝卜丝炒肉，凉拌黄瓜，藕塞肉，我是吃还是不吃，挺急的，在线等

18、一件很励志的事:以前有个男同学，喜欢一个女同学。

19、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”

20、逛完超市，收银员记好价，说道：“六十九块三。”我掏出钱包，钱呢？翻来覆去，仅剩几块钱。在后面的哥们问：“怎么了？忘记带钱了？”我忽然想起，转身说道：“昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的钱包作为报复？哎呀！”哥们笑着说：“你这可怜的孩子，我先给你垫付吧！”几秒后，只见哥们从口袋掏出一片卫生巾，并叫道：“我差点忘了！我昨天也跟女友吵了一架。”

1、老王收到一条恐吓信说：离我老婆远点，在来找我老婆看我不弄死你！这几天给老王愁的啊，心里嘀咕道：尼玛的，到底是谁啊，也不留个署名。

2、四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这三个孙子是三胞胎吧?

3、这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗?群里突然死一般的寂静......然后，然后老子就被踢出群了。

4、我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。

5、做了半天功课，我打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果脸色是粉红色，脸上的绒毛又软又软，那就说明它很健康……”听到这里，我忍不住摸了摸自己的脸，往里看对着镜子，再次微笑，看起来健康可爱。这时，我听到播音员说：“好的，各位听众，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里了。”