精选笑话大全10字109句文案集锦

一、笑话大全10字

1、喜欢别说怕，爱他就拿下。

2、女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”

3、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。`他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’`路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!有一只猫发现了一只老鼠….於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉可是后来猫却被这只老鼠。

4、八十万禁军教头林冲刺配后，被分到看守草料场的工作。因大雪压塌住处，凑巧听见门外陆谦和富安的谈话，得知自己已被陷害，而且差点被害死。因格外恼怒，林冲终于爆发，提枪戳死三人。

5、这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

6、“剧本里没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。”

7、小朋友日记：邻居家的阿姨每次亲我都给我糖吃，可是妈妈什麽也不给，爸爸也是，爸爸妈妈一点都不爱我，好伤心。

8、柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说：造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长。

9、记者:姚明，你当时为什么去打篮球？姚明:街上买不到55码的鞋，听说篮球队可以订做～

10、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，这天是不是就练到那里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

11、他犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的!”

12、一个男孩对父亲说道：“爸爸，我决定放弃学习，再也不认真听讲了。”“怎么回事？”父亲吃惊地问。“我看电视剧，上面讲一个人今天被开枪打死了，原因就是他知道得太多。”

13、儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”我笑道：“你也得表现好点儿。”儿子说：“我肯定特别乖。”我问：“那要有人问你的成绩呢？”儿子说：“你就赶紧反问他年终奖。”

14、其实我不胖，只是被生活打肿了。

15、男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。笑话幽默大全20字3小笑话小幽默

16、迅雷，你卸载得了幸福么？

17、海明威不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位洋老兄却吓了一大跳！于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。

18、「Iamsorry,too.」外国人回答。

19、我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。

20、旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”

二、笑话大全字体

1、在牢狱里，两个贪官相遇。

2、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)！

3、“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。

4、七尺男儿郭敬明；大家闺秀李宇春；模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈惯希；贞洁烈女武疼兰；水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。

5、有一种爱，叫泰坦尼亚号。

6、知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

7、海明威一见翻360问答译的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来：“你嚎(好)小姐刘，我恨歌星(很高兴)随扔死你(认识你)。”海明威很珍惜与中国人的对话机会，笑话便层出不穷，比如他告诉秘书：“我的媳妇(西服)在皮包里。”为了谈协议，我们约好八点种在我办公室见面。“今天早己快身便曾序家季上担心马路太忙，我七点就‘出家了’。”他的好友回国了，于是海明威经常念叨的无持斤减价宗正唱回举是：“一个火人(好人)，飞去了(回去了)。”每次走到楼梯口，海明威都会略微躬着身，一派典型的绅士风度，口中念念有词：“请小心裸体(楼梯)，下流、下流，一起下流(下楼临机办务与满华胶)吧。

8、儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。

9、妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！”

10、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,十分要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的.`坟前说“哈哈，你死了。”

11、在法律眼前，再帅也没用。

12、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，最后闻到家乡的泥土味了。

13、老板：30总可以了吧！

14、走牛B路让傻B去说吧。

15、她的话对我起到了火上浇油的效果(看来她还不知道我的强项)，我尽量压制着自己的怒火问她：你有孩子吗？她说有。我又问：你给他买保险了吗？她说当然买了。我佯装关切的说：万一你的孩子有个三长两短，赚了钱你准备咋花哩？

16、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。

17、贾县长作反腐报告，完后唱起一首自创的《反腐歌》，赢得与会者热烈追捧。被要求“再唱一遍！”，于是，他重唱了一遍，又被要求“再来一遍！”，他接着第三遍、第四遍……最后声嘶力竭，只得央求大家：“我该唱到什么时候啊？”众人齐声：“唱到你落实到行动上为止！”

18、刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，但求……我一听这话，腿都软了。

19、男人不靠帅，全靠风度带。

20、哪里都长脂肪了，除了咱的胸部。

三、笑话大全10字左右小学五年级

1、一次，牧师布道仅用了十多分钟，还不到平时的一半。牧师解释说：“非常遗憾，我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以，今天我只能讲这么多了。”

2、一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”

3、3号：这叫不认字，只要我不认识的字就叫不认字。

4、一个贪官说：“你贪污一千万只判个无期，凭啥我贪污五百万也要判个无期？”另一个贪官反驳对方：“你一个小小的科级都敢贪污五百万，我堂堂一个省部级也只贪污一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤？”

5、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”

6、有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.

7、“我的剧本里并没有一句脏话呀！”剧作家反驳道。

8、小鸟的梦想是自由飞翔;小猪的梦想是长的壮壮;小鱼的梦想是畅游海洋;你的梦想是稻草一筐：趴在里面下个蛋吧!

