精选幽默有趣的笑话段子149句文案集锦

一、幽默有趣的笑话段子

1、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

2、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。

3、良家妇女也是妇女。

4、“数学老师和英语老师同时掉水里，你有一块板砖你砸谁？”“谁TM救人我砸谁”

5、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

6、经典幽默笑话段子，有些段子虽然见过很多次了，但还总是很喜欢看，因为它能带走一些生活的烦恼，接下来我为大家分享一些关于经典幽默笑话段子的相关内容吧，希望大家能够一起来看看吧！经典幽默笑话段子1女友对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”她一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”

7、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

8、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”

9、 “呵呵，因为我爱你”“恩，我也爱你!”

10、我侄子两岁的时候是戏精一枚，跑到对面小超市跟店员说：你让我看看这个棒棒糖什么颜色好么？老板给剥开了，他拿着糖回来跟我说:叔叔我只是想看看什么颜色店员就给剥开了，退又不能退，你去把钱付了吧。

11、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

12、某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

13、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

14、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。我说：前面那条路左拐。他说：好的。

15、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。生活需要笑话，今天我们就一起来看看经典风趣幽默段子吧!经典风趣幽默段子活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。

16、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

17、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

18、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

19、我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”

20、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”

二、幽默风趣段子搞笑笑话

1、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

2、赵钾首先发言：我从来不买外国货。

3、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

4、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”

5、5)老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说:“这个女的如果喜欢你，你要么?”

6、牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。

7、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

8、想做个可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

9、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

10、没兴趣知道你，你是垃圾也跟我没关系。

11、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！

12、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

13、我们厂今天有领导来检查，车间主任一再强调要把他们当空气！！认真干自己的活，不要去观望他们，结果领导来检查的时候，我一二B同事推着装工件的小车就冲视察领导撞过去了，直接撞领导腿上，当时那哥们就震惊了，说道“我靠，什么情况，是什么东西挡住我了吗？？”要不是我们陪同的经理拦着，那丫非要从那领导身上压过去。。。

14、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?

15、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

16、 豆豆委屈地哭：“谁叫她骂我是骗子。”

17、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧～不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定！偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！！！

18、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。

19、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!

20、我:可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。

三、幽默有趣的笑话段子短句

1、来福纳闷了好久，回复过去：“你哪位?”

2、洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对……

3、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

4、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

5、两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了!”

6、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

7、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

8、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

9、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

10、 说完，他合上镜子，微笑着闭上了双眼。

11、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、

12、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

13、 小女孩开心地递过来一张写满字的纸。

14、大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”

15、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？

16、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

17、“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，下面是我为大家收集的逗趣精选幽默段子，欢迎大家分享。逗趣幽默段子1医院手术室门被推开，大夫走出来，对迎上来的病人妻子说：“有一个坏消息和一个好消息，你先听哪一个？”

18、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗?您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。

19、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

20、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

四、幽默有趣的笑话段子大全

1、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

2、男子：上帝，来生我想变女人。上帝：为什么？男子：这一辈子被女人折磨，下一辈子我也当一回女人折磨男人！上帝：好吧，我把你变成女人。男子变成女人后伤心不已：上帝，你为何把我变成凤姐？上帝笑着说：你不是要折磨男人嘛。(纯属娱乐)

3、小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”

4、 训斥豆豆：“不准打架，跟妈妈去隔壁道歉!”

5、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

6、有个领导到学校去调研教学质量，想要看看历史这门课教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房官是谁烧的？”

7、记得刚毕业不久，女朋友给我发来短信，“我们不合适，还是分手吧。”我还没来得及伤心呢，女朋友又发来一条短信，“对不起，发错了。”这回我可以彻底伤心了。

8、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

9、经典搞笑段子(精简篇)

10、 所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。

11、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

12、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

13、 但比在岸上孤零一人强，就这样沉下去吧!

14、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

15、武松目光凌厉，坐在椅子上。跪在一边的金莲不停地颤抖。

16、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”

17、闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”

18、嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”经典幽默小笑话段子篇3今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定!老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么?

19、那哥们也是烦了，顺口说了一句：“高一。”

20、火葬场为增收，散步谣言说运钞车保安枪里没有子弹。

五、笑话大全幽默段子

1、男：那里啊！我是闻出来的！

2、老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

3、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

4、一女同学在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她同桌默默滴飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。

5、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

6、我:那你种了多少草莓?

7、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

8、哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。

9、班上一同学上课总是睡觉，老师叫来班长商量怎么帮助让升乐弱材他上课不睡觉。班长想了下说让他和我们班的班花坐在一起，老绿师要理由。班长说孤男寡女共处一桌他就没心思睡觉了。

10、不吃饱哪有力气减肥啊。

11、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

12、听说一物换一物，那我能不能用脂肪换钱。

13、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

14、啊，我亲爱的朋友，您出事了?

15、德国队球员:报告老帅，中国队没在场上。

16、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了”

17、妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”

18、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

19、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。

20、语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：“这句话要如何缩写。”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！

1、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

2、搞笑有内涵的句子(热门篇)

3、老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：“我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道：“如果让我站在空调下，我会很乐意！”

4、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

5、江湖险恶，不行就撤。

6、看过搞笑有内涵的句子的人还看了：幽默搞笑的经典句子有内涵幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

7、此事很长一段时间在公社传为笑谈，成为人们打浑逗趣的笑料。

8、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

9、学生："我用的是乘法分配律！"经典幽默小笑话段子篇7老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。

10、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

11、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

12、待你长发及腰，送你一把剪刀。

13、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。

14、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

15、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。

16、二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。

17、考试考得好，全靠同桌好。

18、10)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。

19、一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑……当他把手拿出来时，手上都是稀屎……

20、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

1、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

2、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!

3、讲课时，一位同学发现老师的拉链开了，就含蓄的对老师说：“老师，你门开着呢。”

4、伊朗球员:老板，我们赢了，太TM不容易、太激动了！

5、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

6、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........

7、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

8、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

9、妻子:“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”

10、朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊!

11、天天一笑笑网(关注我看更多搞笑冷笑话)，上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。

12、过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。

13、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

14、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

15、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

16、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！

17、老婆:为啥不让咱们去？找他们去！

18、某天，我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”

19、问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”

20、 上次爸爸把名字签在上面了。

1、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”

2、这哥们可能也是习惯了，平静的回答：“三中。”

3、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

4、楼主:我在殡仪馆里背尸体，收入挺高的!

5、我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。

6、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

7、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福？

8、妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。”

9、 我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，