幽默笑话大全爆笑到肚子疼100句文案精选

一、幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1、语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没?

2、小姐：“节假日三倍工资，你不知道?”

3、“当然找啦， 谁家一百多斤肉丢了不找！”

4、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

5、其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口开心一刻100个笑话。

6、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

7、如果出现了危险，你们家里的可能有七位亲人先后死去，请按照顺序写出来，就是让谁先死谁后死。

8、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

9、樱子就有三个追求者：小涛、小东和小青。

10、三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。

11、医生说：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

12、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

13、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

14、和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。

15、谁料，就在这时，只听有人一声尖叫：“抢孩子了！”一个妇女疯了一样冲到了李乐的跟前，一把抓住他，吼起来：“你个人贩子，赶快放下我的孩子！”人们“呼啦”一下全围过来，纷纷嚷道：“抓住他，抓住他……”

16、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

17、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

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19、一个好汉三个帮，一个美女三个追。

20、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。

二、幽默笑话

1、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的！

2、师傅说：可以。美女亲了司机一口就坐下了。

3、有次晚饭后，我放了一个很响的屁。这时候电视里正在唱：“好想好想，好想好想……”

4、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

5、班主任一张嘴：“牦牛(我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了)”，全班爆笑……

6、这时，后排的楚阳向站起来问道："老师，屁有颜色吗？"

7、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

8、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

9、男：那我算不算你爸爸呢

10、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

11、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”

12、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样经过四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家笑到肚子疼的笑话故事篇2曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

13、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

14、我多想一个不小心就和你白头偕老。

15、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。2021年让人笑喷的句子搞笑的句子让人笑喷20xx年让人笑喷的句子

16、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收藏本篇笑话

17、没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。

18、老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告上说这辆车有车灯，是吗?售货员说：广告上有一个漂亮的女孩。

19、在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆。

20、晚上公司聚餐，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到了饭桌上……

三、幽默笑话段子高情商

1、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

2、好朋友像内裤，就算你有大起大落他也包含着你，更好的朋友像避孕套，永远为你的安全着想，最好的朋友像伟哥总是让你金枪不倒。

3、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

4、妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。

5、我问："小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢?"

6、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

7、买了一个ipodtouch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草

8、家里人正在打麻将，母亲输了一晚上了。我刚下班回来，凑过去看的时候，母亲又是一把烂牌，怎么都胡不动的，正咧嘴准备笑她呢，结果不知道怎么的桌子在我凑过去的时候，还没挨着呢，就翻了！妈妈在一边很火大的说我：“多大的人了，还老是毛手毛脚，别碰我桌子！”留下快胡牌的爸爸，大哥，嫂子，一脸怒气的看着我。我……

9、在超市排队结账，后面是一三十左右的男的推着一四五岁小萝莉坐在购物车里，小萝莉抱着一箱酸奶唱着:锄禾日当午，宝宝不舒服，不给买果冻，爸爸是老虎。旁边人都笑了。爸爸哄着她:果冻不能吃。小萝莉撅着嘴:锄禾日当午，爸爸是老虎，不听妈妈话，揍成二百五。一圈人笑喷了。

10、“任何项链戴在你脖子上都好看！”

11、老公说要去走亲戚，我起来穿上美美的衣服，问他我漂亮吗？他头都没抬，回了句，漂亮。我问他，我性感吗？他在我身上捏了捏:性感，简直太性感了…站在哪里是一坨，坐在哪里也是一坨，躺床上也是一坨…那天亲戚没走成，倒是第二天，亲戚们提着大包小包，来医院探望我老公……

12、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

13、突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩

14、乙生：谁吹牛?我爸爸的同事说，我爸爸在公司里是一手遮天。

15、不知道那个傻B想起来在健身房放相声，有个健友在卧推的时侯笑的脱力被杠铃砸了，现在送医院了!

16、陈二郎讨了个没趣，就爬上梯子刷刷刷将对联写了。

17、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：”读卡啊”，他就拿起e卡通，大声念到：”厦门e卡通～～”，司机说：”到那边读”，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：”厦门e卡通”，……车子当场失控

18、这时身为新郎的同事走了过来一本正经的对化妆师说道：“还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个丑逼来衬托我那就更不好了。”

19、爱情应当山盟海誓，只有专一的忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。

20、二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：

四、幽默笑话大全爆笑到肚子疼 小学生

1、“哦，是公猴啊还是母猴啊。”

2、一天，我带妞妞去自助银行取钱，只见一个小男孩在atm机前闹着："爸爸，不要把钱放进去!为什么要把我们的钱白给它啊?"

3、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

4、我：我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的)

5、妻问：在车内，何故冻成这样？

6、恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态

7、今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。然后，就听他说一种是冬季，另一种就是大约在冬季。

8、笑的肚子痛的搞笑句子欣赏

9、儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道："没关系，您想知道哪方面的问题？"

10、“猜猜看发生什么事了，经理，”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的西装卖出去了！”

11、我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。

12、老婆：想听真的还是假的？

13、昨天下午去建行自动取款机取钱，背景好久没割了，门是刷卡的，我拿出卡刷了老半天没开门，这时一老大爷停在我面前，我说：可能是读卡器坏了。老大爷说：嗯，是坏了，我还以为你是来修的呢。说完就推开旁边的门进去了。哎玛给我臊的呀!

14、楚阳向：老师问我2x3等于几，我说

15、儿子：昨天我们的英语老师去世了。

16、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

17、我!像天上的龙，你!像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。

18、这次考试又失败了。我战战兢兢地走进办公室，见到了面无表情的老师。“老师，对不起，我真的很努力地学习了。’老师摸了摸我的头，“我知道你在努力。毕竟胸很大，不是你的错。”安慰道。

19、接着，下面一票回复，问她生意咋样?。。

20、“太文艺了，不适合我。

五、幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

2、"这么大声念，你怎么会不知道呢?"

3、丁丁侧过头，看看妈妈说："不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩!"

4、“坐下！语文课代表给我起来回答！”

5、老婆：我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗!

6、小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车来回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。

7、我有一个非常天真的小弟弟，自从那次把收音机拆了以后，就对拆东西非常感兴趣。

8、服务员：是你妈妈叫你来买的吗？

9、这一段子虽然不长，但是却让许多人看后笑出了声。幽默段子三：老奶奶的花生一位老奶奶总是喜欢给公交车司机每天带一大包的花生，刚开始的时候，公交车司机很感谢老奶奶，但是吃了一周的花生以后，公交车司机对老奶奶说：“亲爱的老奶奶，不要再给我带花生了，您自己吃吧。”接着老奶奶说道：“您是知道的，我没有牙齿了，我更喜欢舔花生表面上的巧克力”。

10、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋。

11、我来到这里，一个说，我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了。我喜欢听鸟儿的鸣转，我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这里的呢？

12、轻松一刻：儿子不是你的!

13、一朋友问我：如果有一天他残疾了，你愿不愿意做我的拐杖?我拍拍朋友肩膀说：我愿意!朋友对我说：那我就用拐杖到厕所里捣屎玩……

14、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。

15、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。

16、一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”

17、篇三：笑话故事大全爆笑到肚子疼

18、万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字?

19、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

20、今天早上在十字路开车等红灯,后面来了辆120急救车,我二话没说毫不犹豫的直接冲过红灯,过去之后我慌了,人家120没动,还在等红灯...