9、舍不得离开，你却已不在。

10、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。

11、朋友问：“为什么起这个名字？”

12、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

13、秘书提醒道：“还有两点呢！”

14、小偷：“是的，法官先生，因为人们都说，仅仅有钱，并不能使人幸福。”

15、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长···”

16、连广告也信读书读傻了吧。短笑话大全10字以内2篇1

17、鲁智深到东京大相国寺看守菜园子。菜园子附近住着三十个泼皮，他们常来菜园子偷菜，已换了几个看园子的人都管不了他们。他们这次听说又换了个新人，便来闹事。没想到被鲁智深把两个领头的踢到粪坑里，吓得他们跪地求饶。第二天，泼皮们买些酒菜向鲁智深赔礼。

18、有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

19、一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”

20、食堂的厨师小李递给我一份申请加薪报告：“主任，我下个月结婚，可这点工资……”我说：“我明白，这事我来办……”在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。小李听了，很平静地对身边的男孩说：“快谢谢伯伯。”我说：“真快呀。一晃儿孩子都会说话了”。小李咧咧嘴：“都三周岁了……”

四、笑话大全字很少

1、许伟对自己的同学说：“一般真正聪明人都不说自己聪明。”同学们都挺认同，但是他又说了一句：“像我就比较聪明，但是我就从来不说。”同学们无语。

2、2号：一个门，门里有只犬当然是犬呗！

3、大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的话，我想要一只。我要把它送给我们的老师。”

4、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­？“投缘的。”女生答，连问几遍都是一样的答案­。该男生泄气道：“头扁的行不行？”­

5、英雄问出路流氓看岁数。

6、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！

7、老鼠没女朋友个性郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

8、她很从容的拦住我说：我只占用你一分钟。我只有说：你说吧。她问：你有孩子吗？我说：有。她又问：多大了？我如实说：三岁。她如获至宝的说：才三岁！你不给他买保险，万一他出了什么事你后悔都来不及！

9、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”

10、小明：不行，得送两瓶。

11、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”

12、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，

13、一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。

14、孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。”

15、新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”

16、①一个中国人和一个日本人来到新年庙会，他们先来到了玉帝庙。玉帝说，“说吧，我能满足你们一个跟权利有关的愿望”日本人赶紧说：“我要当世界之王”于是日本人成了世界之王。中国人接着说：“把他带到一万年去”于是日本人成了世界猴王。他们接。

17、母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”

18、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”

19、XP发威当我DOS啊。

20、小公鸡开学报名遭拒，只因交不出一寸免冠照。

五、笑话大全字数多的

1、安保人员不简单，工作要求保密严，回到家中吃个饭，老婆问他味薄咸，老公三思后言：“组织要求保密严，任何意见要请示，饭味如何明天言。”

2、女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

3、小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”

4、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。

5、地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”

6、科员问科长：如何将反腐倡廉制度化？科长：必须年年讲、月月讲。科员：我是问如何制度化？科长：腐败问题关乎d和国家生死存亡，务必要高度重视。科员：我是请教……科长：为政者，廉以洁己，慈以爱民。科员：我的意思是说如何才能……科长：你问得太多了。

7、能伤害我的，都是我爱的。

8、“他正在家里找球票呢！”

9、转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。

10、由于酒力发作，便找了一块大青石，仰身躺下，刚要入睡，忽听一阵狂风呼啸，一只眼睛上翘，额头白色的老虎朝武松扑了过来，武松急忙一闪身，躲在老虎背后。老虎一纵身，武松又躲了过去。老虎急了，大吼一声，用尾巴向武松打来，武松又急忙跳开，并趁猛虎转身的那一霎间，举起哨棒，运足力气，朝虎头猛打下去。只听"咔嚓"一声，哨棒打在树枝上。

11、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

12、我的妈呀，真是神医啊！！.....

13、有两个造假钞的不留意造出面值元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张元买了元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张块的。

14、列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。

15、奔驰女司机倒车撞倒环卫三轮，还冲环卫工人大喊：“你这破车，我奔驰能撞你吗？谁让你停那儿的？”网友支招：环保大姨可以说，你要是这么说的话，那我可就躺地上了啊……或者环卫工可以慢慢躺在地上说，大姐你这样聊天可就欠妥了。

16、儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧!

17、笑话简短10字适合五年级，在现实生活中，我们空闲无聊的时候就可以多看一些搞笑的笑话，这样可以缓解我们工作上的压力，下面为大家分享笑话简短10字适合五年级。笑话简短10字适合五年级1有个人长得像洋葱，走着走着就哭了

18、一位教师见学生递上书来，打算找一个川字来教他，忽然看见个三字，就骂道：我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉!

19、敬请期待九灵犀文化创意园接下来的活动

20、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。

1、夫妻俩吵架了，妻子气势汹汹地对丈夫一顿狠批，奇怪的是，每每妻子说到高潮处，地板上总听到发出“咚咚”的声音。

2、丈夫疑惑地问：“为什么每次你骂我是‘废物’的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”

3、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。

4、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“此刻专家专吹牛啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，此刻的专家除了吹牛还会扯蛋啊”

5、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布(放屁声)－谷(口中发出的声音)。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？//。男：放屁声太大，没听清

6、奶奶：“1＋2等于几？”孙子：“等于”奶奶：“答对360问答了，因此你会得到3块糖。”孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”

7、某童鞋很调皮,有一节数学课,老师问：“谁能算出这道题的答案?”,这时某童鞋正在倒数下课：“6”“好!”老师说道,“这位同学真聪明斯果银副飞富既含!这么快就算出来了!”全班震惊.0的本领有一次,9轻沙山运测我线粉投声达蔑地对0说：「你的本领,只有0」.0低着头,恭敬回答说：「我承认.您真使我钦佩,因为,你的本领,是我的一万倍(即0*10000)」.9愚蠢得意地昂首阔步.不过,却引来其它数字哈哈大笑.希望可以帮助你!祝你学习进步!

8、汤姆掰着手指说：“一份伏特加，一份朗姆酒，一份龙舌兰酒，一份白兰地，一份金酒，一份威士忌，混合均匀。这款鸡尾酒叫‘明日酒’。”

9、医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。